说不通又离不开，隔代育儿难题怎么破？

如今大部分家庭都会有隔代育儿难题吧，毕竟父母双双都是“打工人”，若没有长辈搭把手，根本无法兼顾。

但隔代育儿的种种问题也让家长们头疼不已。

尤其是寒暑假期间，孩子去爷爷奶奶外公外婆家住上一阵子，回来之后，家里辛苦建立的规矩早已功亏一篑，如何不让人抓狂？

关于这个问题，我的态度始终是，改变我们可以改变的，接受我们不能改变的。

长辈们有自己的一套处事逻辑，并且已经遵循这套逻辑生活了大半辈子，他们不是那么容易改变的。

所以，我们更多的需要接纳。

只要大家的出发点都是对孩子的爱，并且我们都能让孩子充分感受到这份爱，育儿的基础就不会跑偏。

其他的，如果能够沟通、能够解决，自然最好，如果不可以，不妨秉承着“谁带谁负责”的原则，不要过度纠结，不要把孩子和长辈的问题变成你和长辈的问题。

与那些问题相比，一个硝烟不断，日日争执不休、冷嘲热讽频频的家庭环境，才是对孩子的成长更不利的。

面对隔代育儿的种种问题，最容易改变的，自然是我们自己的态度，做我们能所做的，如果实在不放心，那就尽量自己带孩子。

其次，孩子的应对方式也是我们可以进行调整的，毕竟我们才是和孩子最亲密的人。

我们的孩子也不可能一直生活在我们理想的环境里，就算遇到了完美的长辈，谁又能保证不会遇到不完美的老师和同学呢？

所以不妨把隔代育儿出现的问题也当成是你陪伴孩子成长的经历吧，提升孩子自身的抗性才是真正一劳永逸的选择。

这样的挑战也会让孩子更好了解到，大人并不只有一个样子，每个人的成长环境不一样，每个人表达爱的方式也不一样。

我们可以用以下四个步骤帮助小朋友进行调整：

1. 发生了什么

我们可以和小朋友一起先回顾一下，之前发生了什么，帮助孩子区分什么是事实，什么是他的观点，什么是他的感受。这是非常重要的一步，这样的梳理，可以帮助孩子以更客观的态度来看待自己自己身边发生的事。

2. 共情

明白发生了什么之后，我们要进行共情，看到孩子的情绪，看到孩子的需要，让孩子感受到自己是被爱着的，自己身后始终有人在给予他有力的支持。

接纳孩子的情绪，是调整孩子的认知和应对模式最重要的一步。

3. 温柔且坚定地明确底线

隔代育儿的问题常常伴随着对孩子的娇宠和哄骗，在对孩子进行共情的基础上，我们要跟孩子明确，底线在哪里。

这件事也许爷爷奶奶同意了，但是妈妈这里是行不通的，这是我们之前说好的。

语气一定要温柔，让孩子感受到我们的爱意，但是态度必须坚决。

4. 思考后续解决思路

这个思路可以是我们自己的，也可以是我们和孩子共同的协议。

如之前所说，要想改变长辈是很困难的，但我们总可以想想，有什么是我们可以做的，有什么是我们可以和孩子一起做的。

任何你觉得可以让你降低焦虑的方法，都可以尝试，毕竟你感觉舒服，才是最重要的事。

下面我们来聊聊最常见的几种隔代育儿问题如何应用以上四个步骤吧。

一、老人哄骗孩子

我朋友就常跟我吐槽自家长辈爱哄骗孩子。

比如在跟孩子视频时，说你今天乖乖去打疫苗，明天带着新玩具去看你呀，结果孩子期待一天却全无长辈踪迹。

比如在孩子吃饭时，告诉孩子，你乖乖吃完饭，我就带你出去玩，结果孩子吃完饭一抬头长辈早已不见了踪影。

朋友也就这个问题和长辈沟通了几次，但是长辈却说“我们以前都是这么带孩子的，我都已经哄习惯了，孩子哪能记得那么多，没关系的。”

其实长辈这话也不假，我们从小大概都或多或少被大人哄骗过吧。

可是那种失望和难过的心情，并不像他说得那样轻描淡写，可以简简单单忘记。

面对这样的情况，我们可以和孩子进行一些对话。

“宝，妈妈看你不大开心，发生了什么呀？”——先了解事情，明白孩子到底在在意什么。

“今天奶奶答应带我出去玩的，她没有带我去，奶奶骗人。”

