我有病却没遇到药

早晨七点十分，叫女儿起床。

我：“早上好！起床啦！”

女儿：揉揉惺忪的眼睛，“妈妈早上好！”继而升了个大懒腰，然后翻个身，小屁股一撅，趴着继续闭上眼睛。

我：“快点，时间不早了，赶紧起来。”

女儿：翻过身，继续揉眼睛，慢腾腾的做起来。

我：“快点过来穿衣服。”

女儿：慢条斯理的穿。

时间到七点二十分了。

我着急起来，三下五除二拿起女儿的衣服不容分说的开始给她穿了起来。

“伸胳膊，抬头，站起来……”一气呵成，给女儿穿好了衣服和裤子。

我：“快点穿鞋子。”

女儿：穿上鞋子，不疾不徐的走向自己的专用小马桶。

我：“好了没？快点过来，刷牙洗脸。”

女儿开始刷牙，我开始给她梳头发。

女儿苦着脸说“妈妈，你弄疼我了。”

我：“那你能够不能配合一下我，快点呀，时间马上就到了。”

女儿有点小郁闷，继续刷牙。

洗漱收拾完毕，快速带女儿换鞋，女儿兴致勃勃的围着昨天抓回来的泥鳅看个不停，笑着说“妈妈，泥鳅还活着，他们好厉害！”

我：“快点，别看了，要出门了，呀，吸汗巾还没垫呢，快点，别看了。”

急急忙忙，出门七点四十了。我们需一路小跑，到离家有一点距离的公交站等车。

半路上，七点五十的手机闹钟开始响了。我对女儿说：快点，要不就赶不到那趟七点五十五的车了。

一路小跑，女儿说“妈妈，我跑不动了。”

我：“不行，快点，赶不上了要。”

终于，气喘吁吁的到公交站，公交车刚好进站。上车，有座找座，没座找安全位置靠着。

八点八分，到达幼儿园大门口。

我：“快点，好多车要过来了。”

抓着女儿的手，迈着急促的步子。

“嘭”，女儿整个人摔倒在地，顿时哇哇大哭起来。爬起来，我一看，整个鼻子从上到下擦掉了一整片的油皮，还沾着地上的灰尘，裤子膝盖处也磨破了。“疼……”呜呜呜……

女儿继续哭着。我瞬间手足无措，不知自己是怎么搞得，为什么没抓住她的手。

女儿哭的难过，我抱着她安慰她。大门口每天都有迎接孩子们的老师。女儿说“妈妈，给我擦下眼泪。”

擦干眼泪，女儿走近大门口，跟老师打招呼“老师早上好！”

又开开心心的去教室了。

到了教室，我跟老师讲了原委，让女儿拿着自己的小毛巾给她擦了擦灰。她开心的进去了，临走前，跟我打招呼“妈妈拜拜。”又狠狠亲了我的脸。

整个早晨就这样在我的慌乱和催促中结束了。

上班的路上，想起女儿的鼻子，甚是自责。

如果我不催，孩子就不会摔倒，如果我不急，孩子就不会擦破鼻子。如果我慢点，这一切就不会发生……

反思自己。

许久，好像都活在焦虑之中。

什么事都急躁，焦虑，却并没因此让事态有更好的发展。

想想，真是一种病态的心理。

无形中，把这种焦虑带给孩子，让她各种不安，各种不自在，各种无安全感。

记得我小的时候，我的母亲也是这样。性子急，什么事稍有迟钝就会迎来一堆指责，所以从小到大，无论做什么事，我都特害怕自己做不好，也超级担心别人说我做的不好，以至于自己任何事情上做的都像个老好人。

母亲养育我不易，感谢母亲抚养我成人。时至今日，我却发现对待孩子，我和我的母亲有着惊人的相似。细思极恐。

对待爱情，婚姻，友谊，我一直都有莫名的不安全感，因此为了捆绑住一些东西，我宁可委屈自己，去成全别人。所以活的憋屈，觉得自己事事为别人着想，却得不到该有的。想必这种心态下的某些拥有即使得到也无任何意义。

我苦恼着，彷徨着，这么多年了。自己却不知，早就病了，病的并不轻。

感谢上天，给我一个机会，看清自己的症结。

曾经的那些傻劲其实不是不成熟，而是病。

我的母亲有，我也有。只是我现在明白了，这病还是可以治愈的。