二阶回顾总结

助教二阶期间陪伴父亲最后的日子没有参加，内心特别感恩那段时光，让我眼里有人、有光、有爱的陪伴支持家人，无憾

父亲有尊严、有质量的在家生活的第九天，再次提出要去医院，感受到他呼吸越来越困难，而那刻的他特别恐惧，自救的意识特别强，他让妈妈准备钱，让哥哥给120打电话……我哭着和他沟通进去需要插管、甚至可能不能活着出来。他都点头接受，他要去医院，兄妹意见不一，那刻的我特别纠结，最后选择尊重他的选择（我不知道自己是否在满足他的期待）但我那刻看到了他对生的渴望，不甘，不忍说不清的心里。

去了医院，插了管，医生建议回吧，大哥想转普通病房，有问题方便让医生解决，结果是父亲的问题越来越严重，不是插管能解决的了，血氧饱和度一直掉，不得已再次进了ICU,父亲不等我们决定接回家的日子，就下了病危，昏迷中接回家，我一直拉着他的手流着泪，说着话,看着他呼吸由急到弱，渐渐无息；父亲走的很安祥，没有痛苦；我那刻出奇的静，拿着剪刀剪掉他胳膊缝合的线，轻轻拔掉他嘴里的管子，用棉棒沾水轻轻擦拭他身上的胶印、用毛巾轻轻擦拭他的身体……我没有感觉到自己手抖，那刻我只想他有尊严、干干净净的离开，因为他一生都特别喜欢干净、有尊严

这一段是我一直不愿见光提起的，这个过程我看到了自己的不堪（我不接受自己的弱，更不接纳别人弱），自己的用力、对抗，我期待事情在自己的掌控之中，预期发展，事与愿违的不接纳，我满足不了父亲对我的期待，我一直耿耿于怀父亲的离开，是没有尽全力，我甚至否定一切的陷入自责、对抗中；我不愿意接受父亲的离开，头脑根本说服不了我了，我的呼吸越来越困难，时常快憋死了

面对与认领

参加疗愈课是来面对与父亲的功课的

我固有的信念:

我是依靠的，我一个人是活不了的；我满足父母的期待，来彰显我的存在

之前我从来不承认我和父亲会如此纠缠，我觉得我和他的关系在兄妹里是最好的；若说在未成年前我是依靠他的，那21岁之后他是依靠我的，其他兄妹他是靠不住的；他会听我的，顾及我的感受与想法，我会对他特殊优待；而童年我也是这么被“优待”的；我对待他的爱和给予是交换，满足期待，那样我才能被认可、被赞许；他在家里有无尚的权利，有话语权，我才能被“特殊对待”，甚至有不同的话语权、权利及地位；我的一切是他给予的，他没了，我突然感觉到我什么也没有了，我一直是配合他而活的

为了得到他的认可、赞许，我要让自己变得听话、有脑子、认真，做事三思而后行、优秀（出类拔萃）、多承担付出……（活成了他的样子或者说他期待的样子），我不敢活我真实的样子，那是不被接纳的，那个样子太弱了，被看不上；太没脑子了，被嫌弃；太马虎了，被厌弃；我要怎么活，没法活；那个样子是被打压的，是没出息的，一无是处的，好像听到都是否定的声音，不被允许

正因为我相信了这样的信念，为此我失去了什么？

我活的不开心，活得纠结，内在冲突特别大，活丢了自己，我的声音是遵循父亲的声音，我是配合他而活的，我不敢发自己的声，我是特别听话的孩子

我又得到什么⊙∀⊙？

我觉得认可，赞许的背后是无尽的优待权、话语权，我可以在允许范围内，肆意妄为，不遵守规则，我可以统领、拿捏到他人；我很轻松的就知道权利在哪里而去配合获取

我承认我是寄生于父母长大的，一直纠缠不清

我承认沾沾自喜自己拥有的特殊权利和待遇，是以失去自己为代价的

我承认一直选择做最听话的孩子，是自己害怕被否定，害怕一人孤立无援难以存活

我承认自己一直想靠，即便我让对方来靠，也是为了让自己一直有靠

我承认我很狂妄，在获取到权利时，我会保护弱小的同时蔑视弱小根本不把对方放眼里，只为了为我所用时可用

我承认我一直在争宠，不论兄妹还是母亲，从来没有看清自己的位置

我承认我是没有力量的，我的力量来自于我背后的为我而在的人，他有无尚的权利，我要不断去寻找

我承认我很弱，弱到无息，我只是个张牙舞爪的傀儡

我承认我没有我

我承认这一切的一切都是我选择的，我相信的，我为此要接纳现在的果

对不起！我现在才看到你

请原谅！我的无视

谢谢你！一直都在

我爱你！此生不弃，我会好好爱你

目前的困扰和卡点

现在突然看到我和周围很多的关系、相处模式，真是来自于我和父亲之间的模式关系，原有的信念崩塌啦，死也死不了，活着也处于一种茫然的状态，什么也不会了，如同刚刚出生的婴儿，重新要开始，心里有忐忑，不确定，又想去尝试（召唤的人没了）

关于生命教练

我离生命教练还差很远，兼于目前的状态，教练以支持陪伴自己为主，陪伴家人

最近就是感受自己内心发生改变了之后，内在对抗少了，静了很多，陪伴身边的人，有力量很多，特别是孩子，不在放任与控制中寻找界限，会引导他去看真相，鼓励肯定话不由就会出来，他最近变化挺大的

之前是用力改变，到后来无力改变（懒得改变），现在承认改变不了，允许自己多一些、也同时允许了他人；在教练的过程多了允许陪伴