文／溜妈

1

周末我带溜溜在小公园玩，看到滑梯旁这样一幕——

“你要排队！挤什么啊！弟弟小，你要让着他！”一个气急败坏的奶奶对3岁的孙女喊。

估计她心里也很埋怨那个小男孩的妈妈，让不到两岁的孩子自己慢悠悠爬滑梯，也不扶着他快点上去。

小姑娘一再被奶奶带着情绪打扰、要求，也越来越暴躁，站在滑梯上用脚向正在爬台阶的小男孩示威，啪一声被奶奶打了腿一下。

这时爷爷也过来了：“你干嘛呢！到底还玩不玩！让着弟弟点！”

被如此对待后小姑娘更怨恨那个小男孩，自己滑下来不让他摸滑梯，把他的手推开。

这样的场景再熟悉不过了，只要孩子们一起玩都会碰到关于秩序，关于谦让，关于礼貌的问题。

我们希望孩子有教养，谦和有礼，尊重他人，并能赢得尊重，但在家庭教育里我们却往往以不尊重孩子的方式教给他们尊重他人，实在南辕北辙。

我们不尊重孩子的感受，却要求他去理解别人的感受，富有同情，充满爱心。

就像那个被奶奶要求让着弟弟的小姑娘，大人没有尊重她爱玩滑梯的感受，却要求她尊重弟弟也想玩滑梯而耐心等待。这本身就是悖论。

生活里关于感受的悖论很多。

孩子说吃饱了，我们通常会质疑“你才吃了多少就饱了！再吃点！”长此以往，孩子对吃饭越来越不感兴趣，他的感受被否定，他的掌控权被剥夺，我们反过来一再埋怨孩子不好好吃饭。

孩子摔疼了，哭了，我们偏说“不疼！不疼！乖，不哭，不哭！”更有甚者“都是这地把宝宝摔疼了，打它！打它！”

孩子摔倒，我们的过度反应

我们那么急切的想把孩子从不好的感受里解救出来，不惜否定它，把摔倒的责任推给一块石头，一片地面。

然而当孩子每次因为小事哭哭啼啼时，我们又希望孩子能坚强点，勇敢点，不把责任推给别人。

如果我们选择尊重孩子的感受会是怎样的场景？其实感受是礼物，能让孩子内心更丰富，我们可以让孩子和他的感受多呆一会。

“哎呀，摔倒了，疼了哈！膝盖摔疼了，来，妈妈抱抱，给你揉揉……那块地砖是不是也被你磕疼了，我们一起给它揉揉。”孩子与事、物、人之间由对立变成了同理。

“吃饱了就去玩吧！”信任和尊重造就孩子的自信、乐观。

“我发现你很喜欢玩滑梯，速度那么快，哧溜就下来了，要是没有那些慢悠悠的小不点就好了……你猜那些小不点心里想什么？”

“我知道作业很多，你很心烦，怎样能让你写作业的时候感觉舒服点呢？”

对感受的表达和启发式提问让孩子感到理解和尊重，学着自己思考。

所以，尊重孩子首先是对他的感受真正感兴趣，带着这样的兴趣帮孩子表达出感受，真正在他的立场同理他，和他站在一起想办法解决。

对于情绪，孩子是敏锐的观察者，却是糟糕的表达者。研究表明，我们帮孩子描述表达出他的感受可以减轻15%的情绪压力。

这对我们的要求很高，尤其在我们自己状态不佳的时候。

昨晚和溜溜一起刷牙，我感觉自己的电力已经耗尽，处于累瘫状态。溜溜站在小凳上，一边刷牙一边动这动那，我几次制止，最后他把爸爸的牙刷扔到洗手池里时，我真怒了，一把夺过他手里的牙刷，溜溜怔怔的看着我。

我突然意识到是我累了，不是他的问题，于是边倒漱口水，边平复自己。

最后我对溜溜说：“对不起，妈妈吓到你了，妈妈只是累了，刷完牙我们去睡觉吧！”溜溜点头。

2

时刻的觉察很重要，有了这样的觉察才能更好的区分孩子的感受和行为，更好的接纳孩子的感受。

孩子哭闹撒泼，孩子生气打人，伤心、生气、无助的感受可以接纳，但撒泼、打人的行为不能接受。

“想哭可以坐在地上哭会，妈妈在这陪着你。”

“生气了可以大声说出来，可以跑一圈，可以撕纸撕树叶，打枕头，但不能打人。”

孩子的感受被尊重了，他的心就软了，行为也就不那么直冲冲了。也就是我们正向的反应引起孩子正向的行为，良好的家教就在正向、尊重、理解里诞生。

尊重就像空气，有它的时候感觉不出什么，但没有它，整个气氛让人僵硬到无法呼吸。

就像我们不允许孩子上蹿下跳，不允许他玩水玩沙，不允许他翻箱倒柜把家里弄得乱七八糟，不允许他把衣服弄脏，不允许他光想着玩，要求他当众表演唱歌、背诗，要求他快速起床洗漱，要求他把作业写得干干净净整整齐齐，要求课上乖乖坐着听讲……

这是不尊重孩子最基本的发展规律，用种种的规则和限制阻碍孩子的自由探索，永远跟社会规则站在一起，而不是跟孩子站在一起。孩子有多么压抑？他感受到的是压力，所以他选择逆反或者磨洋工。

孩子天性就是爱玩，好动，爱探索，有自己的节奏。他们长大融入社会的过程可以因我们的尊重和理解更多的充满温情，而不是磨难。

生活已经足够艰难，充满挫折和考验，我们偏要人为给孩子制造灾难，比如有意或无意的比较。

“你家宝宝的眼睛好大好漂亮啊！你看我们家这小眼！”

“你看妹妹多听话，你就知道闹！”

“你能不能像你姐一样，让我少操点心！”

“你们班有多少人考95？你第几？”

无处不在的比较

我们没法接纳孩子本来的样子，希望通过比较刺激他上进，平复一下我们的挫败和无能为力。

顺便把自己应负的那部分责任撇干净，这是比较的言外之意——你成为现在这个样子都是自己不上进，我为你操碎了心。

比较是对孩子赤裸裸的嫌弃和不尊重。请停下比较，看见孩子本来的样子，你所不接纳的不是孩子，而是你自己身上的一部分，试着尊重它，不要再让孩子代你受过。

古语里，尊重是指将对方视为比自己地位高而必须重视的心态及其言行，现在逐渐引伸为平等相待的心态及其言行，即无条件承认并接受对方所拥有的一切，不因自己的好恶而挑剔、指责和论断，尊重他身为受造物的尊严及由此所衍生的权利。

我想象刚上小学的溜溜早晨到了起床时间却还沉沉的睡着，我看着他熟睡的小脸，轻轻抚摸，将他唤醒，带着尊重和慈悲。我可能会催他，替他拿书包，赶着时间送他到学校，但我期待心不乱，满怀尊重。

尊重比我们弱小又充满无限可能的孩子是最大的修炼。尊重他的天性，尊重他本来的样子，请从尊重感受开始，孩子活在感受的世界里，他能教给我们尊重自己真实的感受。

唯有尊重能生发尊重，家庭能给孩子最好的教养就是尊重自己，尊重他人，尊重情境，温和而坚定。

我们是有点梦想的小夫妻，码字，带娃，做教育。转发是对我们最大的支持！谢谢亲爱的你！

作者|溜妈，宝贝溜溜的大奶牛，北师大教育学硕士，美国认证正面管教讲师，鼓励咨询师。相信最美的养育是陪着孩子，自己慢慢长大。