成年男女爽完就后悔的社交性行为

文 | 实用菌

  01 

前两天，收到一个读者的私信：

“实用菌，为什么我的人缘特别不好呢？明明我对别人也挺好的，经常送朋友礼物，请吃饭，但一段时间后，对方就会渐渐冷淡我……”

跟她聊了一会，就知道问题出在哪里了：

帮她分析情况的时候，她总是说：

“不是这样的，xxxxxx。”

给她建议的时候，她总是说：

“可是我xxxxxx…..”

要么就是在反驳他人，要么就是给自己找理由开脱。

生活中，有一部分人不受欢迎，很多时候并不是因为本身的人品问题，而是因为不会社交。

比如，与他人的交流过程中，过度关注自我的感受，而没有照顾到对方的需求。

《说服的艺术》中说：

“我们乐于把自己视为独立的思考者，是独一无二的个体。然而，实际情况是，我们依然想要融入大众。”

我们需要在与他人交往的过程中，寻找归属感。

所以，今天实用菌就来说一说，生活中常见的消极社交性行为，以及我们应该如何规避它。

 02 

好为人师，指挥别人

容易让他人感到不适的，不是“为人师”，而是“好为人师”。

比如，总是喜欢给别人建议，哪怕对方并没有询问自己；总是喜欢站在自己的角度，对某个事件评头论足……

与这样的人交往，内心的不适感主要来源于两点：

第一，破坏了人际交往的界限感。

第二，给人一种居高临下的俯视感。

好为人师的人，表面看似好胜心很强，实则是在掩饰自己内心的焦虑和自卑。

他们在过往经历中，很大概率受到过情感上的忽视，亦或是遭受过嘲笑，甚至是欺凌。

这种恐惧感，使他们不得不表现的“高人一头”

——只有比你强，我才能不被欺负，我才能保护自己。

这样的社交习惯，从某个角度来说，也算是一种生存手段。

有时候，我们不得不给他人提意见，那么怎样才能让对方不反感呢？

心理学研究发现：

人们更容易倾听有魅力的人所说的话，也更容易被他们说服。

我们的大脑旧皮质，会无意识的认为有魅力的人，更聪明，更慷慨，更善良，智力更高。

想要摆脱“好为人师”的感觉，自己首先要成为一个有魅力的人。

《说服的艺术》中提到：

“不管是不是天生具有魅力，你都可以通过衣着，姿势，和面部表情，让自己显得更具有魅力。”

所以，哪怕内在不够自信，依然能够通过行为表现，帮助自己营造积极、舒适的交往氛围感。

 03 

直言直语，想啥说啥

我们对这句话一定不陌生：

“我这人说话直，但我是好心，你别介意。”

其实这句话的潜台词是：

——我接下来说的话不会让你舒服，但你得听着，毕竟我是为你好，你要是计较，就是小气了。

所以，利用这句话的人，也知道对方听了会难受，但为了自己心里痛快，就很难顾及到对方的感受了。

因为占领道德制高点，是一件挺爽的事情。

当然，这样的情景，并不能排除“确实是为了你好”。

比如，你搞砸了一件很重要的事，本来只是想找朋友倾诉倾诉，但他非但没有安慰你，反而把你犯的错重新复盘了一遍。

他是好心吗？也算是好心。

但为什么会感觉非常不适呢？

很简单，因为这样的社交语言没什么同理心。

从交流地位来说，一方处于说教的高位，另一方处于被批评的低位。

从交流层面来说，一方并没有对另一方的情绪感同身受，只考虑到了理性的层面。

讲真话，和照顾感受在社交中是同等重要的事。

一味的讲道理，很容易使对方产生逆反心理。

所以，我们要学会“举例子”和“讲故事”。

首先，亲身体验的真实性更具有说服力。

其次，用自己“踩过的坑”做例子，反而能拉近两个人的距离。

就像《说服的艺术》中所说的：

“如果你用讲故事的形式来传递你的支持性信息和数据，人们更有可能按你的要求去做。”

 04 

这2种社交行为模式，归根结底还是满足了自己某方面的心理需求。

或者是情绪的发泄，或者是自尊的拔高，或者是自我保护……

但社交性行为，如果只专注于自身感受的话，最终只能导致：

没朋友。

很多时候，我们自以为是的沟通，只是一种低情商的交流方式。

社交一定是双向或者多向的行为选择。

所以，想要他人认同自己，首先自己要先学会认同他人。

彼此都能在沟通中找到自己的存在感，才是成年人最爽的社交方式。

互动话题：

你最不能接受哪种社交性行为？

结合自身的经历谈谈你的观点吧。

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