如果历史可以改写，你还愿与他相遇吗？

        沉默，大山压顶搬的窒息感扑面而来，伴随着他为了表达愤怒而故意折腾出的声响。看着他瘦削的身影，却似乎又心疼不起来。看着聪明乖巧的女儿，眼泪立马汹涌而出。一直觉得我的生活顺风顺水，上学，保研，工作，每一步的节奏我都那么努力地踏在点子上，我至今为止不明白是在选择男人这方面我的节奏踏错了，还是我与男人相处方面有问题。学业事业一切顺利的我，对自己产生了人生旅程的全盘否定，我讨厌现在那个自己。记得当时父母竭力反对，但义无反顾的跟了他，不管不顾家庭，教育，圈子的极大不同，只是贪恋那抹温暖。

05年，我们相识了

        刚进入大学校园第一年，充满了新鲜，远离了高考和唠叨的父母，我觉得我的心都要自由的从嗓子眼里蹦出来了。然后我遇到了他，中文系的男生。他给我的第一个感觉是干净，面容永远干干净净，收拾东西永远整齐有序。而我一直的生活节奏是大大咧咧，他简直是我的救星，更重要的是他特别特别的宠爱我（当然他的超脱常人的精神洁癖也是我们后来一个矛盾点，容后再叙）。我经常需要写论文，偏偏自己的写作功底又差，碰到写论文，我就搭好框架以及主要观点，专业外的他帮我细心的一点点润色。有时候即使到半夜，他也慢条斯理不急不忙不降品质的帮我弄好。那时候他还没那么瘦，他有美妙的梦想。那时候我也没现在这么精致，粗线条的我感觉喜欢死了那个有文采的细心的少年。

07年，他毕业了，我读研了

        研究生学业繁重，论文课题开始排山倒海。他工作后，下班后不算忙碌。他心疼我，我要任何东西，只需要张嘴，“我要喝水”，他就飞奔而来，温度刚好，不冷不热。他把我宠成了一个公主，这个公主在学业之外只需要长嘴，不需要长手（等我阅历再丰富些才知道，有时候托你上云霄的人也能很容易的把你从上面扔下来）。此时父母因为两家家庭背景的差异开始公然反对我们，我便长久的不回家。我觉得我此生有他足矣，我好爱他，为了他，我不和父母联系，不接他们的电话，我和父母亲人的关系降到了冰点。

11年，我工作了，我们结婚了

        因为那年我这个专业毕业的研究生数量不多，机缘巧合我进入了一个很好的单位。我上学早，毕业也早，专业相当对口,我做事也负责任，所以进公司后领导很器重，我就是那性格，越器重越拼命的干好，马太效应，领导甚至给我规划了迅速走到中层管理的路线。而我的那个他做事一向细腻，在一个小公司里尽心负责，已经做到了副总的位置。我们想办法买了婚房，精心装修好。我父母看到我们小两口的努力，也觉得按照这个势头或许家庭差距变得不太重要，慢慢的也就不再反对，默许我们在一起了。诚如前文所说，我觉得自己的每一步都踩在对的节奏上。我的生活里只有甘如饴。

14年，我们的女儿出生了

        我本身对儿童教育很感兴趣，所以女儿的出生给我带来了儿童教育更深层理解。我读了很多儿童心理学的书，音乐教育的书等等。大量配套的玩具，书籍，一包包的快递寄到家里。因为家里面积不算太大。我始终未曾想过我刷我自己的工资卡给孩子买东西竟然成了罪过，也绝对未曾想过这竟然成了我俩争吵的始源。一直知道他对金钱有很强烈的渴望，但我们之前从未因为金钱闹过不愉快。他给我买东西也很大方。直到我刷啊买啊，东西堆满了我们的小家，他突然有一天爆发了：”你买的都是写什么啊？这么Low的也往家里搬吗？这个你不是上个月刚买过吗？我们家现在哪里有下脚的地了还？“我才蓦然惊觉，原来他隐忍了这么久和我的某些方面格格不入。再往后，争吵开始变得更加频繁……，他口才太好，地上捡起一句话就是理由，我常常败下阵来，黯然伤神。曾经仰慕他中文系毕业对文字的驾驭能力，可如今我对他最喜欢的那部分变成了他攻击我的核武器，一击打就深入内心骨髓，痛彻心扉。我们争吵模式开启后，主题无非就是我乱花钱了或者家里乱了，范围永远不超过这两个理由。下班回家的鞋要怎么摆放，脱下的衣服必须要整齐，窗帘得拉到完全没有缝隙，孩子的各种毛巾各种用法要面面俱到，东西怎么消毒。那么强大的秩序和洁癖，于我，每一规则犹如一条绳子，编织成了密密麻麻的网，我快窒息了！

17年，小绵羊般的我不复存在了

        我心软，通常吵完后，他甜言蜜语加上细心照顾我，我就忘了。父母当时对我恨铁不成钢，现在却祈求他能对我好一些，好让他们那个任性的女儿再幸福一些。于是我们就三天吵，两天好。就在有一天矛盾彻底爆发。我做了个项目，赚了笔钱，便为家里添置了一个家具-一个18000元的书柜（因为我的书实在是太多了）。回来后再次被批得体无完肤。在他的标准下，我是冤大头，被宰了也不知道，大型商场里都没那么贵的家具。不想再继续深入回忆下去。只记得我当时的心瑟瑟发抖，似乎我刚杀了一个人的感觉，那时的我犹如躺在地狱中，劈头盖脸的一桶桶冰水径直浇上来，接着我又被从刀山火海里爬出来的小鬼击打惩罚。我第一次感觉彻底奔溃，人生无望，夺门而出。最幸运的事情是我的收入一直很好，我联系中介租了房子。

18年，如果...没有如果

      在外租房的日子，我很平静，工作很充实，工作任务也很重。但抹不去一点，我对女儿的思念。我越来越想她，我一次次犹豫要原谅她的爸爸，他把女儿照顾的很好，对女儿来说他还是世界上最好的爸爸。虽然痛恨自己的包子心，但我又一次走回了有他的那个家。只是我知道那个已经不是我了，一次次伤害我的身体自卫般的披上了层层盔甲。我的心冷漠如冰，他肢体不能碰我，言语不能再次伤害我，因为一直如同小绵羊般的我唯独在他面前会露出獠牙，会歇斯底里。我恨这样的自己，我恨这样的他。我想改变自己。

如果历史可以改写，你还愿与他相遇吗？

        盔甲武装后的我，还是痛苦万分，盔甲穿上容易，但会刺伤人，也时不时的刺到我的皮肤，鲜血直流。从未想过生活会将我打磨的如此之坚强。慢慢适应新的我和目前的状态后，我把盔甲内化，里面仍然包裹着一颗柔软的心，遇敌张，遇爱收。女儿情商特别高，和这个小可爱相处，我想不柔软都不行。我同朋友开创了新的副业。我想出去玩儿便自己一个人定自己的机票。我在突然之间竟然找回了那个任性的我。婚后相当长时间因为我的软弱性格，他一直锋芒。但如今的他，诧异于我的坚强和独立。他虽仍有锋芒，但现在的我光芒万丈，他横加指责的勇气失去了不少。当年他用一张密密的网盖住我，我努力生活，将桎梏一点点的移开。留下或者离开，只在我自己的一念间。我自由呼吸，享受现在。如果你问我，若回到那个2005年，你还愿意与他相遇吗？我的回答会是：我愿意。因为他给了我一个天使般的女儿，还有一个我看着镜子便能笑出光的自己。