讲书稿样稿:夫妻俩下班后只知道玩手机，亲密关系里的沟通技巧你需要

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作者：苏青梵

我们先来听这样一个小段子，说狮子和老虎之间爆发了一场激烈的冲突，到最后，两败俱伤。狮子快要断气时，对老虎说：“如果不是你非要抢我的地盘，我们也不会弄成现在这样。”老虎吃惊地说：“我从未想过要抢你的地盘，我一直以为是你要侵我。”这其实是隐喻沟通不畅带来的问题，就像经典的猫狗大战，也是因为沟通出现问题。

网上有人做过一份关于孩子与父母关系的调查，感觉和父母沟通存在代沟的高达41%。其次是和谐的占总比例的38%。觉得冷漠的占总比例的10%。不仅仅是亲子关系，夫妻关系间因为沟通不畅，上升到三观不合，最后离婚结局收场的也大有人在。为什么越是亲密的人，我们越挑剔。在外面温文尔雅，回到家里却因为很小的事情，大发雷霆。越是重要的关系，却越是容易忽略。明明很重要的对话，却都在努力回避。

我们今天要解读的书《高难度对话》，也许能帮助你解开这些疑团，作者迈克贝特尔是位教育学博士，也是一名金牌培训师，同时还担任畅销书《高效能人士七个习惯》作者史蒂芬柯维团队的高级顾问，用现在流行的话来讲是典型的斜杠青年，他先后为500强企业进行过2500多场培训，上一部作品《跟任何人都聊得来》中文版上市以来，就获得无数媒体和作者的喜爱。

上一本书教我们怎么和陌生人讲话，《高难度对话》则是当之无愧的精进版，用一个思路，六个工具和六种能力教会我们解决人际关系间的沟通难题，迈克贝克特尔在《高难度对话》把人类需求总结为安全，冒险，成长，接纳，关联，价值六种。并且指出人际关系出现问题的原因，是人格不够独立，寄希望于他人帮助满足需求而产生的。

好了，介绍完这本书的基本情况和作者概况，那么下面，我就为你来详细讲述书中内容。

这本书主要讲述了3个重点内容。

第一个重点，是什么让我们的的关系出现问题

第二个重点，是不同类型人用不同的方法化解沟通矛盾

第三个重点，是亲密关系也需要沟通技巧

---------------------------以上即为开篇脖子

以下为文稿主体内容（说书稿肚子）

好，我们就先来看看第一个重点内容：是什么让我们的关系出现问题，也就是产生关系难题的根源是什么。

第一呢，就是忽视问题

一开始采取消极逃避的态度，直到这个问题，大到不可控的时候，才回头去想，如何如何去解决它，所以在平时造成我们沟通变得困难的原因第一点，那就是逃避，当我们对什么事情束手无策的时候，默认做法就是拖延，而不是一鼓作气的去解决它。

例如作者迈克在两年前的圣诞节上答应女儿，要为她打造一套独一无二的家具，但是实际上，他并不知道该怎么完成这件事情，于是就只能一再的拖延，每次面对女儿都躲避这件事，内心更期望女儿已经忘记了这个愿望，这样就可以逃掉这个难题。

慢慢迈克贝克特尔发现，这个问题已经在他和女儿之间筑成了一睹无形的壁垒，把两人越隔越远。他意识到问题已经到了不得不解决的地步。迈克尔形象的用房间里的大象，来比喻我们逃避的问题。这只象并没有因为时间的推移而消失，反而越涨长越大，大到不得不正面面对的地步。

第二呢，就是原生家庭带来的一些固有的思维模式影响。

原来的原，生活的生。原生家庭现在是个挺火的词，就是指我们从小长大的家，有爸爸妈妈，也许还有兄弟姐妹的第一个家。原生家庭的沟通方式，对孩子后期成长的与人相处交流的方式也是有非常重要的影响的，在书里面作者也有提到，孩子一开始不管父母是怎样教育他的，他都会通过观察周围人的言行举止，来学习与人交往的的方式。

比如爸爸妈妈每天回到家都拿着手机，没有交流，孩子就会觉得电子产品是比和对方交流更有意思的东西。爸爸妈妈每天恶语相向，也会养成没法好好说话，正确表达自己情绪的宝宝。

