我曾在深夜痛哭，想要用力抱紧你

忽然很想写下我们的故事，因为我要和你说再见了。

高二分班时遇见了你，那时候只是觉得你黑黑瘦瘦但五官还算耐看，并没有别的印象。

很长一段时间里我们不知道彼此的任何信息也没有交集，直到一次诗歌比赛你帮我的搭档也就是你的室友出谋划策我们才开始了解。

你毒舌刻薄，常常笑我胖。我非但没有像往常一样生气不理你反而抽风犯贱地跟你成了朋友。也许有的感情是需要注定的。

我们日渐亲密，思想有些许保守的我竟然不介意跟你同吃一个苹果共用一个水杯，在别人眼里我们是情侣，可那时候的你有女朋友，你跟我讲过，你花了5个月的时间追到这位冰山美人小宋姑娘，心里想的是只要她不提你绝不会伤害她辜负她。

可是谁又能说得准以后的事呢，尤其是爱情。

在我们相处的那段时间里，你写过日记，里面出现过的两个女生也只是小宋和我。你喜欢周杰伦很久了，总是用他的词来描述我们俩，可我不听他，所以不明白你想表达什么。

别人误会过，小宋姑娘讨厌过，我却在偷看过日记之后仍然不明白你对我的心意萌芽。

现在回想那时候的我根本不像我，暴躁的脾气没了，敏感的心思没了，也许是一开始我太自信，自信到一切结束只有痛不欲生的份。

那时候我们之间似乎是本就有的默契，所以我觉得我们可以就这样以朋友的身份在一起一辈子。事实上所谓蓝颜所谓男闺蜜全都是深爱至此不敢言说的借口，可惜我明白得有些晚了。

我们一起做过的事全都与爱情无关，却唯独愿意为了对方放下自己可怜的骄傲，我有电话恐惧症，却可以和你打电话乱七八糟讲到深夜。你一直以为我喜欢另一个男生，所以头破血流的求他跟我在一起。我脾气很臭很倔强，你用自己的方式教我改掉毛病，即便付出的是我们俩差形同陌路的代价。你想要提前退学，却总是放心不下我，一遍遍嘱咐，一次次拜托别人照顾我。小宋姑娘对于我的存在有些许不满，你却从未跟我提过。你总是以自己的让人难以理解的方式关心我，以至于尚未明白这一切的我几次为你掉下眼泪。

直到我知道，你是想要提前离校去走自己的路所以不希望我太依赖你，你想通过这样的方式让我刀枪不入百毒不侵，可我始终参不透你的心思。也许你自己都不知道，你究竟为我付出过多少。

有一次高三平安夜（实际离你走的日子不远了）  你买了瓶<妙恋>给我，而我们却因为这一瓶牛奶爆炸了。你说绝交，我说可以。你朋友告诉我那天晚上你像冷兽，安静得可怕，只有啜泣的声音。

后来的我知道这件事已经是你离开很久了，可是直到现在我也不知道自己是否爱过你，只知道那时候讨厌你是真的，开心是真的，眼泪是真的，默默在心底祈祷要和你一辈子在一起也是真的。我常常在想，你真的很笨，因为除了爱我，你什么都不会，如果那时候的你别那么骄傲，如果你肯踏踏实实说一句喜欢，而不是玩笑着说射手和白羊是天生绝配，也许我们的结果不会像现在这般支离破碎。

你跟小宋姑娘的感情摇摇荡荡，面临异地她早就有了分开的决定，可惜你不想这样结束。明明伤人的是她，你却总往自己身上揽。她不会感激你的，不会的。大概很少有人能看到疯子外表下的你到底有多好。

分开的这些日子里，我在别人口中得知你到处跑生意，也许吃得不饱，也许睡得不好，再难过也始终没有给我打一个电话。

现在，你和别人在一起了，我也开始接受家人的安排找一个合适的人在一起，我咬紧牙关始终没有跟你提起我的心意，还好，不至于太难堪，也不会让你左右为难，因为结果不会再改变。所谓的刻骨铭心所谓的不羁青春已然走到了尽头，我不后悔，至少在锋利的回忆里，你那样好。只是我有很多想跟你一起做的事，比如在秋天，一起旅行，哪怕只是随便走走也好。比如，一起蹦极，跟你一起才有勇气。比如，一起在街上狂笑，因为你是疯子般的射手座，神经质、躁动、没安全感，我想让你跟白羊座的我一起笑出声来。可是时至今日，我只想一个人去听周杰伦的演唱会，在万人合唱的声音里打给你，你会沉默吧，会流泪吧。

1096天没有联系过了，我发短信问候你就像陌生人一样客套得心酸。日子快到头了，果子也熟透了，我们最后一次收割对方，从此仇深似海。你去你的未来，我去我的未来，只能在彼此的梦境里，虚幻地徘徊。

5年的时光于我而言是一场疼痛的成长，最终还是坚持不到想要的结果。我想放弃了，不想再看这么狼狈的自己，备注改成全名，取消特别关心，不再一次次去看拒绝访问的页面，上线不主动找你，收起与你有关的东西，该说再见了。周杰伦都结婚有Baby了，昆凌融化了周杰伦，谁又来融化你呢，你我青春的讲述者是别人的了，你也不是我的了。

我的世界没有你很久了，偶尔想起你，想起那些不再清晰的往事，我不再大喜大悲，生活早已开始了新的轨道，我也许不会像爱你一样爱未来的他，但我会嫁给他，然后丢下你。

我虽然辜负了你，但还是要谢谢你爱过我，谢谢你用整个曾经教会我怎样去爱，谢谢你让我成为现在处变不惊的自己，谢谢你那句“我比我不知道你爱我还要爱你”。

愿我们彼此互不亏欠，终得圆满。