day2|"念应该经"可能让我永远失去一个朋

Day 2作业：反思生活中说"应该"的时候多吗？今天请注意观察，自己使用"应该"的频率．

三人成团，湘,明和我，相约空中瑜珈．因为时间凑不上，仅十节的空中瑜珈课，拖了一年还没有上完．

上个月底，湘群里呼唤上课，期待年前把课上完．

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湘两次在群里说"每次都是因为瑞英"，我觉察到心里略过一丝不爽．但转念一想，都是爱好瑜珈之人，修的不仅是体式，更需要修心灵，作罢．

直至最后一次的群聊，当时我正高兴准备外出买菜菜，对方一句生硬的文字"每次因为你上不了"．

我刚开始回复文字，感觉表达不了心情，索性撤回文字，用语音讲了事实：不能说每次因为我．ＸＸ次你回老家啦，ＸＸ次明来姨妈啦，ＸＸ次没有场地啦．总之，你说每次都是因为我．我听起来，感觉生气又委屈，似乎我害了大家．我不愿成为这样的人．

我说的是事实，有问题吗？没有问题．我还想着，湘会回复，然后此事了解．一起开开心心去上瑜珈课．结果呢？湘没有跟我再沟通，直接退群，还在背后偷偷掉眼泪．

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情节发展让我大跌眼镜，我"以为"只是表达想法，怎么后果这么严重？
回顾反思整个事件，或许我"反应过度"了．

见：我看到湘文字"每次都是因为你"．这一事实不符合我的需要．
思：我头脑开始出现暴力秀，念应该经．她怎么这样？她应该根据事实来说话．
感：血液冲到头脑，心跳略加速，感到生气；同时感到委屈．
行：直接语音指责对方，念应该经．

假如我能及时践行非暴力沟通，或许结果会不一样．非暴力沟通把"愤怒"当作一个提醒．当我们生气了，就得停下来，去看看这种反应背后未被满足的需要．换句话说，将感受(愤怒)翻译成没有满足的需要．通过想法和感受看到需要之后，我们就能把自责／他责的能量转化为满足自己和他人需要的能量了．

开口说话前三步，
a.见：文字"每次都是因为你"．这是观察，而不是评判．

b.思：头脑暴力，念应该经．对方应该如何．
观察自己脑中的解读角度，找出那些远离需要的想法(自责他责)．面对我们所观察到的事实，有四种角度去解读同一行为．自责－沮丧，他责－愤怒，关注自己需要－难过，害怕，关注对方需要－理解，宽容．

c.感：愤怒

非暴力沟通在此情境中，我就可以对自己说："我感到愤怒是因为我告诉自己对方应该如何如何"．因为愤怒背后的思维方式是，“你做的事有错或不好，反正不符合我内心的标准。”

再举例，你对孩子说"你不整理自己的房间真让我难过”．非暴力沟通则表达为：我感到难过是因为我告诉自己孩子就应该整理房间，而他没有做到，没有符合我的想法．

每个人要为自己的想法和感受负责．对自己说"我有此感受是因为我告诉自己－他人行为有错，他人应该如何"

d.需．
将想法和感受当作信号，去探究背后的需要，从而将愤怒转化为其他感受．比如当我感到饿了，我将"饥饿"翻译为"我需要食物"．

这个场景中，我念应该经，我感到愤怒，我去指责对方，是什么需要没有得到满足呢？倾听和尊重P53.

因为我没有去看到自己的需要，所以我将"满足需要的能量"浪费在"指责和惩罚他人的能量"上．

e.行：表达见感需和行。
换上非暴力沟通的嘴巴后，我会这样表达：

湘，看到你的文字"每次都是因为我"，我感到有点难过．你说话的方式，会让我有压力．我需要尊重．你能听我说说吗？

并且，我会先暂停深呼吸，通过电话方式直接沟通．

总结，管理愤怒四步走：a.你就停下来，深呼吸；b.问自己:"我感到生气，是因为我对自己说了什么？c.通过探究想法背后的需要，让愤怒变成其他感受。d.表达：见感需行

假如练习不充分，无法随机反应，你也可以简单对对方说：“暂停下，我现需要调整自己，因为我担心自己说的话会伤害我们彼此的需要。”

文末一段话送给大家，帮助减少念应该经．

＞**每个人都会在他有限的资源范畴内为自己做最好的选择．每个人都是有限的，每个人的动机都是对的．敢于去面对，找到真实的状态，给关系一个机会．

我允许误解，因为误解无处不在．
我欢迎误解，因为误解让我有了一个跟别人深层链接的机会．
我知道，受伤来自误解，
我只要敢于去看到他的动机，背后的需要，
我们就建立了新的关系．**