“哦，妈妈明白了，你是因为觉得被奶奶骗了所以感觉很失望、很难过对吗？”——和孩子进行共情，这时候也可以给孩子一个温暖的拥抱。

“你看，如果我们欺骗了别人，别人就会感觉很失望，很难过，对吗？所以我们才说，骗人是不对的，即使奶奶骗你，也是不应该的。”——温柔而坚定地明确底线。

之后我们可以和孩子讨论一下怎么样会让他感觉好一些，比如我们可以自己带孩子下楼放放风，或者给孩子多讲一个睡前故事。

你看，一个隔代育儿问题，也能巧妙地被转换为教育机会。

让孩子在不用付出太大代价的情况下明白，不是所有的人都会遵循诚实的原则的，也能让孩子对被欺骗的感觉产生更好的共情，从而更好地了解到为什么我们要诚实。

至于长辈那边，有时候，教育长辈和教育孩子一样，不妨试试“自然后果”法。如果长辈哄骗孩子的次数多了，孩子就会明白，这位长辈说的话不可信，之后就会自然疏离这位长辈。

有时候孩子的一个戒备的眼神，比我们说教一百遍都管用呢。

只要我们能和孩子明确不能撒谎的底线，避免孩子有样学样，就没什么值得担心啦。

二、老人娇纵孩子

这大概也是最让家长们头疼的一点了，自己辛辛苦苦给孩子建立了规矩，长辈带了两天就统统泡汤。

而且孩子似乎还找到了同盟，动不动就大喊“我爷爷/外公同意的。”

这类问题，我们首先要明确，“谁带谁负责”。

如果我们因为孩子的吵闹就妥协，那不仅我们之前的辛苦培养统统白搭，而且还会影响我们在孩子心目中的威信。孩子会觉得长辈是个万金油，以后可能什么离谱的事都会变成“我爷爷/外公同意的。”

我们依然可以采用以上的四步法来引导孩子。

“吃饭前半小时不可以吃零食，是我们早就说好的，你忘记啦？”

“爷爷答应我的，在爷爷家我都可以吃。”——明确发生了什么。

“妈妈明白你现在很想吃零食，因为你在爷爷家可以随时吃零食对不对？”——共情

“但是现在是在我们自己的家里，我们自己家的规矩是吃饭前半小时不可以吃零食，这个是我们早就说好的，在我们自己的家里就要遵守我们自己家的规矩。”——温柔而坚定的明确底线

“来，把零食放起来，我们可以选择睡完午觉再吃，或者下午户外活动之后吃。”——提供可供选择的解决方案

孩子这时候可能会哭闹，我们可以温柔地抱住孩子，坚持和孩子共情，告诉孩子她的情绪被看到了，她是被爱着的。但是规矩是不能被轻易打破的，对于规矩，我们要始终保持坚定的态度。

我们要坚定地告诉孩子，自己家的规矩和爷爷家是不一样的，但是不要失控的指责长辈家的规矩有问题，我们的目的是要让孩子明白在家里要遵守家里的规矩，而不是让孩子看到长辈之间的矛盾，让孩子左右为难。

三、老人以爱的剥夺作为惩罚

“如果你不做这个，我就不爱你了。”

“如果你不听话，我就不要你了。”

这样的语言，我们大概常常从长辈嘴里听到吧，我们自己有时也不可避免地会说。

但是学过教育心理学的宝妈们都知道，以爱的剥夺作为惩罚，是比体罚更为糟糕的方式。

这种方式，会让孩子缺少归属感，进而质疑自己存在的价值，从而产生许多问题行为以找回自己的归属感和价值感，甚至有可能会自暴自弃。

一个始终不确定自己是否被爱着的孩子，是很难成长为一个内心坚定有力量的成人的。

面对这样的问题，我们也要及时调整孩子的认知。

“宝宝，你说外公今天说他不再爱你了是吗？”——明确问题

“你的感受怎么样呢？”

“我很伤心，外公还说他不要我了，我很害怕，他可能会把我丢在外面。”

给孩子一个拥抱，“你听外公说不要你了，你又伤心又害怕对吗？”——共情

“你觉得外公是真的不爱你了吗？你还记不记得上次你生气不想去户外课的时候，也说过不再爱妈妈了？那你是真的不再爱妈妈了吗？”

“不是的。”

“是啊，那是你在生气的时候脱口而出的，妈妈相信外公也是一样的，他不是不再爱你，而是生气的时候脱口而出了。外公和妈妈都一样，我们都很爱很爱你，无条件地爱着你。”——温柔而坚定地明确底线，无条件的爱是我们家庭教育的底线

“那你现在愿意去和外公说个晚安，也让外公有机会表达一下他依然爱你吗？”——提供解决思路

顺便还可以趁机升华一下，“你看啊，我们生气时候说出来的一些话，即使心里不是这么想的，也会让别人难过，今天外公就让你难过了，那你那天跟妈妈说不再爱我的时候，妈妈是不是也会很难过呀？”

真实的经历和真实的感受，才是最好的帮助孩子学习共情的机会呢。

让孩子可以从自己的感受出发，推己及人，更好体会到自己的行为对他人情绪的影响。

即使有了这些小步骤，我们的隔代育儿之路，也很难一帆风顺的，毕竟我们希望伴侣能按照我们想要的方式带孩子都已经很困难了。

所以有的时候，睁一只眼闭一只眼也是必要的，只要问题不涉及我们的底线，不妨放手让带娃的人自己决定。

毕竟世界比我们想象的还要复杂，我们不可能控制孩子成长道路上的每一个变量。

不妨放轻松，放过自己，也放过身边人。

只有我们自己感觉舒服了，我们内心舒展了，我们才能以更好的情绪和状态去陪伴孩子成长呀。