对人的执念2021-10-30

      从妈妈生病到现在已经两个多月了，目前已开始了第四次化疗，走的很煎熬，也一点一点看到自己时常会让事情把自己困住，而忽略自己的感受，莫名就进去隔离状态

    每次妈妈住院前，大哥都会和我商量哪天去吧？走前的化验、需要做的准备？谁去？好像是他习惯了和我沟通，前三次化疗都是我和大哥轮换的陪侍；

      国庆期间是我陪同的，大宝安顿了吃饭问题，其他自己解决；二宝留给了妹妹，结果回来后，一向听话的蘢儿因小姨的不公平对待，和小姨发生了争执，小姨外甥不说话，天天哭着不让我再走，说为什么每次都是你走，为什么不能让二舅或者小姨去？我没有给孩子过多解释，只是抱着他说，是不是妈妈走了很想妈妈，他说是的，抱紧我我不想让你走；大宝青春期，有女同学和他表白，进入了情感的懵懂期，一个人的时候大部分时间和女同学聊天去了，他说一个人很无聊、很孤独，不知所措，静不下心来

      我陷入了和爱人的纠缠中，生气他不能替我分担，不关注孩子，一堆事情都要我去面对，几经崩溃；我感受到自己无形的压力，又想照顾好爸妈，又想照顾好孩子和家庭，为了满足他们的需求，我不停地在事上去完善，可怎么做都不能满意；我心总是慌的，透支自己，我好累啊

      我不能推后，我需要承担，妈妈在我的关注下，不断有所变化，我一次次告知自己，坚持；可各种当下发生的事情需要我去面对

      我撑不住了，孩子的问题、没有精力照顾妈妈的自责，内心对兄妹不能满足自己期待的评判；我好难受，我感觉自己要死掉了，我不接纳自己的这个样子，看不上

      看到这些我选择停了下来，面对自己，我坦白我认为自己照顾的比兄妹好（通过解决棘手的问题，搞明白，理顺来证明我可以，离了我不行，看我多厉害）我坦白我害怕别人说我不孝顺或者说我不行；我坦白我会压抑自己的情绪去满足对方；我坦白我就是个说话的巨人，行动的矮子小事不想做；我坦白我很依赖，有人做我就不想动了；我坦白我很在意爸妈对我的看法，甚至一个眼神；我坦白我内心期待不倒，总对别人有要求；我坦白我很需要有人看到我、在意我；我坦白我无觉知状态还会进入爱的交换中

      我选择付出多，而来得到父母对我的认同，赞许；兄妹对我的嘉许；我选择忽略自己的感受，撑着去满足当下的人和事，来获得我存在的价值；我选择相信我做不到，我一个人不行，而想去依赖，期待不断，纠缠不休

      我和之前的自己变化很大，我感觉自己很临在，但最近一个多月把我打入了谷底，陈老师的答疑还是个案教练，都让我感受到头脑的反扑，不断地否定自己，特别是最近看到自己的模式运转的很好，头脑总会告诉你这样做、那样做，而隔离自己的感受，我沉沦与此

        最近就这么呆着，选择做时依旧用心给孩子们做饭，不将就；不想做的时候就沟通叫外卖；妈妈那里考虑妹妹条件允许，主力她来照顾日常，我的重心放在初三的大宝身上，遇到化验检查、医院护理、心理沟通或者陪伴妈妈做一些她计划的事情，我会无条件全程陪护，我有了自己独处的时间，不在纠结执念于照顾妈妈的形式；关于妈妈住院陪侍，服从大哥调配，第四次化疗，二哥请假陪同去了（二哥反六一对一，不喜欢沟通，容易对抗，一般不考虑别人感受，协调了也积极面对，走时担心自己做不好）能做的就是支持二哥，相信他，临出发前，我凌晨醒来做了一个住院流程发到兄妹群里；

我能做些什么？

      这几天感受自己又活过来一些，清晨，闺蜜约我，唠叨她的家庭琐事和烦恼，我邀请她与我临在，手拉手、不言语，慢慢走在楼前广场的小路上，两边的树随着深秋的降临，树上、地面呈现出不同色彩的树叶，我指她一路随我看，慢慢也静了下来，探头遮住刺眼的太阳光，去偷看树间的那束光；蹲下来捡起一片、两片、三四片……，用手轻轻抚摸、用心去感受；路旁的柳树依旧绿油油，一缕一缕的头发却缠绕成一束一束，仿佛秋风的到来让它们变得很团结

    我和闺蜜说:除了烦恼和伤痛，我们还能去感受当下的美好

扇形的银杏叶