从母亲节说开去

    今天是母亲节，一个特别特别可爱的日子。我一直都说，以后想成为像我妈妈一样的母亲。她，坚韧，可爱，温柔，严格，爱我。她经历过最最可怕的疼痛，让我一想都忍不住颤抖的疼痛。我多么幸运，这辈子成为了她的孩子。真好。

    今天，我在学校，给妈妈送祝福。妈妈说，中午要接一大家子吃饭。我的第一反应不是他们吃的什么，而是妈妈的手还痛不痛，能不能做饭。如同，在我笑的时候，只有妈妈会问我累不累。

    前几天，妈妈和我视频的时候，说出了她的担心，她担心我在读研究生的时候找不到方向。由于跨专业，很多东西对于我来说是空白，对于她来说就是担心。我安慰她，我去了自己最想去的学校，在最好的时光开拓了另一片天空，我还年轻，我可以很好地学习与适应。妈妈说，好。

  其实，内心总会有惶恐吧。毕竟新的环境，新的学科，新的模式，但是，我不怎么怕。因为，我终于可以离开这个地方了。

  这个地方，呵呵哒。

    但是，在这里，我遇到了那几位真正为孩子们的未来付出的老师们；遇到了为数不多，我想要掏心掏肺对待的朋友。在这里，图书馆见证了我，也算是救赎了我。

    很多朋友的话语里总是会提到“闺蜜”二字，可我从不。和我从小学到初中同班9年的，都是男生。接着，我就去了另外一个繁花之地读高中，也与之前的同学生疏了。大学，来到了这里。说心里话，我觉得我不配站在他们面前，不配回母校，那种从高处跌落的感觉太可怕。他们的眼睛里闪烁着希望，而我的眼睛里只有羡慕和失落。小时候地朋友已经天各一方，高中的朋友我不敢触碰。抱歉，我怂了。

    所以，在我现有的字典里面，没有“闺蜜”二字，很奇怪么？我也就觉得还好。其实，认真想想，我觉得自己不是一个很黏人的人，从小如此。很多事情，我一个人可以做得很好，甚至做到比很多人好很多。一个人的自由，利落，舒适让我觉得还算轻松。可我到现在还记得，当初妈妈来高中看我的时候问我：你为什么吃饭总是一个人跑来跑去？我说，我不想排队。妈妈以为我没有朋友，其实并不是，我单纯地想要一个人去做这件事而已。

      大学，真正走进我心里的人，其实只有那么几个。只有在那三两个人面前，我会说出我最最内心的声音，最重要的事情，我也只敢放心地交给她们。我还挺幸运，她们对我也万分地信任。

有一次散步，她说，路走的不同了，嘴里的闺蜜，实际上也都散了。我回，希望我们不要淡了。有个可以说心里话的不容易，希望我们能一直好好的。希望我们都能够万事胜意。

    突然想起，前两天和妈妈视频的时候，她说，听你和室友们交流上看，总觉得你特别好说话，没有个性，你从不说不。这样不好，越往以后，你可能越能认识到有那些“个性”可能人活的更自在。我笑了，我觉得对。

    有“个性”的人，往往身边的人会对他有忌惮，会担心他的“个性”会波及到自己，所以最安全的方式，是把自己藏在他的羽翼之下。而我，只有一颗心，能自己完成的，我尽量不麻烦别人。我能帮的，我尽量帮，即使有的时候真的会让自己为难。所以，我成为了那个最容易在关键时候想到，却最容易被踢开的人，因为，我极少拒绝。

    但是，我并不准备改变这样没有“个性”的自己，以一颗赤城之心待人，总会有人会以赤城之心待我。只是，我会在自己真的不开心的时候，说抱歉了。

    谁还没有点脾气。