勇敢踏破相互间的信任的谎言

我想，也许，你所谓的相互信任，不过只是一道虚掩的线，用来遮盖你的不正之行。所有的冠冕堂皇的话，其实都是为了给遮盖的 上传中，请稍候... 事实买单。还好我最终踏破了那条线，找到了我不想看到的，也因此我们结束了 你的“我也不后悔”，说的当真坦荡，我只仅仅希望世间能少点zha男

我曾经以为，我是你的唯一，你也是如此待我，直到我知道自己错了，才发现，我的想法只是我自己的片面想法。

我爱惜自己的羽毛多年，到大学才开始自己的恋爱，然而我爱上的是你。我感叹你是那么优秀，有很多女孩子喜欢，也有那么多男孩子乐意和你交朋友，人际关系处理的很棒，在社交方面，通过自己的才能结交形形色色的人，我感叹，怎能有这么好的人出现在我的朋友圈里，我心生仰慕。

虽然那时我们还不熟，虽然也只是匆匆一缘，也只是匆匆一面，也许只是你帮过我忙，我便对你感恩，也因此我恋上了你的温柔，不可自拔。

后来的一来二往，我才发现我竟然真的恋上了你。但是我保持着没有主动，又过了一个月，我发现对你的好感只增不减，最后还是我先鼓起了勇气向你告白，你含糊了对我的表白的回应，而也我也清楚明白了我们是无缘的。

可我不明白，你既然已经拒绝我，那为什么又开始对我展开追求。摸不清套路的操作，我默默地配合着。虽然我很喜欢你，但是你没有答应我，也没有正式拒绝我，所以你做的一切我都在默默配合，虽不付真心却丝毫不假装。

直到有一次你吻了我的额头，我感觉很奇妙，大概是第一次恋爱的关系吧，感觉很美好，既安然地享受着，也没有觉得不合适，心底里认为，你既待我如此，那我便对你倾心，可以不用保持距离了。

每逢周末，你约我去图书馆看书，只感觉我们是一种朋友之上恋人未满的状态，这让我很不舒服也很不自然。当我问你，我们现在是什么关系，你又含糊不清了，我是愤怒的，但念在你对我很照顾，记得我的喜好，关心我的情绪波动，我心软了，没有弄破这层关系你我的奇妙窗户纸。

我生日前，我假装不在意地对你提了一句“明天我生日”，我也没有想着你会送什么，其实我也不怎么过生日。但是在我生日当天，中午你给我发短信，说晚上陪我过生日，我发自内心的开心，我开心的是你在乎我，证明我在你心里是有地位的。

虽然那时我们还是一种不清楚的关系。在同学面前我们是同学，私底下我们好像是情侣，但又不太像。你送的礼物我一直保存着，我们拍的照片，我也一直没删。却也没有想到有这么一天，留下来的还是要删掉，保存的也要扔掉。这是没有预兆的开始，含糊的关系，注定的结局。

朋友聚会，你醉酒了，你想抱我，我拒绝了你，你抱了我们的一个女性朋友，我真的生气，却又不知道怎么维护自己，感到无能，我们的关系从未亮相，那我应该用什么立场维护自己呢，想哭。

当晚回到各自的宿舍后，我们互通信息，说了很多，你答应我，公开关系，我很开心，因为这次我能做主了。但令我没有预料的是，其实你在我们还没有向外界公布之时，和正在发展的我们，你开始了背着我和一个学妹有类似与我的联络，知道这件事，心里五味杂陈，当时我准备大闹一场，但是因为你的承诺，我又放弃了自己的行动，你承诺，你们只是普通的同学关系，没有过多交集，你把我哄好了，支开了我的注意力，这件事不了了之。我以为这类事情已经结束，今后也不会再有。

