2020-06-29 自我觉察1

这几天对于大宝，我状态又是非常糟糕的！自己都感觉非常痛苦！我一直在试图走出困境，我觉得根源性的问题是我连自己想要的是什么都不知道。

我想要的是什么？每时每刻我想要的是什么？此时此刻我想要的是什么？我想独处、我想安静、我想看电视或电影、我想自由、我想快速成长，而我想的似乎受到很多的羁绊，想的比做的多得多，我感到痛苦！

今天中午我决定利用午休时间看我想看的电视或电影，在《隐秘的角落》中看到那几个没爹的孩子，我心生怜悯。我想到了我自己的孩子，如果我们家长不教育他，他从哪里学会立世的本领呢？离开了父母，孩子真的很可怜！

内疚心出，我给先生发了信息：我最近情绪真的很不稳定，我自己也很痛苦。今天想说感恩你的包容。

因为我已经连续两天一大早在家里吼了，我看到大宝不起床、乱扔衣服，我就火冒三丈！根本的原因是他最近的学习状态非常非常糟糕！一个月了，越临近考试，他越不做试卷那些练习，我的容忍到极限了！（观照：我一直在控制孩子，希望他按照我想要的结果去做）

15:27先生发信息给我：我去接陈睿了。

我马上有不好的感觉出来：1、我带陈睿的2个月失败了，没有把他带好，到期末考了陈先生又出来救场了，我真失败！

2、陈先生又会让陈睿做他要求的一些练习卷，这些对陈睿并没有帮助，我很不认同！我真想告诉他不要给孩子做那些了，孩子这1个月不做作业正是因为那些对他来说难度太大了，所以他很抗拒、无力。

但是想到了如洁分享的“放手”，我打住了，我缺乏的就是对陈先生的信任和放手。

我又想到了自己对陈睿的不接纳，如同陈先生对我的不接纳，我自己对自己也不接纳，我缺乏接纳陈睿的力量。

6月30日上午补充：昨晚先生并没有像我所担忧的那样逼迫孩子做各种卷子。我们在外面吃过晚饭，先生管自己跟朋友喝酒去了。孩子一个晚上没有学习一个字。先生不在，孩子不学习，我提醒了一次，没有任何用，我就选择闭嘴，做自己喜欢的事情。