感恩，

近期就是进入不到感恩的频率里了，我也很苦恼，说说真的是挺气，我近期有一股劲，来自母系能量，就是想被他们照顾，疼惜，听起来，无可厚非，但是对我我来说就好像那么难。

儿子近期身体一直不是感冒就是肚子不好，气不顺，我知道也有我的一部分原因，我好累，好累，不是身体的疲乏，而是心灵的拉扯，就好比俗话“气不打一处来”。

我想问自己，你为什么吸引这样的事来到你的生命里，你想呈现什么，答案是，我想被妈妈看到，和疼爱，好简单的结果。

但好像对我来说就如此的难，妈妈的强势，总把所有问题都推向外围，推给别人，谁谁的不是，我好累啊，好累啊，这么多年我就想替妈妈分担，去爱她，宽容她，多替她分担，没想到的是，到头来，她和弟弟对我的各种指责越来越厉害，总是你看你怎么怎样，我在回老家参加一个表弟婚礼的时候，终于忍无可忍，我知道，我要改变啦！

我的好朋友送我的衣服，我刚穿上，妈妈虚天障地的说“你看你都胖成啥了，还穿这样的，你看就不像我的身材，”然后弟弟正好接通了视频通话，然后在客厅做着的妈妈就拿着手机对着我，“你看看胖的和猪一样，还穿这样的裙子，难看死了，然后两个人哈哈大笑，”一个小嫂子坐在床边，说人家在换衣服，你别让视频对着她，我也气呼呼的说“妈，我换衣服了，你这样拿视频对着我合适吗？”我内心无比的痛，这样的场景比比皆是，我想不搭理，但是我的母亲在不停的说着我的种种不好，我就是高跟鞋穿了一天了，累了，换件宽松的衣服，在自己的母亲面前除了嫌弃，就是指责，十年，我从工作到今天十年了，我尽了我的全部力量，去做好一个女儿，对爸，对妈，对弟弟。

是真的我太敏感了吗？是真的我想的太多了吗？是真的我那么烂吗？是真的你们对我这样觉得很自然吗？

我心里很痛，特别痛，在滴血……

小时候，妈妈说你的撑起家，我烧火做饭，照顾弟弟，去挑水，都是想让妈妈别那么累，想妈妈够辛苦啦！

妈妈回到家，天天啥难听骂我什么，邻居家女孩学习成绩好，就天天说，你看珊珊人家，红红怎样，娟娟怎样，我就是什么都听话做，到头来就是啥都是我不好，来个邻居就感受人家，她气死了，我有如何不好，我好累，在路上，她一遍又一遍的说我怎么不好的时候，我就好像没穿衣服一样，就好想躺下不起来了，爸妈，在我小时候去赚钱，说的给我安排到奶奶家，其实我是吃百家饭，谁叫我，我去谁家吃，一般是去大姨家，大姨待我很好，在我心里她就是我的妈妈，我的妈妈是我弟弟的妈妈，不是我的妈妈，但是大姨家有两个姐姐，一个姐姐人很温和，一个姐姐天天给我白眼，挤兑我，说我，唯独是看到大姨那张慈祥的脸我就化解了所有……

写到这里，还是好累啊！

心里好痛，特别的痛，

我近期一直生病，一直不好，一躺就是半个月，我给我妈妈表达了好多次，每次都是听不到，我也懂了，也不想说了。

我又生病了，我今次又给我妈妈说，我儿子也病，老公也病了，我也病了，我连续发烧，儿子发烧，老公生病了还去上班，我多想被看到，在这时我谢谢我的弟弟看看望，依然给我妈表达，我妈妈依然是漠然的，

我心里痛极了，我从小就这样长大的，不是也一样好吗？我的内心到底在想干嘛？

就想被妈妈看到，来自心底的声音，好累啊！

我试着感恩，试着写信，试着陪自己，都是徒劳

妈妈，我看到了我的期待，就是无数个日日夜夜想被妈妈想起，和看到，你们努力赚钱，在外不容易，家里还有个孩子，我无数个夜晚自己跑回家，就想有个家，有个有爸爸妈妈的家，好难啊！

你们想改变家里的条件，我都支持和理解，我的宽容理解就是让你们越来越看不到我！

我初中又去了二姨家，都不想说了，现在的一切看似我是那么的懂事，是被逼的，不是内心真实的声音。

内心真实的声音是，妈妈你有空看看我好吗？我需要被你看到！