你从来不带我去你们班里玩，因此我也不带你去我们班，很神奇的操作吧！我想一般正常的情侣应该不会像我们这样才对。

有一次，我看了你的手机相册，我发现里面有一些我不该看的照片，在我还没有问你，为什么你们会有这种照片，为什么这种照片还留着的时候，你开始生我的气，说情侣之间应该相互信任，保持个人的隐私空间。我感觉是自己的不对，向你道歉，答应今后不看你的手机，给你隐私空间，但我没想到，这一切都是骗局。

我后来回想这些照片，可能是你在我之前的一些美好回忆吧！和别的女生。其实我不该这样好奇。但是也正是因为我的好奇，我才明白，你在上一任还没有结束的时候，就已经暗地发展了新女友，我骗自己，那是以前，以后你只是我的，也不会再这样，但是我忘记自己和你还有未公开关系时，你也曾和别的小女生有过暧昧的事实了，慢慢的我对这件事释怀了。

过了一个假期，你闹分手了，但此时我已经深深陷入了我们的关系里，不愿意出来了，我自然无法接受。你很过分地冷落了我一个月，说给你空间思考我们还要不要继续，为此我担心受怕一个月。还好春天来了，阳光洒满大地，你想清楚之后，我们破冰重新开始。

我却能感觉，你对我没有最初的那种感觉，总是拖延回复我的信息，推掉我的约会，也不再兑现给我的承诺。我骗自己慢慢就好了。其实我不知道的是，你当时已经在悄悄发展现任女友了。我没有你这样的能力，还没有结束的时候就已经准备开始了，在这点上我很佩服你。

这段感情在那个学期里发展地不温不火，你总是扮演着忙碌的角色，或者是学习；或者是给家里办事情；或者是和舍友去玩，从不带上我，你说带女朋友玩的不开森，嗯哼？我也接受了你的想法，因为我能给自留更多的时间去玩耍或者学习，但应该怪我太理解你，给足你任性的自由的空间时间。

又过了一个假期，在假期结束前几天，你给我发了很长很长的信息，总结起来就是，我们分手吧。我一下失去了分寸，慌乱的我找不到东西南北，但我也不知为何，很理智地接受了你提出的分手请求。

也许结束了，我才能不用继续为我们越来越糟糕的关系抓狂，那段时间我心累的那段感情终于结束了，我有点小庆幸。因为那段时间里，我的给你发的信息你也是爱答不理地回复，我的朋友圈你也不再关注，我的心情你也不再安抚，还时不时从我的话里挑刺，直让我感觉自己很差劲，为此我们也曾闹矛盾吵过。我想这种状态结束了，也是好的。

但是仿佛我洒脱的背后，没人知道我有多难过，只能在没有人的时候，一个人偷偷的哭泣，不敢大声哭出来，这件事情我没有告诉家人，所以的后果只能一个人承担，因为这是我的人生。

分手时我曾问过你，是否移情别恋而让我们结束了，你回答“没有”，我信了。你回答，是因为三观不合，是因为地域问题，我接受了。当新学期开始，我碰见你和现任牵着手大声的谈笑，仿佛天底下最开心的莫过于你俩，听见你的狂笑，你可知我心都被震碎了，我的心在滴血，我感觉呼吸被抑制住了，我不争气地眼泪忍不住往下流。直到那一刻我才反应过来，原来你一直都在骗我，从第一个假期就已经开始骗我，我还记得你曾承诺，这个女孩不过是你的老乡，她对我也构不成威胁，现在回学校就变现的操作，你让我能相信你当时的鬼话吗？想起来这些话是多么可笑，你说好的呢，早就被揉碎了，最可笑的事情就是和你这种人谈承诺。

到现在分开也有九个月了，虽然我还会时不时想起来你，那是因为你让我成长了，也成熟了，在很多方面，你对我的帮助很大很多，不可否认你的出现让我的生命的更有意义，我感谢你对于我的成长的帮助。可我再也不能因为没有你而伤心，因为你渣，所以你不值得我为你流泪了。我只希望你能好好对待现任，别让她像我像你的前任那样，就好了。

往后余生各自安好。