告别内心那个胆小鬼

郑重声明：文章系原创首发，文责自负。本文参与书香澜梦第89期“别”专题活动。

两年前，当我还处于水深火热中，痛苦不堪又不能自拔的时候，一位朋友非常严肃地对我说：“道理说得比谁都明白似的，看起来你也好像敢作敢为。事实上，你是个名副其实的胆小鬼，内心对恶人充满了恐惧，不敢反抗，自卑懦弱。等你明白你自己在做什么，狂扇自己的耳光都不足以弥补内心的悔恨。”

我被朋友的话说懵了。工作上，我可谓大胆，敢作敢当，为了做好工作，也不怕得罪其他人。毕竟在大企业上班，同事们也都珍惜岗位，做事情有原则和底线。所以，我认为是对的，排除万难，坚持不懈去争取，结果往往很好。这是环境好，周围人的素质高，加上我的敬业和执着精神，助力了我把工作顺利推进。

然而，到了婚姻上，很多事情我认为自己非常有理有据，对方却如一堵墙独家道理辗压，完全否认我，甚至要颠覆我的认知。我们是无法实现有效交流，遇到委屈也是无处申冤的。我真真的如哑巴吃黄连，有苦说不出。被否定的悲伤，对威胁的恐惧，对未来的不自信，我畏手畏脚，成为名副事实的懦夫？

我的内心想到的不是奋力一搏，却是叫天天不应，叫地地不灵的无助感。我为自己的妥协、拖延和懦弱找了充分的理由。我把自己的脑袋塞进黑暗里，不去挣扎逃离苦海，却对着一群试图吃掉我的正张着大嘴巴瞪着眼睛的恶狼诉说我的委屈，祈求得到它们的帮助。

我害怕的是别人会嘲笑我:“一屋不扫何以扫天下？”所以，即使错得离谱，我已经伤痕累累，我还在咬牙忍着。我以为家家有本难念的经，意把谁也不愿意把家庭内部丑陋敞开给外界看。金玉其外，败絮其中，大概比比皆是。似乎，不离婚，家庭就是完美的，自己就是胜利的。

婚姻中畏手畏脚太久，累积苦难终于爆发，只想伸展开羽翼，在天空自由自在地翱翔，呼吸着新鲜的空气。最终做出决定:宁死也要逃离这万恶的深渊。

我开始阅读和学习，我才逐渐明白，离婚不过是结束一段关系，不是人生的失败，更加不是耻辱。甚至，可以说是勇敢的行为。

我与对方一次次谈判离婚条件，对方一边同意，一边无限期拖延。一年又一年，始终没有结果。我明白，对方不会愿意丢弃对自己明显有利婚姻，更不会看见我收到的伤害。我必须拿起法律的武器维护我的合法权益，否则，我一辈子也无法走出这段不堪婚姻的泥潭。

我把决定上诉的想法告诉身边的亲朋好友。多位朋友为我高兴，他们说:“你终于想明白了，这么多年你是怎么忍受过来的？早该离了。”

可是，我还迟迟不愿意去立案。多个朋友以为我改变主意，对我说:“决定上诉，立马的。不上诉，乖乖回去，不要说委屈，自找的，吞下去！”

我说:“我意已决，再无更改可能。”

迈出反抗错误婚姻枷锁的第一步，并不容易。持续拖延，甚至放弃，多亏亲朋好友不时提醒和点拨帮助了我走下去。

离婚以后，我为了清静，同意给予对方更多的经济补偿。而这一切，对我明显不公平。我却实在不愿意与令我厌恶至极的人和事情纠缠，太浪费精力也未必得偿所愿，因为法律对人合法权益的保护实在是有限的。于是，我做出经济方面的妥协。我虽然获得亲朋好友的尊重，但是，亲人告诉我：“追求公平和正义的路异常艰难。你有情怀放弃，但是，你要明白你依然心存恐惧，惧怕困难和未知。得空看看《第二十条》吧。这是2024年影响力比较大影片。对你会有启发的。”

亲人话里有话。很多妥协，看似有情怀，其实是不愿意、不敢为自己讨回公平正义。我没有那么多时间和精力去浪费，也没有被逼到绝路，因为我有更重要的事情要去做，部分妥协是我的选择。我也明白告别内心胆小鬼是一辈子的事情，我无法不顾一切在一件事情上较真。只要我持续去努力就够了。

【完】