轨迹

                        徘徊

我遇见过很多下沉的人，但没有衣着打扮的只有凌。我知道他是个很有故事的人，他渴望结果，希望结束漫长的过程。他没有提起他的故事，也许是出于防备，也许只是来不及说，如果我不徘徊于此，我想听听他的故事。

都怪这些元素限制了我，我只能徘徊于此，从前云下沉到后云，从后云上升到前云。平时无聊，我总是注视那片群鸟，它们围绕着树转，偶尔会离我很近，久而久之，我记住了它们的外貌，嘴短粗而强壮，呈圆锥状，嘴峰稍曲。闭嘴时上下嘴间没有缝隙。飞羽边缘粟色较深，尾部粟色较浅……如果我是一只鸟就好了。

                        下沉

落进云层只是这个节点的初始。之后能看见一个零碎的几何形状，它可以分成数个部分，且每一部分都是整体缩小后的形状。而我会慢慢落下去，直到落进下一个云层。我一直下沉，前云，无非是通往后云的路径。

在节点的下落过程中，云层会从点到面，再到包裹我的实体，周而复始。云层永远存在，时间流逝在暮景。

远方的树林上穷碧落，下看不见根基。期间，我看见了很多次它们的树枝，每棵树树枝左右对称，仿佛中间有一面镜子。我刚好在镜子表象的里面，即能无视本质，又能识破幻象。那边没有月亮，满天星斗，星辰如同虚幻，慢慢坠落，惊动栖息树后的群鸟。闪烁的光一离去，星落声也淌入黑暗中。星星坠进无尽深渊，没有尽头，使它遗忘了初始，以为自己的故事只有下落的过程。

保持五角形的形状下落，我相信五角形立于绝对空间之上，是填补我们内心空缺、降至底部的形状。前段时间，我总会想到最初，倘若我做出巨大改变，让感官一直保持敏感，在一次次有序的前行后，来到现在的最优解，也许前方就不再是几何碎片。一想到前方还有希望，我连哭泣的气力都抛弃了，不再蜷在一坨，面对无穷无尽。

我无时无刻都在思考这个空间的性质，而结构决定空间性质，这里的性质比无限维性质更抽象，我们唯一可以试着推测的只有它的结构。仅凭结构也无法臆测空间的全貌，但往往会有人说自己想象出来或者否定它的存在性，比如说正在读此篇的你。因为你没有经历过，所以你认为这不现实，你会用科学的角度告诉我，没有这种世界，这只是你的想象。其实它是一个客观存在的世界，它不受限于人的思维而永恒存在。只不过你无法进入细微结构所构建的世界，你只能在故事的表面上徘徊，无法透过文字去寻找故事本身。就像拟兰芥在你眼中只是杂草，而对于更低维的生物与我而言，它就是一个世界。

自从我保持五角形状下落的时候，我就开始接受了下沉，接受了复杂的下沉原因，唯一能确定的是：无法上升。也许这个世界只是现实的映射，那么我只是陷入了深刻思考，树也对应现实中的某种意义，但如果这并不是现实的映射，而是一个真正存在的空间，那么我就是空间中的一个元素，树可能是重要的性质。也不能排除我只是思考者想象的元素在做线性运动的可能性，我究竟是什么？我应该迈出新的一步，而不是陷入沉思，我告诉自己别去预料什么，可预测还是占据了我的一生，长日将尽时，我才明白一切都是不可预测。一切都非线性、极端精细，混合在不可测中给我邂逅的假象。

在很久之前，我就忘记了是从何处下沉，我所认为的那个最初只是一个节点的初始。我看不见过往与将来，背后茫茫白色，眼前黑夜长存。任何连续有限个节点就能覆盖我们的一生。

心中虚无，身体却还在有序地下沉。我逐渐明白这里不是一片虚空，虚空的只是我自己。我时时刻刻重复着荒唐的穿梭，保持形状，与星辰一同燃烧，迸裂似的在这片严寒。我的故事只有下沉，没有上升。我的故事周而复始，但是有限的，真正没有尽头的只有这分形的世界。我相信同样有人一生都在下沉，也许有人会得到一些指向最初的答案。作为这群人中的一人，能隐约看见极美的答案，我孤寂的心灵也稍微温暖了些。

遇见矢凉之后，我对这世界更加了解，首先，矢凉有装扮，她自称这控制了她的心灵，帽子、衣服，连住脖子与手的锁链…它们都不属于我，它们不过是人们的宗教，有限时日的自我欺骗。我问，那你为什么不脱了？她说，脱不了，这不是你我可以消除的。我的确摘不下她的牛仔帽。我说，你看起来好美，脱下反而不见得，我就只能止步于此。我们的相遇稍纵即逝，但却让我永生难忘，因为我看见矢凉在上升，她说的最后一句是我很羡慕你。

