心之所在 三重影 之第二重影（十八）

春夏正在转换，天气时冷时热，而我们的交往也象正弦函数图线一样，忽高忽低。

某天这条曲线又走至低谷，LLL在我旁边和女孩闲聊，我不理他，他突然说：“我那本子好乱，我不想要了，谁要？”，我心里有个声音在说：“他连这都不要了，他什么都不要了。。”那本子是我给他的，里面的每一笔是他和我共同策划和写下的，可我就眼睁睁看着ZL兴奋地说“我要！”，也不吭一声，那种感觉就象我化身旁人冷漠地看着自己死去，可以抢救却见死不救。

LLL立刻给了她，还对她说了那句曾对我说过的话：“你要继续经营哦！”

他想等着看我的反应吗？没错，我承认我很不爽！可是我不想给他知道！为什么我说不出“我要”呢？我害怕流露情感吗？我怕他会拒绝吗？可他有拒绝的可能吗？那东西几乎天天放在我书包里。是他想看我的反应却又落空了吗？

也许他只不过是想引我和他说上一句话，没想到真会有ZL这种人好意思跳出来，但他说了就收不回了，他没好好估计这方法的危险系数，确实是昏了头，赌一把结果赔了。他和我都演得真好，都演到底！都是绝对会死撑的人啊，如果当时我能厚着脸皮说“给我”。。。可就凭我的性格我怎么可能！

晚自习后，LM等我回家我装做没看见，自顾自地往前，我看见了LLL，我想趁黑从他身边溜走，可是他在那瞬间叫住了我，他的第一个音节还没发完，我就回头了，我才知道原来自己是多么在乎。

他叫住我以及我的回头大概都只是出于本能，因为这一天糟糕透顶到让人忍不了。LLL沮丧地对我说了几句ZL的坏话，还说他其实很后悔，想把本子拿回来。我知道他怕我生气，可我真的气极了，我心里在骂：“谁叫你给她的！”，可是我不能，我就狠心地让他觉得我无所谓吧！我说：“你已经给她了，说什么拿回来？”，他大概是郁闷到极点，分手时一反常态地说：“请滚吧！”，我把车一刹，盯着他不说话，他只好象往常一样温柔地补了一句：“BYEBYE”

第二天，他在我面前时装做没看到我这个人，我也一样。在昨天发生那件蠢事后，第二天那不好的感觉更加重了，我觉得他不需要我了，我往他的方向望去，没想到他正用手臂垫着头趴在桌上，呆呆地看我，大概已经看了一阵了，视线好像凝结到想移也无法马上移位似的，我觉得我们好傻啊。

他大概想知道本子的事有什么后续发展，总是在注意听我和ZL讲话，我就故意说过去我和LY的事，他也许不能听清全部但能听到一半以上。我在折磨他，似乎复仇会令我好受些，但我无法因此开心，我只是控制不了自己。

我越来越沮丧，觉得自己做的一切事都显示出我对他的恶意，而且我知道那一阵我对待其他男生也很恶劣，我觉得没人会不讨厌我，我也真讨厌自己。

于是LLL十分开心的样子，又开始夸张地与四周女孩打闹，我不知道他们搞了多久，至少我感觉漫长难熬，整个过程他没看我一眼，我阴森森地坐在那儿，这么阴森是因为考试失败还是因为他，我不知道，我只知道这是他有史以来打闹最厉害的一次，他很主动。

他也想报复吧！而我呢，我怕他，怕我们这种相互折磨的可怕。

三天后LLL又开始靠近我，或许是他觉得这样下去不行，因为我是坐以待毙的，只能靠他，到此时他应该已彻底知道我的烂性格。他微笑着，但我不知道他是真开心还是装的，我迎合着，但无法有发自内心的积极，因为我感到我们之间永远言不由衷，横在我和他之间长期想说但不知道如何开口的实在太多太多，这个又长又复杂的话题里包含着：。。。。。。

