《巨婴国》：做个“好人”吧？不，做个真实的人

“你必须自己开始。假如你自己不以积极的爱去深入生存，假如你不以自己的方式去揭示生存的意义，那么对你来说，生存就将依然是没有意义。”

——犹太哲学家马丁· 布伯

我常常被“称赞”是个“好人”。对外人很礼貌，不轻易麻烦别人，总是尽可能的迁就别人，满足别人的需求。我曾经引以为豪，还在QQ签名上特意写上，“继续做个好人”。

但慢慢，我发现自己越来越不喜欢这个“好人”标签，觉得很累、很假。自己也并不快乐，很孤独。

大学时期，这种感觉是最强烈的。自己调整后，有些好转。但一直没有想明白其中的逻辑和道理，直到看到了《巨婴国》这本书。

《巨婴国》作者，是知名心理学家武志红。本书是他迄今为止最重要作品。

该书是国内心理学家系统透视中国国民性的深刻作品。它以显微镜式的微细与精确呈现出了人性心理的角角落落，揭开了国人心理和当今社会种种现象的面纱。一经出版，便获得了许多名人的高度认可。

书中，作者针对所 “好人”的定义和形成给出了相对成熟的理论依据和具体分析。同时，他还给出了一些有效建议，让大家真正做个“好”人。

什么样的人是所谓的“好人”？

他们有着这样的特点：只付出，不索取；总给予，难接受；封闭，感觉麻木；理性或许发达，但感性一般不发达；他们的好，像绵羊，而缺乏力量；他们没有欲求，也难以发出自己的声音……他们也就是王小波所说的，沉默的大多数。

除此之外，“好人”对自己的“好”很在意，会不惜一切代价捍卫“我是一个好人”的感觉，有强烈的自我控制倾向。

自我控制即，人们有意无意地给自己设定一些程序，按部就班地生活。如果程序被打破，他们会减少人际关系，以减少外界干扰，保证自己的掌控感。

所以，很多人际交往少，世界比较封闭的人，如“宅男”倾向于是这样的“好人”。

“好人”是如何形成的呢？

最根本的，还是来源于婴幼儿时期糟糕的母子关系。亲子之间没有形成良性互动，给孩子造成了一定的心理创伤。主要可以分为三类情况：

被吞没创伤：从1岁半开始，孩子特别需要只有和独立，但是妈妈和其他大人却要求孩子听话，于是孩子有了被吞没的感觉，丧失了自我。

被抛弃创伤：主要是3岁以前，孩子最需要妈妈，而妈妈经常不在他身边，或者即便在身边也常常忽略孩子的感受。让他们觉得，我还不够好，要再“好”一些，才值得被爱。

性羞耻创伤：3岁开始，孩子进入俄狄浦斯情结（即恋父恋母情结）。此时孩子的性能量开始喷涌而出，且指向异性父母，并要与同性父母竞争。比如我们经常会看到3岁的小男孩，认为妈妈是自己的，不许爸爸亲妈妈。

如果此时，我们严厉地责怪孩子，禁止他的这种行为，会导致孩子有严重的性羞耻感。他会认为所有需求都是不好的，而其中性需求是最坏的。

“好人”在生活上有哪些具体表现呢？

一般有个小爱好，例如出门要带好几个电子产品，虽然有些设备的作用是重复的，但还是必须带着；

选择索取者（依赖者）做伴侣，把对方当小孩一样照顾；

内心比较封闭、高冷，别人很难走进他们的内心；

相处久了会很累，因为他们会认为自己付出了很多，觉得别人欠他的，应该对他们感恩戴德；

与之相处很苦闷，无人倾诉自己的苦处，因为周围的人会认为，他（她）是少有的好人啊，怎么这么不知足？

这样的“好人”除了让他人难受，自己也是痛苦的。

他们很难交到真心的朋友。

他们要求自己记住别人的“滴水之恩”，要求自己不能欠别人的一分一毫，会让双方之间的关系不对等，对方抱着深深的内疚感，自然无法让这段关系持久；

他们还会表现得很懂事，不给别人添麻烦。但是，“麻烦”其实是情感互动，是与外部建立连接的方式。别开了这一点，自然不易与他人建立好的连接。

“好人”很容易生病。

这样的“好人”通常看不到自己的恶，但却能看到别人的恶。为了保持好人形象，他们很少向别人表达恨意和不满。坏的情绪在自己体内长期累积，久而久之便会开始攻击身体，转换成各种疾病。

所谓“好人”的亲密关系通常比较失败。

对父母、孩子，他们要求“安静”。他们灭掉了自己的需求和声音，同样听不得亲人的声音。因此，家庭气氛会死气沉沉，没有活力，孩子的天性也会被压制。有的孩子内向发展，变得沉闷；有的孩子则外向发展，变得叛逆。

对爱人，他们口头上说只要付出，不求回报。但实际上，他们在想：我为你付出了一切，你要爱我。这种对爱的渴求，在伴侣关系中特别强烈。可是，伴侣关系的根本逻辑是亲密。而亲密，只能通过真实和敞开而达到的，并不是付出。因此，他们越付出，越会给对方制造内疚，结果导致对方更加想离开。

如何避免出现更多这样的“好人”呢？

解铃还须系铃人系铃人。“好人”根源于家庭，主要还是要在家庭中努力，注意家庭教育。

在孩子最小的时候，特别是一岁前，给予无条件的爱，特别是妈妈，要在情感上与孩子尽情地互动，和孩子经常有皮肤接触。这时的爱必然要伴随着亲密与互动，若无亲密与互动，而只是非常紧张地照顾孩子的物质与安全需要，那么，孩子不会感觉到爱，他会觉得，真实的自己是糟糕的、不值得爱的，他得成为另一个人才能被爱；

当孩子逐渐有能力开始探索外部世界时，给孩子自由，让孩子按照他自己的感觉、声音去探索世界，让孩子知道，他的内在是足以成为他行为的凭借的。而不是干涉孩子的每一个选择，要孩子听话，按照自己的来，成为父母眼中的好孩子。

另外，还要鼓励孩子流露活力，培养他们的创造力，以及对性的正确理解和表达。

此外，“好人”也有自救的办法。

要学会适当表达愤怒，做真实的自己；

不要给自己贴“好人”标签，正确认识自己，多反思、否定自己的“好”；

了解自己的欲望与需求，正确的满足自己，与外部建立真实的链接，不再只是付出，而不求回报。

如果你觉得以上都很难做到，也没有关系，找到有“爱”的环境，我们还是能冲破“好”的外壳，活出自己，活出爱，活出精彩。

愿大家都能做一个真实的人。