父母这样做容易将孩子养成仇人

前几天在网上看到一个话题，题目是“父母最让你窒息的时刻有哪些”。

这篇帖子得到了很多人的留言，而且每条留言都有很多点赞。点开那些文字，满屏的引号都是他们父母对他们说过的话，一字一句，隔着屏幕都能感觉到当事人在面对这样话时的压力窒息。

“在他们的理解里，父母就是子女说一不二的神，神永远是正确的，神的任何指令都是神圣不可辩驳的。所以他们压根不会觉得自己不讲道理，他们会觉得自己的所作所为天经地义。”

“他们擅长道德绑架，并且熟练地应用这一技术，总能举一反三。”

“不要以为你学历高就有什么了不起，要不是我送你读书你能有今天，你在我们面前什么都不是！”

“他们并不认为子女是独立的个体，一旦他们发现子女有了自我意识，并且试图脱离掌控的时候，他们就会用自己作为父母的身份，会用道德绑架来极力阻止这种事发生。”

……

这些文字下面的高赞数据看得人五味杂陈，然而这些让人窒息的父母大多都有一个共同点，那就是掌控欲。

他们通过不同的方式满足自己的控制欲，却亲手将自己的孩子越推越远，甚至成了对他们满怀恨意的仇人。

恐吓型控制

曾经听同事说过这样一个故事。

小时候一家人准备吃饭，她觉得粥太烫了想晾晾在吃，可妈妈却在不停的催促她，说吃完了好洗碗。

她仍是拒绝，妈妈来了脾气脱口而出:“你不吃就给我滚出去，不听话就别在这个家待着！”

然而当时年幼的她自然不可能有能力滚出去，她的妈妈是在用这种方法逼迫自己的孩子向自己低头，臣服于自己。

同事说，当时她感觉自己很无力，有种被人压着喘不上气的感觉。

用恐吓的方式来让孩子服从自己对父母来说或许是最简单、最直接有效的一种情感控制策略，但对孩子来说却是自由意志的一次次被打压。

当我们在年幼时往往会屈服于养育者的威胁恐吓，因为反抗不仅要承受着心理情绪上的压力，而且它对我们当时的生存是非常不利的。

然而孩子虽然弱势却也是独立的个体，他们的自由意志如果一直被父母支配着得不到施展，就违背了人生长的自然规律，终有一天事情会走向极端。要么，他们彻底丧失自我，成为父母施展控制欲的工具；要么，他们和父母从此决裂以拜托父母对他们的操控。

不管是哪一种对孩子来说都是痛苦的。

内疚型控制

如果说恐吓型控制直接简单，那么利用孩子的内疚感来对他们进行施控就不那么容易被发现了。

有个经典的“妈妈喜欢吃鱼头”的故事，就能很好的阐述这种控制方式。

故事讲得是一位妈妈每次吃鱼时都将鱼肚子上的肉留给儿子，自己只吃鱼头。儿子观察到了问她为什么只吃鱼头，妈妈回答说“因为我喜欢吃鱼头。“

结果到了临终的时候，妈妈却告诉儿子:“其实我不喜欢吃鱼头。”

对于这个故事《奇葩说》的辩手黄执中用一句话做了一针见血的解读。他说:“我受了一辈子的委屈，我要你用一辈子的内疚来偿还。”

听来的确毛骨悚然，但这就是很多父母自身都难以明了的真相。适度的为子女牺牲，这是父母应尽的一份责任，但如果不能确定自己的边界过度付出，就容易让自己陷入委屈抱怨的情绪中。

孩子在这个过程中体会到的更是强烈的内疚和负罪感

这种自我牺牲式的父母无一例外都不懂得如何爱自己，他们往往一边抱怨没有人关心他们自己的苦累别人都看不到，一边又为子女过度付出。

因此他们对子女往往也会索要更多，甚至超出了子女所能付出的，如果孩子敢说不，他们就会认为你不是真的爱他们。作为他们的子女，只要不自我牺牲就会变成他们眼里的罪人。

作为父母，我们想让孩子生活幸福，但最重要的是我们应该先学会爱自己，只有懂得如何爱自己，才会更好地去爱他人。