解析冷暴力的本质以及最痛苦的事

修复冷暴力中的两个人互动循环

那我们可以怎么样的理解在冷暴力中的两个人他们是怎么互动的？

他们的互动循环是什么？

在冷暴力中被冷暴力对待的人通常遇到问题时拼命的想要把对方拽出来面对。

而使用了暴力的人就越发的躲起来，形成了一种我越抓你就越躲的循环，而且这个模式还在不断地被固化。

但如果我们要解决冷暴力，就要从根本看清本质，也就是开始换一个视角看问题，看看冷暴力那个冷漠的背后到底是在说什么。

如果说到在冷暴力中的两个人是如何的在互动的，可以用一个比喻来形容。

就好比一个男人一个女人，两个人遇上了海难，在大海中漂流，上帝在半空中看到这两个人，这个时候女人一直喊叫救命，男人就对女人说：你有功夫喊这么多，你不会累吗？其实我也不会游泳，你休息一下，省一点力气，说不定还有了救。

把这个影像翻译到恋爱关系中，就是我也不知道该如何去解决这个冲突，我只会用这种方式来解决问题，我的用心你不懂。

他的心中产生了一个误区，就是其实你闭嘴就好了，只要我压力小的时候，我就得救了。

如果你跟我较劲，我就是不会说话，如果你不从我，看你能把我怎么样，我就是要坚持要这样。

而在另外一边的女人特别的害怕自己被淹死，就拼命的对男人喊：你快来救我啊，我快死了，你为什么不救我？是不是心里面根本没有我？你根本不想救我。

这时候她心里也产生一个误区，就算问题不能解决，但是你只要张口说一句安慰我的话我就好了。

你真的做不到吗？真的有那么难吗？我要你给我一个回应，让我知道发生了什么事，你给我回个话，我就觉得不恐慌了，我不恐慌的时候我就是得救了。

如果你不给我回应，就是代表心里有鬼，很想要撬开男人的嘴。

到最后你会发现双方都忘记了当初为什么冷战，两个人变成好像敌人一样的在过日子，不断地在争一个我对你错。

但其实上帝站在半空中的位置看得很清楚，在冷暴力中，就像两个人正在溺水的人。

只是一个溺水的人在向另一个人求救，但两个人都没有办法去回应对方，因为两个人这个时候都自身难保，都觉得自己是唯一在关系中孤军奋战的那个人，根本无法互相的理解。

这个时候我们要先学会靠自己跳出受害者的视角，去面对自己的情绪、处理自己的情绪，而不是先去逼对方说话或者是逼他闭嘴。

冷暴力下最痛苦的事

被冷暴力对待的人最痛苦的事情往往不是关系的结束，也就是所谓的分手，而是关系中不确定的成分。

被冷暴力的人一直怀着期待，但是期待却又一直看不见希望。

自己想要前进，但是对方似乎又没有回应，想要努力又没有方向，你觉得没有希望时，对方却又没有确定跟你说分开，自己不断地在揣测、琢磨、犹豫，而这个琢磨、犹豫的过程才是最痛苦的。

如果关系的结束是一个确定的讯号，并不会是最痛苦的。

这就好比一个人出了车祸，一只胳膊因为受伤而被截肢，这个人大概半年以后就可以适应了。但是你想想，如果不是直接截肢，而是每天从身上又补上哪一块肉，也就是每隔一段时间就拿走一块肉，你觉得哪一种会比较痛苦呢？

另外一个比喻是，就好比你头上现在正选了一把刀，不知道何时会掉下来，而且刀掉下来的时候要怎么样伤害才小?

但会不会根本不会掉下来？

这把刀到底是真的还是塑胶做的呢？

是我误会了，还是我太乐观了？

你可能就会想，干脆直接让刀掉下来，直接死一死就痛快了。

其实冷暴力本身不可怕，真正可怕的是冷暴力所带来的不确定性。

到底这段关系有希望还是没有希望，似乎在短期内是没有一个确定的答案。

冷暴力的种类冷暴力的种类有四种：

一、回避型冷暴力；

二、逃避型冷暴力；

三、攻击型冷暴力；

四、分手型冷暴力。

严重的程度是越前面的越是轻微。

第一种与第二种通常是比较短期的冷暴力，第三与第四种经常会是进入长时间的冷暴力。