再见,灰太狼
我以为等自己老了以后才会想起用这个称呼,没想到,在婚姻的尽头,我再一次这样称呼你,记得第一次写灰太狼的文章时充满敬意和欣赏,现在敲下这些文字,内心只剩平静和偶尔会盈出来的眼泪,当年的那个人变了吗?还是我变了?
我是个容易感动的人,常常看爱情剧里分手的情节就泪流不易,那种心痛的感觉会让我久久难忘。所以眼泪不太值钱。
未来的路,我已经规划好了,先在这里把高三带完,因为奖金很多呀,我很需要钱,而且短期内好工作确实不容易找到。
等在心仪的城市找到心仪的工作,就安定下来吧,最好去云南。当年毕业差点去了的地方。也许那里也是我余生最好的去处。
今后应该是不会成家了,我不适合家庭,缺爱的性格对于任何人而言都是沉重的累赘,就这样孤独终老吧,不过,喜欢旅游的我应该每年能抽出时间去安静的地方小住的吧。
身体不好的我,应该会更注重锻炼身体了,不为减肥,只为了能够在年老的时候照顾自己。
肯定会想儿子,只能对他充满歉意,我陪伴他时能给他的爱都已经给了,离开他时也不后悔,只希望他能做个温暖的人,以后寻得良人。不过那个是很久远以后的事情啦,目前不考虑。我是做了最坏的打算,离婚以后,你不让他见我。所以,关于他,我规划不了太多。希望你多点耐心,多给他一些爱。
再要跟你说声抱歉,这么多年忍受我的作,细细回想起来,我们问题的根源其实是我,换作任何人,都没法给我想要的生活,这么一想,你可能会说,我不怕你作,只要我们三人在一起,好好生活就够了。可是,如果能够那样,怎么会有今天这个局面呢?
一个人童年的伤口一辈子也没法愈合,你我都带着童年的伤,磨合中不断檫枪走火,我只要离开,你只想逃避,再过10年20年,我们还是这样。。。
那样的生活真让人绝望。
我寒窗苦读,努力工作不想在宝贵的人生中过这样的日子,你也是。
家里的东西这几天会回来搬走,我在外面已经租好了房子,全新未入住的。房东也姓吕,很有缘吧。
以前跟你说,只要你怎么做了,我绝对不会提离婚,结果我还是提了,对不起,是我的问题。我们最终都没有变成对方想要的样子。
关于这段婚姻,我们都努力付出过,最后却还是走散了。
曾经,我们那么用力地爱着,记得恋爱时,有次你跟我说,我会紧紧抓住你的手,不让你走丢的,可是现在的我们已经被生活的疲惫、压力、争吵等种种负面的阴霾折腾得找不到曾经的彼此了。说实话,我都不记得上次的甜蜜和欢笑是什么时候了。
也许你会恨恨地说,这么多年,你就是一直想离开我,你早就计划好了。可是,我真的没有,我是一个极度缺爱的人,每次用尽极端的作换来你对我爱的确认,你给我积极的回应,下次我会变本加厉,用其他方式来作,希望再次得到你对我爱的确认。你若给我消极的回应,我便认为你不爱我,不在乎我,因而更想离开。这么多年,一直反反复复。所以,我们都很累很累。现在的唯一的解决办法,就是我永远地离开,解放我们两人。
不管你同不同意,我已经决定。
不过,擦干眼泪,还是感谢你曾经陪我走过,这该死的温情的十年。