和抑郁抗争的两年：我们能从情绪的困境中获得什么？
说实话我对自己研究生三年的状态是不满意的。头两年我一直在和抑郁抗争。抑郁的原因和我自己的感情经历有关，不完全是学习，当然学习上的压力也非常大，理论书籍的阅读在一定程度上加重了我的自我怀疑程度。
可能我说抑郁大家会觉得有点突然。因为我只和很少一部分朋友说起。抑郁说起来有点严重，究竟是什么样的程度我现在自己也没有定论，因为没有去做过量表。我自己当时也一直不愿意相信我生病了。只是看着相关的症状和资料觉得自己很吻合，而且的确是怎么也开心不起来，好像掉进了一个出不去的井里。
当时觉得自己的情绪老是很丧，不想用这种负面的样子去面对他人。但和朋友聊天的过程中难免显露出不好的心理状态，一面又自责自己很没用。另一方面，在和朋友的谈论过程中也没有获得舒缓，反而意识到其实人与人之间永远不能互相理解。旁人很难懂得你究竟怎么了，不会有感同身受，也没有人会真的愿意面对他人的伤口。
这种情况下我只能自我开解。
我也很奇怪，为什么我一直有意识到自己有抑郁，但没有去医院。又或者我内心不愿意相信我被打败了。自尊心使我不愿意承认感情上的挫败给我带来的伤害。因为这种伤害让我陷入极度的自我怀疑。
自我怀疑是一件很可怕的事。当你的一切被否定，你做事的方式，你喜欢的东西，你的快乐，你的天真，你的执着，统统都被否定，你就会问自己是谁，不知道能做什么该做什么，不知道所有事的意义。
我并不是一个这么不堪一击的人，但是倘若有一个人先获取了你的信任与肯定，让你把他放在一个最亲近的位置，让你开始试着接受和你相左的行为方式，然后向你灌输他的价值观和对你的质疑。这种否定对于自我来说将是一种灭顶之灾。
可能我从小到大遇到的人都非常善良，独自出去旅行也总是遇到好人，对我多番照顾和叮嘱。也有过钱财、物质上的被偷盗，可是感情上很少经历欺骗和背叛。这导致我在处理事情上非常天真（不是褒义）、一味信任。
经历一次虚伪能够使人得到一个教训。虽然使我付出了我所不愿意付出的代价——那两年中我都感到我很难对他人敞开心扉。我非常孤独但同时也将所有的善意拒之门外。
我潜意识里逃避着现实。去西藏，去云南，去台湾，去英国，都是非常迫切地是想换个换环境，寻找出口。现在想起来觉得自己挺傻的，翻朋友圈发现其实刚刚在一起没两天就觉得不对劲了。不知道自己在坚持什么。
即使分手之后，我仍然没有走出这段感情给我带来的自我怀疑。这两年中间歇有好过，不过好的时候都非常短暂。我意识到自己可能患有抑郁，是查阅相关资料的时候发现，自己症状的吻合程度非常高。因为我一直有记日记的习惯，回顾我过去两年间的日记，我惊讶地发现其中提到“死”之类的表述，而且语气非常平静。
庆幸的是两年内我和我信赖的医生偶尔保持着联系，而且我一直非常清醒知道我有抑郁倾向（很可能其他抑郁患者也是如此），也在积极地心理调节（收效甚微）。我的医生当时在为我治疗其他的小问题（2017年夏天有些肠胃问题，2018年在台湾患了感冒引起的咳嗽）。因为我和这位医生平时是远程联系，所以他对我抑郁的病情并不了解。直到2019年三月我去见了他一面，他诊断我“郁结”之症，给我开了舒肝散郁的药，吃完才好（我应该早点找他的）。中医上有句话叫“身病从心治，心病从身治”。医生为我从物理上消除了肝脏的郁结，再辅以开怀的“合欢皮”，我的心里的阴霾便散去了。
在这之后，我真正得到情感上的疗愈是2019年夏天去英国。我去之前老师其实对我在这个时候出国有些意见，因为那时马上面临第三学年开学，要准备毕业相关的各种事情会非常忙。但我还是坚持要去，事实证明我不虚此行。除了新事物的接触和眼界的开拓之外，这个交流项目对我而言最重要的收获之一就是认识了十一姐妹。他们都善良、温暖、亲切，我们彼此之间没有芥蒂，在异乡互相关照，群策群力。
我一直没有对他们说过我自己的感受，但是在非常融洽的相处过程中，慢慢我接纳了自己和他人。我也没有对他们讲过他们对我来说很重要，或者很感谢的话，因为他们对彼此之间自然而然就是这样真诚的。我不善于去表达这样的似乎有些沉重的感激，但这份重量在我心里很明白。分别的时候我给每个人都写了卡片，去邮局盖了章送给他们。当时我发过一条朋友圈是我又重新获得爱人的能力。此言不虚。重新获得热爱自己、热爱身边的人和事物的能力，是我这个夏天的收获。
有时候我虽然这个话我也没有对我的朋友说过，但其实很多时候我都觉得，我的朋友都是我的医生。他们在各方各面教我、治愈我。襟巧教我怎么和人舒服地相处（当然我做的还不够好），路长教我包容，阿汪教我直率和真诚，秋始终和我并肩前行，Cookie妹更是我学习和处世上的榜样，DD则时不时给我打点鸡血和及时行乐。室友也都很好，性格不同但是各有优点，雅菲独立自主，学友外柔内刚，一可率真爽直。
都很可爱。是因为他们，我才成为我。
当然，我说我研究生期间不认真，似乎抹杀了这两年中我做过的努力。在我回顾头两年的笔记本时，我惊讶地发现，其实还是蛮认真的。细细做了不少上课笔记和读书笔记。只是回顾起来，总觉得自己的状态很欠缺。作业也总是不认真（我对教授们很抱歉）。当然，困顿不是一件坏事，没有经过思考和困境的历练，任何一种英雄主义都将不堪一击。
所以对我自己来讲，继续读PhD仍然是一种补课。
对于人性卑劣渺小的一面我并不避讳。
一方面，言说的过程也是脱敏的过程。希腊人面对蒙昧世界，消除恐惧的办法就是对痛苦“命名”，因此他们创造了神话体系，创造了风神雷神。
命名是一种分类，也是一种归因。当你能够对你的痛苦命名时，你的痛苦程度也会减轻很多。（这就是我们分手时为什么总爱问“为什么”，知道原因，就像给痛苦赋予一种意义）。
另一方面，我不是想给周围人带来负能量，相反，我希望有人能够从我的经历和思考中获得借鉴和力量。
包括我之前写自己小时候成长的一些事。当然那篇我觉得写得不太好，我的观点很隐晦，可能初读不知道我想表达什么，会觉得我仅仅在陈述事实 。DD把那篇看了3遍，像做阅读理解一样写了个总结，才告诉我明白了我文章的脉络。然后，给我打了一块钱的赞赏（？）。
我知道我身边的朋友各自有自己的困惑，我写我自己的经历，就是想要给他们一些鼓励。一定程度上我的经历是写给这部分人看的，这也是我把这些并不是很”美好“的事情分享出来的原因。
说这么多就是希望大家在面对自己情绪困境的时候，要想办法走出去。希望如果你看到这篇文章，有困惑或者将来面对困惑的时候，能够更坚定更有勇气。