昨天在网上，看到一个帖子，有个孩子说他非常的困惑想自杀，觉得自己不该活在这个世界上，原来问题出在他的妈妈身上，妈妈每天全身负能量，看谁都不顺眼，做什么事情都只有抱怨，总是把死挂在嘴边，这个孩子好心为她做一点事情，妈妈也会骂他。所以导致这个孩子怀疑人生，觉得死亡才是解脱。可见原生家庭对人的影响力是很大的。

第三呢，就是过分挑剔

闺蜜生孩子的时候，婆婆去医院照看，医院需要身份证明，于是婆婆给公公打电话说让把闺蜜老公的身份证带来，公公来了之后呢，没有带闺蜜老公的身份证，还是带来了自己的身份，闺蜜婆婆当场就说，你把你自己身份证带来干嘛？干什么吃的这么大人，这点事儿都干不好，赶紧现在给我回去重新拿去。当时场面气氛别提多尴尬了。

这件事如果发生在外人身上，碍于情面我们一定不会这么直截了当，讲话前也会多点思考多一些顾虑，恰恰因为是最亲近的人，我们忘记了礼貌与客气。

好了，上面为你讲述的就是第一个重点内容造成沟通困难的原因是第一忽视逃避问题，第二就是原生家庭对其造成的影响。第三就是对亲密的人过于挑剔。说完这个，咱们接下来说第二个：面对不同沟通系统，不同类型人如何化解沟通障碍。

两种性格和两种情绪

古语有说，知己知彼百战不殆，不论是沟通还是下棋，要想做好这件事情，那么首先我们应该了解对手是什么样d，不同类型的人，要不同的沟通方式对待，就像小孩子玩对形状颜色这类的游戏，匹配正确才能赢得游戏的胜利。

首先我们来了解这几类人的特点，作者迈克在书里针对怎么化解沟通障碍，根据内向或者外向两种类型人的愤怒或者恐惧状态来进行探讨。

一般来说外向的人具有思维敏捷，在对话中容易形成自己的观点，这些特点。而内向的人则思想深邃，谈话时需要时间整理思路，给人一种爱沉默反应慢的感觉。在情绪层面，沟通遇到问题时，人的反应会分成恐惧或愤怒。容易愤怒的人，具有攻击性，会抢占话语权，并且操控对话，但大多数情况下，他自己都没有感觉到。容易恐惧的人，则会在冲突发生时，选择沉默或者逃避，希望快点结束争端。

根据这两类人的两种表现，我们可以把他们归为外向易怒者，外向恐惧者，内向易怒者，内向恐惧者四种人。外向易怒者，我们称为高能型，他们愿意解决问题，富有激情，但同时也是充满挑衅的。我的妈妈就是这种外向愤怒者，遇到问题时，她总是急于给出解决办法，如果事情因为我的原因，没有达到预期，她就会瞬间爆发。️而她越生气，我则会越沉默，我越沉默，她会更生气。很多拥有强势妈妈的家庭应该都会有这种情况。作者对这种垄断者的对话给出了处理方法，不被她们的愤怒情绪影响，温和且平静的说，很明显你对这件事非常在乎，也很感谢你告诉我这些，但我需要时间好好想一想。

第二个外向恐惧者被称为高虑型，因为他们喜欢不假思索的分享他们的想法，并且表达担忧。这类人很难听进其他人的建议，他们所有的思绪都在悲观和忧虑中。和这类人谈话时，我们不需要急于回应，而只需要耐心的倾听，因为他们表达的也许并不是他的想法，而只是单纯的发泄焦虑，也许他说着说着，想法就会改变，所以我们只需要当他的垃圾桶，不去反驳，帮助他们放松情绪。

说完了外向的该说内向的了，下面这个是内向愤怒型，他们意见还没形成，情绪就先出来了，这类型的又被概括为生闷气，不愿意直接表达自己的想法，也许是不想让自己的想法听起来很傻，总之就是闷在心里不说，假装一切很好的样子。

面对这类人，不能急于要求他们给出反馈，和不成熟的想法。这样只会导致更深的积怨，可以用这样的话来引导，看上去你对这件事很有感触，我真的很想听听你的想法和看法，你愿意思考上几天，然后我们再谈谈么。

最后一类是内向恐惧型，和他们说话总是感觉提不起劲，这类人脑子里除了负面情绪，没有其他任何想法，在遇到挫折和困难时，最容易逃避和放弃，这种也被叫做退缩逃跑型。和这类人沟通的要点，是需要帮助他们从压力中解脱出来，重新拥有希望，不要直视盯着困难和挫折。转变思维，才能形成自己的观点。

