梦魇之一
本来想翻人体结构图的，鬼使神差地，继续下滑，想起那条语音收藏一直没删，又点开听。我想我有一阵已经忘记了它的存在，又或许一直记得，时不时拿出来刺自己一下，好像心里的那块地方还能淌出汁液一样。
她赤着脚站在光滑的地板上，抬头看对面风尘仆仆向她走来的男孩子，高高的，却不是小说中经常描写的高高瘦瘦，笑起来很清澈的男孩子。只是普通的男孩子，高高的，不算白，不算瘦，普普通通地对她微笑着。她在心中演练了无数次的对白，都没有说。她只是静静地走过去，挽起他的手，说，走吧。
窗外一片绿色的草地与树木，是在城市牢笼中不曾见过的广袤。林立的水泥丛林远去了，地平线将车窗分割成蓝与绿两个颜色，刚好是黄金分割的比例。
“长情如文火，煨出热泪滚烫。爱早远了，谁还在原地失神彷徨。”
争吵，混乱，可怜的犬类的哀鸣，哐哐的金属碰撞的声音，他怒吼着：又能怎样呢？是你倒霉罢了！另一个男人却发了疯似的，嘴里一直在重复同一个字眼。是什么呢，听不清。
好像肥皂泡一样，轻轻巧巧的，飞到半空，“噗”的一声，破了，就好像从未出现过一样。
错了，哪儿能听得到声音呢？
她站在山林之中，等待层云将她包裹。云雾越来越浓，她的身体轮廓也渐渐模糊。这样就可以不用思考了吧，她想。
从高楼上一跃而下，结束生命这种念头，初中时就有了啊。那时的压力已不想再多言，为作业、成绩、排名、家长的训斥、老师的呵责而焦头烂额，抬头看窗外，却只能看到一堵墙，先是脚手架，一层一层，后又罩上绿色的网，然后撤掉，一面巨大的，几乎占据我整面窗户的白墙，挡住了天空。正午时，阳光打在上面，我抬眼，一片目眩神离。白天，黑夜，清晨，傍晚，白墙都在那里，它好像在对我说，跳下去吧。
跳下去吧。这样就不再会有悲伤了。跳下去吧。这样一切都结束了。
我当然没跳。我不敢。我只是懦弱的哭泣，不敢大声哭，一次又一次哭肿了眼。
时隔这么多年，又回来了。初中三年，我熬过来了，结果也还不错，可我注定在接下来的三年吃很多苦头。可惜的是，我那时意识不到。当时的白墙早已焕然一新，在一众六七层的居民楼之中，这个十几层的高层建筑颇有些格格不入。
现实中的白墙不在了，心中的白墙呢？很难说了。它也许换了种形式，在我遇到各种困境的时候蹦出来，劝我放弃。我只是哭，考试考砸了哭，失恋了哭，搞砸了事情哭，好像哭就能解决问题一样。
很难说我的性格是不是在初中时就奠定了这种感情基调，好像让我换一个初中我就会很开朗乐观一样。虽然有时我的确会这么想，但是，哪儿有那么容易呢。
我时常表现的凶巴巴的，大大咧咧，一副无所谓的样子，但其实却软弱的要命。高中时老师找我约谈，他希望我“从蜗牛壳中走出来”。可是蜗牛脱离了蜗牛壳，还能称之为蜗牛吗？大大咧咧的我也好，缩在蜗牛壳里的我也好，都是我的一部分。我只能把令人开心的那一面尽可能地展示给大家，并天真地期待着自己也真的能成为那样可爱的孩子。
初三那年，从六楼搬到了学校附近的二楼。此后，再也没有一跃而下的想法。一是白墙远去了，二是长大了，知道生命的可贵。为了这些小事跳楼，不值当的。高二物理挂了，灰心丧气地发了条动态，“也许天堂里不会有物理考试。”自己消极两天就过去了，把妈妈吓得够呛。
活着的意义是什么呢？之前想了很久，最后有些绝望的发现，没有意义。
建筑老师说，她之前带过一届学生，女生都很聪明好学。她们学习时，很快乐。而我们，好像是有什么在逼迫着我们向前奔跑一样。
我活着，是因为我怕疼。死了的话，会让身边的人伤心。这么拼也是因为，我不甘心。人的命运都是注定的吗？难道就本该如此吗？为什么有的人就可以衣食无忧，而我的妈妈就要一个人做着双倍的工作，晚上还要去快餐店打工？我却也不懂事，总是和父母争吵。争吵完，只觉得愧疚。愧疚得无地自容。
我爱这个世界，爱得咬牙切齿，眉头紧皱。
