从'爱的枷锁'中解脱

老公，上次夜话之后就想跟你沟通什么是爱这个话题，可是一直没有准备好，现在我不也能说自己准备好了，只把我此刻的一些想法与你分享吧，选择文字的形式也许能让我放松一些。

我爱不爱你，我爱你什么，我不爱你，我爱的是你对我的爱，我也许爱这个家，那是因为我需要家，这与你无关，你只不过是比较合适的家庭对象而已.....我相信这样的声音在你心中10年了，也请你相信，你的追问在我心里也10年了，想起来就感觉压得喘不过气来，那天当你掷地有声地说我不爱你的时候，我崩溃了。

你追问我的问题我也经常问自己，你说的是事实吗？如果是，那我真的爱你吗，如果不是，那又是什么？我没有答案并因此如你一般地痛苦不堪。

你说我不爱你，因为我不能欣赏你的思想，你的独特，你的深刻，你的痛苦。这是事实吗？我必须说，这是事实，我确实没有那么深远视角来理解这个世界，也没有那么深邃的思考来穿透亲历的世相，更没有那么深刻的痛苦去珍惜当下的拥有。可是，因为我不能与你讨论，交流这些，我就不爱你吗？这真的是爱的真相吗？

我一直说爱你帅，你不以为然，觉得那很肤浅，看到你就很喜欢的感觉从我们认识到现在都没有变过，这样的感觉算不算是爱呢？你觉得不是。我们搬家过来，我不去上班想尽快把屋子收拾出来，让你回家心情舒畅一些，这算不算是爱呢，也许算，可这不是你要的。

爱是感受，发自内心的感受，发生在每一个当下，我看你的感觉满满的感受我觉得是爱，我抓紧时间整理物品期待你回家满满的感受我觉得是爱，为你和孩子做早饭满满的感受我觉得是爱，你跟我讲你的痛苦你虽很不解但满满的感受我觉得也是爱。

你说我把你当工具，解决问题的工具，非常感谢你能如此真诚地告诉我你的感受。我相信这是一部分的事实。我解决完问题不想听你接下来的表达就欣喜离开，就像抱着爆米花欢心离去的孩子，完全不在意还有满地的狼藉。这是我的问题，没有看见你，我也想如实地告诉你我其实是害怕的，害怕赤裸裸地看着你卡在那里，明明很痛苦又各种貌似的无所谓让我无法继续。

我明明知道真相不是你说的，可你又总说我不懂，我没有经历过你的痛，所以每到这个时候我就想逃。三阶课的主题就是看见，做了很多聆听，调频，连接的练习，我知道，我一直在头脑层面理解你，感受层面远离你，这是多么可笑的过程。每当这样的当下，你感受到我不爱你，我相信那是事实，因为我自己都在逃怎么会是在爱你呢！

我其实想表达的：

爱就是感受，自己感受到有就有，没有感受到就没有

爱就在每一个当下，当下有就有，当下没有就没有

爱不需要逻辑、分析、证明和验证，相信有就有，不相信就没有

看见对方，全然得看见，用自己的方式去爱，不拧巴，流淌出来是什么就是什么

老公，我可能还不能爱你的独特和深刻，但我依然爱你，支持你

老公，你可能还得不到你想要的爱情，可你想要的是爱是不是一个梦? 我没有答案

我就在这里，全然地在这里，我真心地邀请你也在这里，如果你不在，我依然选择在这里，成为我自己，更加爱你的自己，不是你想要的自己。

爱真是一个永远要探索下去的功课，长长的路，我们彼此支持慢慢地走。

我不知道如上的表达是否客观中正，是否有情绪，是否有评判，你可以用你的感受告诉我。

此刻，我感到解脱了，从‘’爱的枷锁"中解脱了，不再背负'要你认可我爱你'的枷锁，不再纠缠”如何才能证明我爱你‘的枷锁！