一个无聊又难过的人的话

大二，寒假，放假在家，美曰其名练车考驾照

第二次考科二失败，练的贼六就是各种小原因过不去

大年二十四，和相识八年的初中同学约好，明天去市里聚会玩一天，妈妈不让去，各种叨叨各种翻旧账埋怨，小时候漂亮然后越长越丑，花钱增高矫牙治痘，却身材不好腿不够长，没有长到170+；从小外地上学，花好多钱最终没有考上北大清华(名牌)。

相对比下，弟弟从小学到高中一直在家乡念书花钱少，小时候长得不出众，高中越长越好看，腿越来越长。

念了一晚上，我说话不多，心里难受到几点，不去聚会在家窝着难受，去聚会带着这样的心情更难受，爸爸回来调节了一下，让妈妈好好说话，说了下我，说你不去在家能又干什么活？明天去吧。

这些就是刚才发生的事，然后我和初中同学说你们明天好好玩，我不去了。

长得丑果然在哪都不被待见，甚至包括在家里，当然也是因为他们花了钱，投资在我身上并没有得到该有的回报，算是亏本买卖。搁谁谁都不乐意。

可是我也很痛恨自己高中开始就成绩不好了，因为自卑，然后学得越来越不好，最后高三真的有抑郁症，高考倒计时五十天在家自学，最后在他们期盼中该考上名牌大学的我，去了个普通到不能再普通的二本。

这样看来人生好无趣呦，一路走下坡路的我，不是失败者又是什么？如今一身坏习惯，性格悲观抑郁偏偏人来疯，懒惰成性，身材平庸，长相，，满脸痘，近视，腿型难看，唯一一个天赋，唱歌好听，而在专业的人面前仍不值得一提。

上个期末开始，又恢复了高中的抑郁，本想回家休息休息，可无奈我太天真，对我而言，家，什么时候是个能放松的地方？从小到大没有过的。

打算这个寒假过后，再也不回家了，不在家呆这么长时间了，该打工打工，该挣钱挣钱，以后考研，工作什么的。

其实我知道，我是很爱父母的，但从小不善于表达，憋在心里。可是又能怎样？有些东西很难改变。

人就是这样成长的吧，即使现在的我懒惰自私丑陋习惯不好心态不好，可是没有死的勇气，就得活下去，成为现在这样也可以说是自己作的，没有朝好的方向发展怪什么最终都得怪到自己头上。

对了，我妈还念叨到，算命的说了我命不好，出生年月不好，是什么扫把星，去年六月的时候有可能被电死，最后在家里挂了红绳烧了香没有被电，巴拉巴拉的，对此我只想说，呵呵。

从优秀往不优秀滑落的时候我就一直记着一句话，巴顿将军的，成功不是看一个人能到达的顶峰，而是他跌到谷底的反弹力。我深信不疑，心酸的说，我确实有实现这种成功的条件233

写了这么多，其实有没有用完全不敢保证，因为从初中开始自卑堕落的时候，就不知道写了多少篇类似的日记，大概，每篇都是这样自己反省又自我欺骗的吧。

所以我已经麻木了，说实话，我已经打心里不相信我能再翻身再反弹再成功了。只是，心死了又有一丝惦念，要是我真的死了，家人伤心会是真的，毕竟他们生养了我，而我起码有为他们活下去的责任，还有，即使心死了，生理上本能的，会抗拒死亡，有求生本能和欲望。

一个无聊又难过的人的话