那些曾暗暗决心要把婆婆当作亲妈的我们，后来怎么样了？

那些曾暗暗决心要把婆婆当作亲妈的我们，后来怎么样了？

文|小姜米

抛开那些三观不正的恶婆婆、贱媳妇不说，大部分的女人在没有被冠上婆婆、儿媳这种怎么演怎么错的角色前，其实都是普通的、正常的、甚至是贤惠的、可爱的一枚妇女。

回想一下，我们在婚前，是不是也真心地喜欢过这个即将被称为“婆婆”的女人？是不是也曾打心眼里感谢她，把未来老公教育的刚刚好是我们喜欢的样子？是不是也曾暗戳戳决心要把婆婆当作亲妈来孝顺？

如果以上都是，那么恭喜你，你本身以及你婆婆都是三观端正的优秀妇女。至于两个三观端正的优秀妇女之间为什么会产生嫌隙？矛盾？甚至洒出狗血来？聪明的你，有没有想过，也许正是因为你那颗想要把婆婆当作亲妈的心？

知道你会问，把婆婆当作亲妈，这么三十六孝的决心，错在哪？

那我们便来剖析一下“把婆婆当作亲妈”这个听起来很美的想法里到底都包含了什么。

我们大致把它分成两方面：我们自身的言行和我们对对方的期待。

“妈，我饿了。”“妈，我要吃水果。”“妈，我内裤放哪了？”...“妈，你能不能别唠叨了。”“妈，求求你了好不好？”没错，我们在亲妈面前就是这个好吃懒做、口无遮拦又爱撒娇的熊样，却依然不妨碍亲妈眼中我们无敌可爱大美丽的形象。

如果我们把这些言行带到婆婆面前，依旧把懒惰当作随性、口无遮拦当作直率、耍赖当作可爱。那么，等待你的一定是一张双面胶粘贴的坏媳妇标签，特磁石。你在婆婆面前还天真到想放飞自我，那么对不起，你这么不成熟，活该你处理不好家庭关系。

接下来说到我们的期待。

很多新媳妇曾是真心喜欢婆婆、想要亲近婆婆的。也许她有着比亲妈更好的厨艺？更高级的生活情趣？并且她还温柔地说会待你如几出。

亲爱的小单纯们，在你们对婆婆有亲妈般的感觉期待前，我们先来说个道理。

眼前的你的婆婆，她没有参与你前半生的成长，没有经历你作为哺乳动物最萌的婴儿期、你稚气满满的儿童期、你意气风发的青春期，她没有参与你的成长，没有抚养你长大的成就感，在你身上也看不到她的家族基因，所以她没有深厚的感情基础来容忍你的那些小懒惰、小任性、以及你自诩的小可爱。

你以儿媳妇的身份空降在她面前，她知道你的到来是为了和她的宝贝儿子组成新家庭，她欢喜自己的儿子拥有幸福，却也患得患失失去了儿子以往的依赖。

所以，“视你如几出”也同样是她单纯而美好的愿望，她一说你一听，千万别因此而有所期待，也不要单方面付出把她当作亲妈的那种爱。心理学知识告诉我们，我们以为我们在爱中是无私的，其实潜意识早已帮我们计算好付出与回报的比例是否公平。

这样，当她明着偏袒儿子、背地里数落你的不是的时候，你便可以保持冷静和谅解，婆婆嘛，真的很正常。

不要把婆婆当作亲妈，也就避免了大部分你委屈我不甘的矛盾。

不要把婆婆当作亲妈，并不是要对婆婆漠不关心、甚至恶语相向。相反，我们要比起在亲妈面前更加规范自己的言行，跪键盘拧耳朵这种情节我们可以等回房后在月光下再演；忍住那些情绪化的抱怨、指责，不管当下心中有多少头萌萌哒神兽奔腾而过，也要把它们憋死在肚子里；更不要忽视节日的问候、平日里的嘘寒问暖，问好问到她嘴软，送礼送到她手软。

最重要的是，做好了这一切之后，不要有任何感情上的期待，不要期望任何回报，不要去盘算利益得失、感情交换，你也许觉得不甘心，对婆婆比对亲妈还好，凭什么？我又能得到什么？就凭她能左右你老公的心情，影响你的家庭氛围。而你能得到的是一个融洽的夫妻关系、和睦的家庭、放松的心情，还有什么比这些更重要的吗？

那些曾暗暗决心要把婆婆当作亲妈的我们，后来明白，相互关心又相敬如宾，保持适当的距离感，才是婆媳间最好的相处模式。我们该始终清醒地坚信，矛盾与生俱来，我们能做的只有尽力避免。

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小姜米，80后体制喵，用文字对抗时间流逝和遗忘。