即使到今天我也无法替当时的我想出一个字。

有时我想来个痛快的，我怕这种中间状态。他真的不是和我同个世界的人，我有一两次不小心看到他那副完全没有预料到我会突然出现时的样子，我但愿我从来没看到过，不过他一旦看到了我，就会马上变成另外一个人。两个他，哪个更真？如果在我面前的他是假的，那有什么用？即使是我们班那些所谓最坏的学生，我也能看出他们相处时那种界限感，可我和他却如此接近，不异常吗？两个世界就是两个世界，再怎样又能怎样？

晚自习其间，我看到LLL时心里居然冒出一丝反感，可能是那股我无法形容的气质吧，就算他什么也不做，只要他以为没被我看见，就很容易从骨子里透出邪气。虽说最初他吸引我也是由于那股邪和纯交织的感觉，但那时还淡些，越到后来那股邪气越压不住似的，太重了我就会怕，仿佛跟着他自己随时都会毁灭。

晚上，心情恶劣的我看见LLL时，心里居然冷到像冰一样，我也完全无视了LM、CB，仿佛我一旦对LLL冷，对所有男生都感觉冷了，那种冷，是一种缺乏感觉的麻木，平静的心里夹杂着一丝灰，那种情况下谁也叫不住我。

ZL却偏要强调LLL一直在找我，我矢口否认，她一口咬定，我干脆闭嘴。说良心话，我本来就知道他找我，他也许非常想改善我这不好的状态，但就由于动机过于明显，激起了我的逆反。但这次我被ZL说得再也逃不过内疚，因为我不是一个死人，虽然不想让自己有感觉。何况，我内心对他是我不想接受的该死的喜欢啊。

连续好几天，我下课就乖乖呆着不躲，因为所有人都看出来我在躲他，他是那么要面子，却得忍受这种众人视线下永远被拒的羞耻，我不想他这样难堪。可是，他又明白我的苦心吗？我清楚知道我们之间迟早完蛋，趁早放开让我逃吧，逃出这个可爱的陷阱。

你也不值得为我这种豁不出去的无聊纠结之人这么辛苦。

那段时间真快疯了，本来就心乱，也不知道怎么又惹上了HJJ这个家伙，他整天阴魂不散，有时话题简直令我尴尬，可我能做的也只有不理他，因为我实在不想当场骂人搞到太轰动，那难堪的将是我，班上的人已经议论我和他很久了，而且又都知道LLL和我这种关系，我都不知道大家会把我看成什么样的人，HJJ还问我：“你怕不怕LLL吃醋？”，我。。。你倒是自动滚啊！

LLL不可能认为我喜欢HJJ，只是当HJJ纠缠的时候，他免不了会很不爽。我们彼此的眼神越来越怪了，就象两个差劲的演员，台词和眼神不配套。有时我都觉得自己撑不下去了，怕自己突然罢演，把彼此的面具扯掉，如果没有别人，我可能真会发作的。但我继续装死，生生地压住自己，压过去了，危险去了，却又带着隐隐的失望。

第二天LLL又生气了一下午，也许他自己也搞不明白怨气是从哪里冒出的，我比上次更害怕，连望都不敢望一眼了，可我总感觉到他站在那望我，带着怨恨望着我。

已经一星期了，我和他之间仿佛铁一般坚固的冷淡，我已不知道自己是不是喜欢他，我认为自己对他没感觉了，常常不可自抑地鄙夷，可是他故意惹怒我的时候，为什么我总是升起一股无名之火，而且一想到过去，为什么心里就会痛起来。

他也总是在我以为彼此都放下的时候，又来到我跟前，用那种我无法抗拒的温柔微笑着的眼睛看着我，我仿佛一个猎物被他重新俘虏，又要开始新一轮作战。

这强大有力的黑暗是何时及以何种方式过去的，我真的已想不起，我只记得他留给我最多最难忘回忆的一个夏天从那之后悄悄来临了。