三类人际关系交流系统

了解完了性格情绪分类，我们再来了解一下不同对话交流系统对应的处理方式。

《高难度对话》中作者把人际关系归结为择定关系，偶遇关系，承继关系三种，择定关系简单说就是我们主动选择产生的关系，比如我们的朋友，约会对象，因为觉得老板不错而选择的工作等等，这些都属于择定关系。在这种关系里，一旦出现问题，我们需要马上去解决它。越是亲密的人，我们越是应该投入更多的时间，并且给予他们更多的关注。

有的朋友会说，每天要做的事情很多，精力不够，该怎么分配呢，书中给把机会成本的概念引入进来，给出我们的答案，是要把握好主次，亲密关系优先原则，不该为了不相干的人和事，而让生命中重要的人和事打折扣，这段我们彼此选择陪伴的关系可能并不会很长久，孩子会长大组建自己的家庭，工作结束同事关系也随之结束。

很多母亲都会在子女结婚后感到失落，觉得孩子对自己冷淡了，陪伴时间变少了，是不孝顺的表现，其实如果了解到，他们需要更多时间和精力，投入到自己的小家上，对自己的爱并不会改变这点，心情应该就可以宽顺多了。

第二种关系叫做偶遇关系，听字面意思就可以理解，生活中偶然遇见的陌生人，或者一面之缘的外卖小哥，这些都可以划入偶遇关系的范畴。和这类交流遇到了麻烦，不用花费太多的功夫与时间，大家都是彼此生命的过客而已。

第三种是承继关系，听着有点抽象，比如我们结婚了，就需要接受婆婆公公，对方家的七大姑八大姨，这些关系，再比如给孩子选了学校，就会接触到孩子的老师，当然不仅仅于此，它还包括陪伴我们一起长大兄弟姐妹，父母子女也算在这种关系里。对待种种关系的关键在于设定好界限，不要越界，就像前面提到的，觉得子女不孝的那位母亲，就是明显的越界了。

现在生活中大多数婚姻出现问题的家庭，多半是家庭成员界限不清造成的，母亲过度干预子女的生活，这里要再次强调的就是夫妻关系是家庭关系的首位，而不是与父母孩子的承继关系。清楚了这点，就会避免很多矛盾产生了。

不同类型的人，要有不同的应对方式，时间、意愿、耐心是保持健康人际交流的核心要素。

好了，上面为你讲述的就是本书的第二个重点两种性格两类情绪和三种交流系统的沟通技巧。下面，来为你说说最后一个重点内容： 亲密关系更需要沟通

沟通能力是我们在社会是关系，生存中非常重要的一项能力，但是却没有一门课教我们如何与人沟通。

夫妻间的相处模式，在经历了甜蜜期之后，你肯定会出现一些问题，这个是原生家庭带来的。出现问题是不可避免的，但是关键是我们去怎么样选择去解决这个问题，当然面对高难度对话的时候有两种处理方式，一种是积极的去沟通，选择解决，找到解决问题的方法，另一种则是逃避问题，那如果选择逃避的话，问题永远都不会被解决，即使是离开这一份感情，在下一份感情中一样会遇到同样的问题。

比如A和B在恋爱时如胶似漆，结婚后却出现了矛盾，A喜欢每周出去散心，而B则整日在家游戏。A爱干净整齐，B则生活习惯比较随意，这是大多数家庭的常态，A让B做家务，B总是拖延，于是A就自己默默收拾了，B拖着拖着就不用干活了，自然享受这种模式。

说到这大家都应该听出来问题了，他们之间没有沟通，共同找出解决问题的方法，比如家务一周每人做几天，周末一周打游戏，一周出去玩。这样也就不会让问题变得难以解决，用作者的话来说，他们放任了家里的小象长大。最终A受不了B，觉得两人不合适，和平离婚了。

电视剧《恋爱先生》里有一段，顾瑶和出轨的老公一起去看心理医生，医生说道婚姻出现问题，不单单是某一方的过错，可能在平时沟通中，已经出现了问题却不自知，医生让他俩回家去，48小时不要说话，更不要用手机，如果需要沟通，就写纸条给对方。不能用手机，不能说话，我们就会更多的关注对方。而写下来有利于控制情绪，破口而出会不经过大脑掌管理性的地方，所以我们吵架时候会一句比一句更伤人，而写下来就要经过思考。

