为了生日惊喜而再次操刀的矫情
为了生日惊喜而再次操刀的矫情
致亲爱的你:
首先我要和你说呢，接下来写的东西将会是我每天不一样的时间写的。想到对你的祝福或者有什么话想说的就写下来～
现在是8号晚上20.34分。
——我觉得呀，能在我初高中时代喜欢上我并且和我拥有深刻感情的人，都非常非常地值得我感激。因为那个时候的自己，真的太幼稚了。不谙世事又特别急躁，脾气性格也超级恶劣，情商超烂的人，现在想想自己当初是凭着什么拥有那样愚蠢的自信的。
我第一次和刘明哲认识的时候，他当时问我的名字，我告诉他，我叫陈丹，但是我高中有个名字叫陈安安。在大学我就只和他说过这样的话，这个名字可能不被大家熟知，但我知道你一定理解我为什么这样说。
我只会记得，在我的高中时代，有一个人写了一封信给我，上面有这样一句话，不如我叫你安儿吧。
一个人把自己的名字换成别人赋予的昵称这代表着什么。
你可能不知道，我以前特别愚蠢的时候，给自己取了一个很奇葩的名字叫周语凉。当时和林玉芳还没有吵架的时候，我一直都是用这个。它代表着我的叛逆的过去。因为那时候，自己确实是不懂事也不遵守规则。
高二下学期之前，我还是那样子的状况你也明白，但是在收到那个信的时候，我就打算舍弃那个周语凉。那个代表着不好的自己的周语凉。
你不知道我会多么欣喜。
我一个人回到姑姑家，然后默默地发呆，我真的以为那时候我可能会一直被孤立下去，即使我可能知道自己错了想要改变也没有人会注意或者是我没有做错任何也不会得到理解。
可是那个时候，心中突然有了底气，倘若知道有人爱着你，就算是一个人度过漫漫的孤独也不会觉得太悲惨吧。
后来后来，你看的到变好的我。
还记得我第一次送你的生日礼物吗？那时候我还只知道把钱用在买资料和买杂书上的傻逼，第一次送一个人一份很珍贵的礼物。你大概不知道，那个水晶音乐盒是我和别人花了很久的时间在网上选的，而且我之前从来没有网购过，也没有送过人真正意义上的礼物。
我当时心情真的很忐忑，即使是到现在依旧记得很清晰。
那时候觉得，像你这样的人怎么会和我一起做朋友呢？毕竟那时候我的人生一片糟糕。
如果怀了期待就会想要期望。
如果说我和尹花花是隔了三万里山河和大洋彼岸的距离，那我和你就是隔着相知却不相识。
可是，这又有什么关系呢？
只要想到最好的朋友，我想到的那个人绝对会有你，你也会想到我。
在我的人生中，我遇见过很多人，我有过很多的朋友，我也失去过很多的朋友。离开的那些人，对我而言是过去不重要，我已经能够坦然地抛开。但留下来的那些是我想珍惜的，每一个。
有天我一个朋友和我说，下个学期她就要去美国了，然后会想我。然后晚上我一个人哭的很伤心，不只是因为她要走了。而是想到，那么多人都离开了。
可是，你还在我身旁。
为了生日惊喜而再次操刀的矫情
现在是00.17分。
想到的一些话。
我们大概一年都见不了一面。忙起来很久也不会给对方打电话。但知道，对方一直在某个地方。不离不弃。虽然很久才能见一次，但每次见面既不会感到时光让我们缺失了共同语言，也不需耗费精力去解释彼此不在时发生的那些事的前因后果，就好像，昨天才刚刚一起喝茶聊天过。
10号晚上21.37
大雨。
印象中好像没有和你一起在大雨的烧烤摊吃过东西。
高中回家的时候，在光彩大道上晚上会有很多人吃东西。
我大一暑假在凭祥社会实践的时候，也是遇上了大雨天，街上都是水，一群人在路边吃烧烤。
下大雨的时候容易矫情。
一切该很好，倘若有好朋友陪在身边。
现在是12号下午14.44
本来应该是昨天晚上写的东西。因为昨天写作业写到一半然后突然很想吃东西，一个人下着大雨去吃提拉米苏。
然后在路上本来想写东西的，但是我手贱差点发送了。吓得我手机都差点掉了。
为了生日惊喜而再次操刀的矫情
为了生日惊喜而再次操刀的矫情
为了生日惊喜而再次操刀的矫情
为了生日惊喜而再次操刀的矫情
看起来是不是很像我们？？？
年少的时候，你会很喜欢认识很多很多的新朋友，喜欢对人掏心掏肺。
而我现在越来越固守以前的朋友，我好害怕，害怕有天你们会说我一成不变或者变化太大。
因为我只有那么多朋友了，少了任何一个人，我都会很难过的。
你知道吗？我最不喜欢的事情是别人让我改，改我的习惯，我就很不懂，喜欢矫情的东西又不碍着她们的事情。
然后还各种说我像林黛玉，这句话我会记恨一辈子的。
但是我现在发现，爱我的人都不会介意我的这方面。
就像我不介意你平时看起来很冷漠的样子。
我知道你其实心里软软的。
虽然你也和我一样善变，喜好随心。
