另一个自己

        在自己的印象中，小时候自己总是最阳光乐观的那个人，每天都有数不完的乐子，最引以骄傲是交友众多，不管是好学生还是坏学生总能混到他们的圈子里，而且能清楚记住每一位同学的名字，直到长大以后才知道那只是我以为。当然今天所写的也不是忆苦思甜，就是想表达一下消极这个字在我的记忆里本来是一个不会存在我字典里的词，但是直到那一天降临。我至今为止依然清晰的记得那一天，也不愿回忆那一天，一个恶心至极的旧案，让我恐惧了这么多年，我第一次怀疑自己并不是表面上表现出的那个人，我害怕自己去伤害别人，恐惧自己的生命会轻易消失，痛苦缠绕着自己，当然这些事现在也已经过来了，现在想想也只会笑一笑，但是伴随的时间的流逝，它却以更为花样繁多的想法出现了。

        在最近几年，这种消极恶心的想法层出不穷，有的反复出现，有的昙花一现，但是它们无一不对我造成难堪和痛苦，比如我经常想着如果有人伤害我或者伤害我的亲人怎么办，在自己的想象中我穷尽一切残忍手段，但事后又会悔恨自己为什么这么残忍，难道我的内心本就是残忍暴力的？或者想着我现在心情这么糟，我会不会得抑郁症啊，以致于有段时间我提抑郁色变；亦或是在我什么也不想做的时候，会想着我是不是一个空洞的人，没兴趣没目标没动力，这样的我活着到底为什么？诸如此类，听起来是不是很可笑，但是不得不承认这些确实都是我的想法，让我痛苦难过的想法，以致于有一段时间我一直认为我内心藏着另一个自我，他阴险狡诈残忍无情，像是我的反面，欲图取我以代之就像《化身博士》里的海德一样，所以那段时间的斗争也一直是我内心的争斗。

        直到我接触到另外一本书，它宣扬的思想是我以前从未听说过的，但是却给我打开了一个新世界的大门，总体来说它的意思是指，人其实是善恶一体的存在，不管多恶心多邪恶的想法都是你自身的东西，没必要排斥和对立，要宽容的接纳它，分离开的仅仅是想法和做法，你不去做把想法当一个余兴节目来看，来客观的认识自己，我居然会有这样的想法啊，看来我并不是一个单调色彩的人呢，从那以后我一直在寻求自己内心的问答，但是我总是下意识的把那个黑色的我当成敌人，以至于现在也常常在痛苦中挣扎。但是这种思想也给我一种解决方案，并非一无所获。

        话说了那么多其实真的目的就是想以写出来的方式，好好和“自己”谈一谈，其实这么多年我最对不起的就是自己，我为了让自己窝在一个舒适区，常常以折磨自己的方式来找退路和理由。所以我更倾向于这痛苦是你对我的一种“报复”，让我也体验一下你的痛苦，现在我收到了，但是在感受的同时，我也发现了你折磨我的真实目的，你在通过你的方式让我改变，我现在的生活态度无疑是一种重症，我的懒惰，我的自以为是和我的古腐不化让我现在脱节于这个社会，而我内心的不服却让我把精力全用在了自耗上，所以你通过你的方式，以一剂猛药让我在痛苦中成长，当然对我来说也是毒药，要么胎死腹中，要么破茧成蝶，你是不是这样想的呢？我敢肯定是的，因为你就是我，我就是你，如果我处于你的立场下，我也会作出同样的决定。所以，从现在开始，你还愿意和我一起前进吗，哦，不对，应该是我，“我”愿意和我一起前进，破茧成为那最漂亮的蝶。