但内河没有天桥

昨天说了这一年的很多话的量，很多时候都是内心的自行交流。背对就是真的背对，实际资质，还要勇气的维护甚至润滑。时不时也会对日更产生怀疑，它毕竟使我觉得整个人生动，否则就会把不好的心态逼近重要的阶段，那样更坏。都是权衡过利弊的行为，看格局大小和训练的阶段，它就是一个人的破绽或漏洞。我不喜欢隐藏真实自己，我的心痛，我的经验，我的爱恨。很多，很多。我并不是在对某一个特定在说，散落在天涯的文字那么多，却懒于做备份，就看得出我的个性是怎样的，我的真曾自我伤害。我害怕太近的距离会使我咄咄逼人，强人所难，我不喜欢晚上睡觉，不喜欢探讨家长里短。我交过的朋友都很真，是我对面的真，我一直想变成一个无情的人，我做不到，后来我意识到这种自我强迫背后有一个奇特的逻辑，仿佛只有没心才能做事。我不相信。我不喜欢投机取巧，任何层面的，能够节省的精力体力也不愿意。说到底也有思维惯性的懒惰，不愿躲在后面。只想光明行进。

刚才看到一个消息说博客的数据重新维护中，不知道是否还能够开放。我的房间很乱，不愿意从根本上梳理，我热爱小说中奇幻的空间，时间空间的完美契合适配与解决。很多事情都那么有趣，使我无法珍惜自己的奇思妙想。我虽然知道这样也会后患诸多，也有不遗憾地方，一路没有阻碍，心中风光。虽说人是为了留下一些痕迹，我的终极目标始终两点，放在心底熠熠发光。在越是虚幻时越觉得真本就是自体存在，越是真切无比倒显越假。有的人讲得对，我不想去认同，那使我觉得很盲目，失去自我。就像我坚持做的事对别人可能没有意义，繁杂巨大舍近求远。是的吧，每个人都在舍近求远，遵循自己的道。很多事一探究深了就是讨厌自己，不喜欢的部分挪出去，喜欢的留下来。无非是这样，有的时候着急或焦虑，并不为多大的事。我不是一个系统的人，但每一个人都携带着原始的错误，非常原始的状态，一变更伤及根本性的那种。很久以前有人看过我的文字，私以为对方就会拥有和我一样的想法和曲折心思，至于表面上如何，都会在心中坚信这个早已被证明是绝对错误的事实。我们想的没有相同，感受判断也决然不同。就像我们都想和爱人同心，但是我没有爱人，我也不信自己，与此同时就不信有这个人。表象深层，太多太多，使我觉得它遥远不切近。

说起来就没什么了，不说又太灰暗。人需要一个灵魂寄托或支撑，所有的造作都在伤人。曾经有许多朋友络绎，每时每刻交付真心出去，得到的大部分也是美好的回应。但也耗光了很多有用的精神力。

有些事情我们很想要改变，但却几乎不可为。我依旧觉得某些事，或根本上所有的事我们都是原始自带就会的。但必须收敛能量，否则会收到来自外部的抑制元素，类似于一种道德层面的枷锁类的背负东西。思维令人不快乐，感到焦虑不安。喜欢更加难改。

恢复本来的能力然后平衡，还有一些说出来的话，那么多的遗憾还有完好。肆意奔涌的思维和狂啸的感性，终究还是不能了。有点可惜。不过，也没有什么，仅仅就是一点淡淡的回想，也许也还会有那么一点生动。意识点亮它们或被点亮的意识之光，每次听到那种无力感的来袭，还有也知道不够系统但仍旧没有办法。目前看来就接纳本身的样子，我不是一个时时感到周围安全的人，就这么慢慢的突破吧。