虽然，我们还有很多需要再深入了解。
我突然想发一些很无聊的东西，不知道你会不会觉得我说的不够动人。
——其实我都知道的。你不是坏人，你努力想做到公正，你有许多难言的苦衷，你甚至是为我好，可是当我情绪澎湃得像晃动后的可乐时，能不能别像盖子一样，死死地捂住我不让我哭，能不能就让我一口气喷撒，别管弄脏了衣袖。你就让我抱着你哭，就让我尽兴一会儿，别理后果。
——我知道社会长什么样，再是愚蠢，我也粗通了一点辗转挪移、进退闪躲，对着普通朋友我话少了许多，心里再怎么“呵呵”，嘴上仍然是“哈哈”，可是在最亲近的人面前，仍然妄想能不问出路，不负责所有冲动，仍然像七岁时跺脚大哭嘶声尖叫掀翻桌子一样处理失意。
——我希望我说谁谁谁坏话时，你别中规中矩地补一句“其实他人不坏”，而是能够迅速地接上一句“我操”。
言情界里有一句著名的“我宠的，怎么了”，看到这种霸道总裁爱上我的桥段，总有失落感从喜感里渗出来。明明世间的感情有太多身不由己、锱铢必较，我们还是存着一点侥幸，希望男朋友瞎了眼睛说我们比校花好看，希望我们的喜怒哀乐都有人温柔地接住，希望不需阐明一二三四就能拥有支持，希望有人跟我站在同一条战壕里，哪怕已经是输得节节败退。
——真的。对我这种道德水平低下的人，最动人的情话不过是，既然你讨厌她，那我也讨厌；最优美的事情是，你想去的前方，哪怕我曾跌得面目全非，我也给你准备好最耐穿的鞋子，画好最周详的地图，带好最足够的干粮，然后我陪你去。
这篇废话全无逻辑，我喜欢讲道理的人，可是在喜欢的人面前，我不想讲道理。
然后有天，我问别人，如果我以后挣不到钱养活自己，你会不会饿死我？
然后那个人回答，有我吃的就会有你吃的。
那个人是我的好朋友。
我觉得这样的话，可以应用给你。
你还记得我和你说的，我和陈能辉的故事吗？
现在我和他认识10年了。我们已经很多年没有见没有联系了。
但是无论何时，我们聊起来，我问他，我是你的好朋友吗？他说，
只要我还在这个世上，在他心里朋友的地位就是不可移动的。
我觉得这是好朋友的定义。
我好想问，20年后，我们是不是还是这样，你过生日我写日记给你？
现在是20.57
终于从下午的欺骗中冷静下来。
我知道我那瞬间情绪爆发非常不好，你还能这样子安慰我真的让我感觉到安全感。
我感觉自己还是一个小孩子，会因为不小心被人骗了几百块钱然后哭的不能自理。
对这个社会依旧保持幼稚的价值观，容易相信，容易受伤。
然后你给我转钱的瞬间真是帅爆了。
十七岁的时候你说，不如我叫你安儿吧。
21岁的时候，你说，别哭别哭，我给你钱。
你不知道你有多大的能量，能让一个人觉得，就算被整个世界欺骗了，还会有人等我的安心。
我何德何能，被你们爱着。
14号上午11.41
我在刷知乎。看到网友说，为什么喜欢Tiffany。
Tiffany是我很喜欢的一个女明星。
我好想成为她啊。
成为朋友贴心的依靠，成为爸妈的支撑（她妈妈在她五岁的时候去世了然后她12岁一个人去韩国当练习生），成为一个温柔善良的人。
最重要的是，永远拥有温柔的笑颜。
如果一直都消极的话，你们都会觉得我很糟糕吧。
我记得美美以前说过一句话叫，如果有天我们变得陌生了，那我就重新认识你。
而我真的真的想要做个好人，这样我就值得被你们喜爱。
现在是16号上午10.37
还有不到14个小时就到你生日，也差不多该收尾了。
我昨天晚上和同学一起吃火锅。然后聊到自己各自的好朋友。我就说了好多好多关于我和你的事情。因为对方说，我和班上同学都不会过度热络，也不会过度僵硬。然后总是一个人也过得很开心。
然后我告诉她，我有很多的朋友，我有一个刀子嘴豆腐心，心里软的不得了但是又有点冷漠傲娇的好朋友。我觉得我只要想到这样的人存在在我身边，我就觉得很有安全感，然后一个人待着也很开心。
因为可以和自己最好的朋友，彼此信任没有束缚不用靠任何多余的东西维系感情，就算很久什么话也不说，也会觉得温暖。
因为有你这样的人存在。我觉得这个世界美好了很多。
如果到最后，我只能为你唱一首歌，我想是那首——听你说。
我想你会懂。
然后觉得冯唐的那首诗，也可以用来形容你：
——世间可遇不可求的事情，后海有树的院子，夏代有工的玉，此时此刻的云，二十来岁的你。
要多幸运才能遇见，如你这样的人。
要多幸运才能遇见如你这样的人。
最后是，祝亲爱的你生日快乐。
愿你的旨意，行在地上，如同在天上。
愿我们长伴不辞。
反正时光那么长，你在我在，就很好很好。
为了生日惊喜而再次操刀的矫情
