极限运动

在我们小区北面，有一个公园。它其实是以前修路挖渠时堆积的泥土，稍加修饰，便成了一座高低起伏蜿蜒曲折的假山。山上、山脚和山周围种树修路，埋线安路灯，便宛然成了一座漂亮的公园。

吃罢晚饭，儿子在上网课，先生便拉上我去假山散步。

公园里没有路灯。这些日子，不知道什么原因，公园里是黑灯瞎火的，只有四周居民楼的灯光远远地传过来，如瞌睡人的眼。山的背面，则完全是看不见灯光的。只有夜的光。

我和先生边走边聊。有一句话不投机，先生有些不悦，说了我一句。我没客气，回了一句。然后赌气自己先走了。

我一圈儿又一圈儿地围着假山绕圈儿。我在心里发誓，今天一定要走够八公里。

身边偶有三两个人经过，先生不见了踪影。

我以为自己会哭，但是没有。

小时候我是最爱哭的。我哥把我的钢笔拿走了，哭；谁说了我一句，哭；不小心自己把碗碎了，哭……总之就是泪做的人儿一般，大事小事都爱哭。因为我一哭父亲母亲便会言听计从，百依百顺，不过那时也是真心觉得委屈。大人们总是笑着说我是“娇丫头泪多”。

可是最近却没了眼泪。再累再委屈也哭不出来了，反而是电视、电影或者书中、短视频里一些感人的画面或者句子，能瞬间让我泪崩。

我一边走一边想，从什么时候开始哭不出来了呢？是从父亲去世之后？还是从被先生伤害？先生不会回来找我了吧，这里没有路灯，他就把我扔在这里了，也是够放心的。

我有些赌气似地想，今天无论如何我都要走够八公里。哪怕这个公园所有人都走光了，我也要走到底。

路边的柏树忽然簌簌地抖动起来，不似风声，况且今晚并没有风。我扭头看了一眼，黑咕隆咚的，什么都没有。再细看一眼，心一惊，有个人像吊死鬼一样吊在树干上做拉伸和引体向上。

我收回目光，继续快走。背面这条路没有光，人也少，大家都在山南面活动。这里路边的高高的树犹如一道巍峨的屏障，严密地把灯光与人都隔绝了，只有夜晚天空的昏暗的微光。有一段路连光亮都没有，路两边高高的树在空中拥抱着，下面像一个怪兽张开黑暗的大口。

以往走到这里的时候，我总会攥紧先生的手，有些担心地让先生折回去，避开这段路，总怕会从路两边并不宽阔的树林里窜出来一个逃犯，或者别的什么危险分子。

然而今晚，我却是不怕的。我甚至忍不住想，如果有人胁迫我，那就胁迫好了。如果没有了我，先生会是什么心情呢？

我没有赌气，只是面对黑暗时自然的反应。我甚至想，这一段黑暗的路，也许暗藏着不可知的危险，其实跟前途未卜的人生很像。有先生相伴，固然是好的。如果先生离开了，只有我孤身一人，也许就像今晚这样吧。虽害怕，但也有一种别样的风景。

走过那一段黑黑的路，又看见了人群和光亮。我臆想中的危险并没有发生。

我是安全的。

许是夏季到来的缘故吧，天越来越黑了，而锻炼的人却比刚才多了几个。先生还是没有踪影。

我想，我从未走过八公里，五公里半已经是我的最长记录了。那今天就把八公里当作我的极限吧，把这个黑夜当成我的极限。平时我是那么惧怕山北面这段黑暗的路，今晚我偏要多走几圈。我到底要看一看，黑暗有什么可怕的呢？我孤身一人，不可知的黑暗到底有什么样的危险呢？

我一圈又一圈地走着，内心水平面一样地平静，波澜不惊。我甚至想，也许先生生气自己去新房住了？去就去吧，随他。也许儿子在玩玩具，没写作业？那也随他吧，毕竟那是他自己的人生，要靠自律，我管得了一时，有什么用呢？其实想想，在这个世上，我能管得了的，就是我自己吧。那我做好自己就行了。其它都是不可控的，都不必奢求。

抬眼看到一个熟悉的背影，原来是出来遛弯的一位老爷子，和我父亲去世时的年轻差不多，背影很像。那一刻眼泪涌了出来。我擦干眼泪，迅速越过老爷子。父亲也已离我而去了，我只有母亲了。我要照顾好她。

一边走，我一边丛兜里掏出手机看了看，有儿子打来的未接电话和消息。小家伙每次一得空闲就会想起我。但我没走够八公里，我没有理儿子，我怕听见他的声音或者接到他的消息我就坚持不下去立刻回去见他。孩子总是母亲的软肋。

快走够八公里的时候，先生出现在我面前，拉住了我。然而我并没有停下来。先生抱住了我，我安静地待在他怀里一分钟。再看向彼此时，我们都笑了。

先生牵起我的手，说：“一笑泯恩仇。走吧，回家。”

我挣脱了，告诉他：“不，我要走够八公里！”

说好的八公里极限，我一定要走到底。

手机里最终传来悦耳的女声：“你已经行走八公里，用时一小时四十分钟。你已经打破自己的极限记录。”

八公里，是我的生理极限，也是我的心理极限。快走让我腿有些发软，黑夜中孤身一人让我有些担惊受怕，但我是那么平静和勇敢。

一次极限运动，我又上了一个台阶，克服了一些心理。挑战自己，也便超越了自己。

很棒的一次体验！

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