千山万水归来，愿你如少年

刚才老公在帮我准备高阶课的物资时，问我要不要把他的牛仔裤带去撕掉，我回应不用了，先留着，现在夏天热你觉得不需要，天冷你就需要了，再说我也带不动。

我去觉察我说这话，里面有几层意识，第一我觉得老公又在浪费，本来我们这么紧张了，现在扔了冬天又要花钱买，冬天没钱怎么办？

第二层意识是你怎么一点头脑都没 ，你看我书包装那么多，你还要塞东西，你怎么一点都不懂得心疼我，没看到这么热天我这么弱小吗？

这么小小的一件事，一个简单的回应就暗箭藏刀。

事实是老公觉得牛仔裤很难穿了，就让我带去课程里当道具，但是我却心里有那么多一闪而过的情绪，果然不时刻保持觉知就会活在被信念系统的绑架里面。

以前我一直觉得自己是个多会爱多大度多宽容的女人，其实真的没觉知时就是我是受害者，都是他的错，是他害我成这样，是他害我没钱吃饭没钱买衣服，是他还我债务累累，是他害我辛苦疲惫身体孱弱，总之我所有的苦所有的累所有的痛所有的伤都是因为找了你这个让我不幸福的男人。

可是事实呢？事实真的是这样吗？

我身体弱干活累是我从小就有的，是我的爸爸妈妈一直告诉我很弱很麻烦，跟这个男人有什么关系呢？

我被领导打压觉得无从施展，是我从小就被爸爸否定打压我害怕权威，跟这个男人有什么关系？

很多人说你这么惨就是因为他总是不工作你的钱被他投资失败了造成了，可是他没有拿着刀逼我交出所有的钱，是我自己觉得无力我不行需要一个人依靠，我才先在他身上投点资以便收回更多，我就可以不用那么累了。

可是，指望了六七年，改造修理期待了六七年，还是指望不上，因为这个男人跟我一样无力无助，我知道他曾经也没有被爸爸妈妈好好爱着，我知道他的爸爸妈妈也那样无力恐惧，他只是复制了他们的模式，来和同样复制了我爸爸妈妈的无力焦虑恐慌的模式的我一起一遍又一遍的重复轮回所有那些没有面对的无力恐惧。

我真的相信了自己是无力弱小渺小的，可是这个伤痕累累的男人，在我的攻击打压和他自己内外的斗争打压下，他真的已经没有办法给我。

从前他每每说要让我幸福过好日子，我都期待憧憬，他做不到时我又怨恨责怪他花言巧语只说不做，他也开书店，他也去广州闯荡，他也曾替人守夜摊，他不是不做，是做不到。

这个曾经我认为造成我不幸福的男人他对我的人生真的不用负责任的，只能必须我自己负全责。

我所有的一切都是我自己创造的，我所以想要的感觉状态他真的给不了，只能我自己给自己。

所以我愿意放手，放手各种对他需求，放手暗箭打压，放手对他指责攻击。

我愿意自己来，自己满足自己，自己去学习寻找，自己去尝试用感觉沟通。

至于那些所有待疗愈的前尘往事，那些所有的争吵，那些所有的受伤，我会一点点去疗愈。

我真的好想爱好这个男人，也好想爱好我自己，所以我来到这一次高阶斩断异性的人不被爱信念。

愿千山万水归来，你一如源初。