盖瑞查普曼在《爱的五种语言》里提到感情关系中爱的语言包括肯定的语言包括赞美，表扬等，有品质的时间，是指对方需要的时候，你能够在场并且提供帮助，礼物，服务行为，例如倒垃圾，做家务等等。最后一个是身体接触。了解彼此爱的需求，并且给予对方需要的，而不是自己想要的，才能真正解决关系难题。

再说亲子教育中的这种沟通，如果说你不懂得倾听，或者是你在对孩子讲话的过程中，都包含很多的情绪会影响他的性格发展，甚至会影响他的智力发展。 亲子关系之间产生矛盾，很大一方面的原因是父母，过于自我，想要掌控，就不去理解他的感受，或者认为孩子什么都不懂。

比如我和我妈妈之间的聊天总是不欢而散，有次我发微信问，你在忙吗？今天有时间过来吗？而我妈妈的回答是这样的，我一天到晚什么事都不干，就围着你转吗？我都不用赚钱是吧，你看我天天都闲的没事儿干吗？

首先我们应该直面对方的感受，去试着理解对方的感受，这里面存在一个换位思考。

其次懂的倾听，体会对方的感受，学会换位思考 戴尔·卡耐基说过，对话不仅仅是说说而已，听则显得更为重要，如果希望成为一个善于谈话的人,那就先做一个致意倾听的人. 

我们可能都遇到过这样的情形，你对着对方吧啦吧啦说了一堆，对方却盯着手机，敷衍的附和，瞬间就没有了继续说下去的欲望，同时一种不被重视的感觉涌上来。正是我们每个人都有被重视的需求，倾听才会显得这么重要。

但是不知道从什么时候开始，倾听演变成了给建议，我在说而你在想怎么应对我，就像一段双人舞，我在跳探戈你在跳霹雳。这不是真正的倾听。

孩子在叛逆期的时候非常难管教，很多父母觉得说什么孩子都不听，大家都会把问题归结于孩子不听话，有没有想过也许是我们并没有去理解孩子的感受，而是一位的把大人的思想强加于他们。

比如妈妈让孩子练习写字。孩子说，妈妈，我累了，妈妈说不可能，你刚刚睡过午觉，怎么可能会累？孩子说我就是累了，妈妈说你不是累，你只不过是有点偷懒而已。

孩子在表达自己的感受，但是妈妈却在不断的否定它，慢慢的孩子就会越来越不愿意表达，不愿意和父母沟通，因为即使说了，也没有人会理解自己。

如果你想改变这种旧有的沟通模式，可以试试这样。

当对方讲述时，看着他的眼睛，不要打断他，把你的注意力放在说话人的身上，不要去揣测其他人的想法，关注对方的反映，用总结别人的话来作为回应，不要添加自己的想法。要时刻注意，我们是在倾听，而不是诉说。

当别人感觉到你时真诚的关注和关心他们时，安全感就会增加。 控制我们的反应，两 个人的沟通，70%是情绪，30%是内容。 情绪不对， 内容就会被扭曲。 清楚表达，避免误会 接受他人的缺点。

好了，说到这儿，今天的内容就聊差不多了。下面，来简单总结一下今天为你分享的内容。

首先，我们说到让我们的关系产生危机的原因原生家庭带来的固有沟通模式，对问题的自动逃避模式，对亲密的人格外挑剔这三个原因

其次，我们先说到外向性格和内向性格人，对愤怒和恐惧两种情绪下的沟通小技巧。又说到三种关系的交流系统中，择定关系最应该话费时间和精力，承继关系的沟通要点是需要设定好界限。

最后，我们说到了在夫妻关系和亲子关系里，我们都该找准自己的定位，学会倾听，真诚的沟通，让家成为愉快对话的地方。

越是重要的关系，越要花更多的时间和精力去投入，而和一个人相处的越久，沟通中面临的挑战也就越多，想要构建健康人际关系，就像吃饭，必须一口一口，循序渐进才能吃饱，也没有哪种书本里的方法，学会了就能让你瞬间变成沟通达人，他只是能帮我们提供一些基础，每天进步一点点，就像蔡康永说的，沟通最重要的还是要把对方看在眼里，放在心上。