煤气灯效用

2022-12-6 对那个女人的气愤

     气愤是对周围人的压迫，因为说过要给父亲送菜的。而且他也说没有钱了。所以当给他打电话的时候，发现她正在打牌。其实我对这是没没感觉的，想着他明天可以去，但是当听到他咳嗽的时就觉得有点急的感觉，我说不出来具体的的受，但觉得很怪异。

    后来我再给给他打电话，说：“我知道你在打牌。但是你这咳嗽。都一个月了，都一个多月了还这样，你不去看看吗？”

    他说：“已经在吃药了。而且按照你说的在喝开水。”

    我的火气一下子就上来，说：“我说的是开水吗？而且且而且你病了一个个月了。你不该看看吗？”。

     他说：“他要这样我也没办法。”

    不知道为何，我的委屈一下子上来了。我突然间想到小时候我很痛苦。他的那句“他要痛，他要这样我也没办法。”她冷冷的站在一旁，看着我被受欺负。但她却问我做什么？

    我只觉得人生好难。我不该对我的母亲怀有期待。这让我觉得很痛苦。哪怕是我很小的时候。但是真的过得很痛苦。他总是会说一些好听的话。如我会把钱给你。我现终于明白这种感受。我寄托的希望，最后他都没没给。我又失去了我的机会。

   我说：“你是要把人逼到绝路，对你失去希望之后，你才会松手吗？那时候已经很晚了。”我突然流下眼泪。我觉得小候真的很痛苦。突然间耳朵里有不好的事。人间失格。有一句是“生而为人，我很抱歉”。不是他人觉得你不该活在这个世上，而是作者自己觉得自己不该活在这个世上。那一刻，我觉得又被莫名的感动。就是其实也没有什么关系，就只是因为受到亲人。特别是母亲的伤害，所以我也会有，我也会有这种感觉。我觉得有些遗憾。现在年纪大了，另外不用再找母亲要钱了，痛苦少很多。不知道有没有体会找父母要钱是痛苦的这件事情。我觉得工作再怎么痛苦都没有找母亲要钱的痛苦。我曾经试图去理解我的母亲。理解他的不易。但是此刻就那一句。身体咳嗽一个多月也是不关心。我也没有办法。她的那种对自己的压迫，我真的很难受，我希望我可以放开。

   我到大学的时候其实特别痛苦，但是特别是回家的时候，我记得我整宿的睡不着觉，但是我不知道为什么，我会睡不着觉，我记得我扎头发，头发被我扯下来一大把，我记得我因为太痛苦，所以无意识的，我在抓自己的头发。但我现在其实记不得，为什么会那么痛苦了？可能这是根植在基因中的东西吧。就是父母也不一定爱自己，这样的孩子长大其实。有自我毁灭的倾向。因为受过太多痛苦，特别是母亲的痛苦。其实我觉得社会上的痛苦都还好。只有血亲的痛苦，很难受。我想过其实可以以后不用管他们。

     今天去公园转了一圈，感觉植物真的有治愈的感觉。

     2022-12-12写的时候，我想说其实希望自己在自己的爱中生长，如果母亲不爱你，那就自己爱自己，我那时候的自我折磨，是因为我内心是痛苦的，我的头脑听从周围的声音，告诉自己没有痛苦，但是心是骗不了自己的，心里不被认可的痛苦，最终会走向自我折磨，自伤，自虐的倾向。学到的一个词是“煤气灯效应”，小孩的感受到的事实，但是一直告诉小孩感受是错的，达到对人的一种控制。

    煤气灯效用，是指对受害者施加的情感虐待和操控，让受害者逐渐丧失自尊，产生自我怀疑，无法逃脱。煤气灯效应描述的是一种心理操控手段，受害者深受施害者操控，以至于怀疑自己的记忆、感知或理智。