三载

三载

从2016年一起看了一场电影到今天，是我们分分合合在一起三周年的纪念日。真的是太不可思议了，回想起来，他仿佛还是那个高一时在教室里抢我日记本的小男孩。在陪他度过了这么多个日日夜夜后，我依然最害怕激情褪去后的平淡，他说要细水长流，可我只知道我好久没有收到惊喜了，上一次的惊喜是什么时候？我只记得惊吓了。

其实于我而言，最恐怖的是这种失望透了但又离不开他的这种感觉，真的。从来还没有一个人能够在我的生命中俘获过我的芳心。

也曾允许自己去想我们分手后的日子，但每次只要一想到他要拥其他女孩子入怀，对其他女孩子说那些曾经对我说过的誓言，像宠我一样去充其他的女生，我就又开始害怕，害怕遗憾。

每次有人问起我为什么会和他在一起时，我就说因为他懂我呀。可懂一个人又是世界顶难的事情，因为连我也未必懂得我自己，那他又懂我些什么呢？他其实什么都不懂，是我自己想着他会懂我，明白我罢了。所以当我觉得他有一丁点儿而不明白我的时候，细腻敏感的我就会感到难过。

在别人的眼里，我一直都是个乖乖女，脾气好，性格好。在没有和他在一起之前，我也一直以为我是别人眼里的那样，脾气好，性格好。和他在一起以后，我的脾气越来越爆，一件小事都可以让我怒气冲天。我也不知道为此我是该庆幸还是悲哀。但我知道他确确实实因为我的脾性而受到了伤害。

每一次他笑嘻嘻的对我说要在25岁的时候娶我时，我都可以清晰的感觉到来自他内心深处属于他个人的那种幸福感，居然还会有人觉得娶我是一件幸福的事。但他每次说这种话的时候，我从来不信，在我心里他依然还是那个在教室里羞涩的对我说出“我喜欢你”这四个字的小男孩，或许永远都是。他似乎觉得娶我是一件很容易的事，然而婚姻对我来说简直是一座监牢，也有可能是我们的爱情还没有甜到让我想步入婚姻的殿堂，那殿堂真的好远好远。毕竟我已经见证过许多不幸的婚姻。

说了这么多，其实我就是想说，即使他从今天早上七点五十点以后就一直没有回我的消息，即使他对我们在一起三年的纪念日没有任何表示，即使我又很想和他分手，可我还是做不到。鬼知道为何爱让人变得如此懦弱。

还是不说他了吧，真糟心。