晨间日记（五十四）

只一天未上晨课，今天去上课的路上却有了一种缺课许久的感觉。

年岁越大越喜欢程序化的生活，每天雷打不动的生活让人安心，最怕平静被打破的生活。昨天因为陪妹妹复查，陪妹夫看病不得不放弃早课，窃以为因为去医院，且有不好的消息，故而今天上课的时候，有了一种恍若隔世的感觉。

这个年龄了没有比健康更重要的事了，一天不去上课都有一种罪恶感。这两年那人和妹妹两口子身体陆续出现问题，让我的心时时处在一种惶恐不安的状态。以前很喜欢看书的我，这两年变得心静不下来根本不能看进去书。文字依然喜欢，只是缺乏感悟，也不能静下心来思考。码字也是一样，除了碎碎念，已完全没有心情创作一些文字。常常也会有将那些突然出现的灵感记录下来的冲动，但真正动起手来，却发现头脑里一片空白，什么也想不起来。这种状态让我有了一种浑浑噩噩活着的感受，心里很是难过，犹如深陷泥潭一般无法自拨。

今早的早课是我一个人去上的，最近同行的闺蜜以各种借口逃避上课，自然同行的机会就少了很多。对于感情我没有什么经验，但作为朋友，闺蜜人到中年，能遇到一份愿意全心全意投入的感情，我为她感到高兴。虽然闺蜜很少主动提起这件事，我也装作不知道没有过多问起，但看她最近的状态，就知道她在这段感情里的幸福感。我知道闺蜜之所以不和我们几个说起，关键还是怕我们这些在围城中的人无法理解中年人的感情，怕我们惯有的感情观影响她对新感情的判断吧！看得出来闺蜜还是很重视这段感情的，她一改以往保守内敛的性格，变得开朗，爱打扮就是最好的证据。还有自从有了新男朋友后，曾经热情的闺蜜变得刻意拒绝朋友的造访，都是对这段感情重视的一种表现吧！

对于朋友的事，关系再好也不好评头论足除非她愿意主动和你探讨起这件事。因此最近上课，我已经很少主动的再去约闺蜜了，除非她愿意去，提前约我，否则都是一个人单独上课。其实我也是喜欢这种一个人独自走在路上的感觉，一个人出行的自由自在，没有经历的人是不懂的。

一个人上课不用在车站等闺蜜，可以推迟五到十分钟出门，也可以按时出门早到馆里五到十分钟。

推迟出门的时间可以收拾房子，也可以慢条斯理地吃完早餐，或者干脆赖床一会。不用担心约会迟到的时间，也可以仔细地画个淡妆出门，虽说出门时口罩还在继续带，但是化妆出门和不化妆出门的心情还是完全不同。年岁大了，早已过了为悦己者容的年龄，心里越加清楚：化妆只是为了让自己开心，与别人的看法无关。与我浓妆艳抹一直是无法喜欢的，但是对于淡妆我还是心有所属的，我喜欢淡妆出门有三十年，早晨起来简单的做个面部滋养，擦点口红出门，瞬间自信感满满。

一个人出行，抛却出门时的自在，还有提前到达馆里的惬意，我十分享受提前到馆里的五到十分钟，一个人换好衣服坐在垫子上调息，冥想，真的是一种享受。

今天早晨我享受了所有一个人的自在，但调息时心却缺少了往日的宁静，思绪一直无法回到当下，脑子里时不时冒出最近发生的一些事，我知道最近事多是真的，而自己的病又重了也是无法回避的事实。我知道我必须和自己对抗，和抑郁对抗，除了自救，我对任何人，任何方式的救赎都没有信心。

经历了很多磨难后，我的心越发对生活缺乏信心，但理智一再提醒我，要为自己负责，为亲人负责，好好地活着，好好地生活。

这个早晨在经历了情绪的波动后，我最终走向了平静，开始进入一种自在状态调息，课前半小时的调息，我感觉自己离周围的人群越来越远，离那些苦难越来越远。一节传统瑜伽课后，再走在路上，我的脚步也轻巧了许多。