我的心理咨询故事01||爸爸妈妈在我两岁就离婚了

爸爸应该是我不能触碰的部分吧 

每次好像都故作轻松的说出关于他的事情 

但其实内心已经把童年很多

关于父母的记忆隔离掉了

以前回忆起来我总会笑笑说

没人管我特别自由和幸福

终于能体会到那种连自己都骗了的感觉是什么

是一种因为恐惧所以抛弃的感觉 

自己把很多不好的感受都合理化了

爸爸对于我来说到底意味什么什么呢

就好像是每个小朋友都有糖吃 

只有你没有 

看似那么简单 

但又奢侈的事情 

是一种你现在没有 

也永远不会再有的心情

嘴上说不在乎 

但是看见身边任何父女的互动 

都会让我一瞬间哭出来 

所有关于爸爸的话题 

都会让我感觉心好像紧了一下 

我不知道要怎么面对和处理它

老师总跟我说让我内在小孩出来吧 

让她表达情绪 

去尊重她，理解她 

我总是希望过去就让它过去吧 

既然我以前费力的藏的那么好 

何必再把它们都翻出来呢

来吧，你想要说什么

小的时候

我总感觉害怕 

睡觉之前总会觉得

我的父母是不是什么时候就死了 

而我都没有办法见他们最后一面 

或是死了很久我也无从得知 

那种无能为力的害怕 

在我很小的时候没有办法表述 

也无人可以分享 

就像吃腐烂的食物一样 

你很饿，没有选择

又好像习惯了吃这些东西 

没有什么挣扎和抗拒

只有恐惧和绝望

我清楚的记得 

小时候关于家人的事情 

因为说出去不是什么社会认可的事情 

自己也觉得羞于分享 

所以都是一个人消化 

直到现在还会做妈妈去世了的梦

爸爸死了 

我也确实没有见他最后一面 

听叔叔说 

爸爸曾经跟他念叨过 

我不愿意见他 

我也不知道我该恨他还是原谅他

记得我从小的梦想就是

爸爸在我放学的时候能去接我 

我就坐在自行车后座上 

回到家，妈妈做好饭等着我们

现实是

我从来没有过过一天这样的生活

放学也都是我自己回家 

爸爸妈妈在我两岁就离婚了 

他们几乎不可能见面 

也不会一起坐下来吃饭

爸爸对妈妈造成过很多伤害 

我感觉到，爸爸对生活的无力 

妈妈在爸爸身上受到的伤害

都被我无形的吸收了