后来的我们(我想对她说)

后来我才明白很多事情说再多都是没有用

就像你手里拿了一杯热水

虽然很渴

但觉得烫手还是会放下

文/淡墨吖一慢慢成长

饮料不如白开水但口感极佳

我没有勇气去看4月28日上映的电影《后来的我们》我只知道他们没有学会去爱。

过程应该和《前任3：再见前任》一样扎心和催泪吧。

再遇见

今天我们偶遇了，以前我总是抱怨我出去遇不到我认识的人。我们宿友每次出去都能遇见和我有关系的女孩，就拿来和我讲。

我也就很好奇的问宿舍都看见什么了，在她们在干嘛。津津有味着听他们说。

今天中午我吃完饭回来的路上，由于我要和两个在打游戏的宿友买饭，就让我一同吃饭的人先回去打水了。买完饭，我右手提着饭，左手拿着手机回学校。迎面而来的四个女生中便有你，我很紧张，眼神不知道望那里，走路的姿势都很别扭。

我匆忙的打开手机，乱翻些什么。隐藏内心的紧张和不安。我们迎面走过后，我心情瞬间就跌入低谷。泪水也不知何时充满了眼眶。

我想对她说：“希望有一天，你会不会突然的想起我。然后有一股莫名的心酸，发现你亏欠我的太多。不管我走过多少路，说了多少话，但我确确实实只爱过你一个”。

以前的你 我找不到了

再回首

我发的一个朋友圈，标题是《我不知道这是为了什么》。我不知道你有没有看到，你玩的最好的宿友给我点赞了我也不知道她有没有告诉你。

我在五一假期去了我们第一次出去玩的博物院。进去后，我直接跑到四楼那个墙景，拍下来没有你在里面的照片，真的是少了你。充满着遗憾。

我故地重游，充满遗憾和不舍。我依旧怀念上次与你在这里开心的玩耍。

我看到那些还存在我记忆里面的文物，想起我们在玻璃上吹哈气，看到自己家乡出土的文物与对方炫耀那种傻傻的感觉。

眼里充满着泪花。

这次出来很口渴的我，也没有你的真果粒了。

我想对她说：“你只要对我招招手，我可以像着哈巴狗一样跟你走”。

我不会再去找你

再见了

从3月26日到4月30日，这个期间里我克制住自己不再去找你。

这期间我有去找你最好的闺蜜问她，我应该怎么办。她说的是，不要再去打扰你。也不要在任何人面前提及你，总让人觉得你们发生过什么似的。

这两句话让我感觉自己像是玷污了你。我们什么也没有发生，也没有在一起。

我也不知道为什么我自己会犯贱的去喜欢上你。

我有时候克制不住特别特别想要找你的时候，就给你发QQ私聊，因为你拉黑我了。你什么也看不见，可是我可以发出去。发完之后就会感觉好了点。

我想对她说：“我不知道我会不会因为时间，把这种折磨自己的喜欢变成恨。我就这样吧，不要再有任何交集了”。

折磨我的是爱而不得

在你之后来过的每一个人我都不敢抱太多期望

这是阴影

也是教训