这让我不解，下沉有何羡慕的。人们最痛苦的事情就是归于下沉这个集合，它包括无奈、孤独、愤恨，面对强风的压力，无法疏解，但无论如何也要忍耐。即使这一生就被下沉两字概括，即使一个集合的不同元素也不能相互理解。我相信人们仍能游离出宇宙的秩序，最终真正理解自己与他人。人生压根没有什么回头路，我们踏上这条路之后就无法回到最初。既然我们的路是下沉，那就把目光向下，通向无穷无尽，通向内心的真实世界。当我们的生命走向终点时，疼痛与永不安息的灵魂将会在新生之路与永恒浑然一体，容纳眼前这个透明而冰凉的世界。

我的一生是由计算和空间把握的，矢凉也是，她像被包装后从我身边经过，也许她如笼中鸟，永远也飞不出某个子空间，我只是有幸以我的一段经历证明笼与鸟的存在，我竭力让意识捕捉这段经历的每一个特征，这样才能证明她的存在。

我能摸索出这个空间的结构，空间的一个特征在不同的层次都有所体现，然而意义有所不同。这个想法起源于我的一生对树的看法，但我渐渐发现，繁星、群鸟等都符合这一点，于是我便推测物皆满足此性质，我经过无数次这样的归纳假设，应用各种物去引向发现与实现更深刻的性质与目地。但依旧停于表面。

这不像是由生到死的过程，因为这过程无限，痛苦也就无穷尽了。而人生的痛苦是短暂的，也许明天就会迎来幸福，也许后天就会结束一切，在这种情况下，痛苦是微不足道的，人们受不尽它就会失去意识，有限的痛苦就足以消灭人类。人类以为自己的死判决了寄生的痛苦，因为他从未想过由生到死这个节点之后的事情。这个世界上最不痛苦的小说是你走过与即将走过之和的一生，你正处的位置是一个字，无数个字组成你有限的一生。一直以来，在两团永恒的黑暗之间，人们生活在明亮的世界里。以前总觉得时间有的是，也完全感受不到它的存在。从来没有想过有多少时间留给自己，结果不知不觉间光亮的间距越来越短。

也许这是死后的世界，那么我是怎么死的？我又是怎么来到这个世界？下沉的初始是一段遥远而早已忘却的过去。也许下沉只有过程，没有初始。我一直以为死后世界会有一个涌出美酒的浮岛上，那儿建有被神圣森林围绕着的王宫，我曾抓紧的信仰也成为我现在所认为的幻想，我不再坚信自己的信仰，它只能提供一种可能。我才发现原来我是悲观的人，我明明那么爱笑，相信未来会变好。模糊的记忆让我以为自己逃脱了悲观情绪，下沉时周围的寒风麻痹了我的知觉，原来我只是沉浸在哀愁情绪的假笑当中，泄露自身裂痕的瑕疵。

这些节点也许对其他人来说毫无意义，但是对我而言，我在此时此刻去回忆那些节点之后流下泪水，那些节点排列成了我的一生，我明知道它们的本质相同，却还是一一回忆着它们的样子，我记录下每一个节点的遗憾，都归根于我的无能。

是我无能，看不穿任何事物，只有我一丝不挂。所有人都能轻松看穿我，他们夸我洁净、聪明，说羡慕我，我总是很满足地笑。直到我费了好大劲才知道自己无知，我连自己都欺骗，我又有什么资格去说骗我的人。我只能一如既往地笑，完成他们对我的期望。

最后一次，我还是想选择再欺骗自己一次，在自己下沉的同时，精神能不断上升。我以前所做的一切不一定都是徒劳，只要有所为，在这个复杂的系统中，什么都有可能正在改变。

                      过程

我不知道凌去哪了，好久没见了，我也快忘了他的样貌，如果你给我说一点他的外貌特征，也许我还能想起来。对于你说的失踪肯定和我无关，我没有动机，况且他真的失踪了吗？也许只是躲债，或者跑到哪个城市潇洒去了。相处了这么久，他会去干什么，我还不知道吗？

对了，他想考研，这种酒后胡言作为笑话让我现在都想得起，一个中专生考研真是闻所未闻。

但我也理解他，给自己永远抬不起头的现实一个假象，我以前也这样，但现在我认命了。好了，别去过问那些惹人烦的事，好好喝你手中的酒吧。