虚弱时的脆弱

每次生病难受或者小不舒服的时候，我就开始了各种矫情脆弱伤心的戏码。为什么全世界的人都不爱我，为什么没人关心我，为什么我就这么可怜？再加上疼痛，简直就是一出苦肉计。可是这么精彩的戏每次都没有观众，演给自己看也是看腻了。我越来越明确自己需要的不是轻松的生活，只有忙碌的生活才能让我少点心思多点实际的事业。

我终于把智齿都拔了。因为自己有一种很奇怪的现象，每次自己想说或者想做的事情没去说，没去做，在将来的某一天我总会把这件事成真。有点像蓄谋已久，有点像深思熟虑，也有点像完成心愿。总之我就是个很执着的人，不做到曾经立的flag就难过，就看不起自己。当然，还是有很多没去完成的事情，但是今后就不再乱立flag，尽量多去完成已经立的flag。努力。

这是他给我写的一封信，会哭，哭自己的爱。

宝贝想写一些东西，一直没有空静下心来写。我跟你在一起我就是要好好的爱你，陪你共度一生。这个不会变，可是我们中间还会有很多矛盾隔阂。我们在一起7年了，可能你都了解我是什么样子了，你总觉得我这不好那也不好，处处不如人，可是我应该还是有你喜欢的模样的。不然我们怎么可能并肩有过7个年头。我爱你，你也爱我，这个我们不需要说出来都懂的。我做事情都会想很多，然后也不会很胆大的向前走，我和你不一样。我们家庭条件不一样，所以我没办法义无反顾的去做一些事情，这也就造成了我处处小心，谨慎，没有那么大的气魄。当然随着工作上的成就，我也现在越来越好了，我希望宝贝给我鼓励，给我时间。我定能做好一个好丈夫，好的父亲。

你说我事情总安排不好，总是拖你后腿。好多大事情我们都会商量，当然我不是什么事情都会考虑那么周全。我也希望以后我处理事情要更加的细心谨慎。这个我承认我有一个大过错。

我不比别人笨，也不蠢。我想了很多，我为什么处理我们俩的事情的时候总就会变得智商下限，不知道如何思考。 我怕你宝贝，不是真的怕。是怕自己做不好你不开心了，不高兴了，摆脸色了，以前你会不开心了直接出手，我会经常受伤，我害怕。现在你不出手了，但是语言暴力，我会更加的不知所措。我觉得自己时时刻刻活在一个恐怖的怪圈里。处处小心，又处处踩雷，做不好。当我们出去旅行度假的时候，每次带路我都害怕，生怕多走了路，你会骂我，会讽刺我。我只想放轻松，一起和你每一分每一秒。就算是多走了路你会抱怨，我哪怕你走不动我背着你都好。那么至少我从头到尾都是开心快乐的。包括每天哄你睡觉，我怕你睡不着，我都会利用工作时候跟你电话，正是因为我是占用了工作时间，所以我不可能那么准时的，每天都按时的陪你。我知道你需要我陪，但是外界因素又不允许我陪。我一边怕你睡不好，一边怕老板发现我没有工作降罪与我，怎么做我都是两边都做不好。

有你有我才是一个家，我会好好努力，让我们过得越来越好的，我也会永远爱你，包容你，心疼你。我也希望你对我也能够多一些的包容，心疼。