你讨厌的不是别人，而是自己
你有没试过很讨厌一个人？反正我经常有。大学时，特别讨厌自以为很了不起的人。一次在学校打篮球，遇到一个比我强壮的人，仗着篮下技术比我好，频频挑衅我，我气得直接上肘，差点打了起来。我以前也很疑惑，怎样会遇到那么多讨厌的人？
1.
《秘密》这本书认为，讨厌的人是我们自己吸引来的。当我们发射出负面的能量，宇宙接收到你的信号，然后你就遇到了讨厌的人。
“一个人发射到世界中的能量――无论好坏与否――都会实实在在地反馈到自己身上。人们日常的选择创造了自身的生活环境。
“人类的思想会发射和接收磁力信息。”
“每个想法都有特定的频率。反复思考某个想法，就可以发射这个想法的频率。”
2.
《荣格双重人格心理学》中给出了更深入的解释：
我们把暗影和情结投射在“讨厌的家伙”身上。
（暗影，是指人心中阴影部分的原型，典型的就是双重人格。情结，就是某件事情和本来与之没有关系的感情纠缠在一起的状态，典型的就是恋父情结。）暗影或情结都是人们下意识想要否定的东西，于是我们就会对自己的缺点视而不见，而自欺欺人地认为这是别人身上才有的东西，这就是投射。
没有人可以避免投射，区别只是有人可以觉察到自己的念头，更多的人还蒙在鼓里。
举个例子，能说会道的人认为不善言辞的人“阴郁、不好交往”，而不善言辞的人认为能说会道的人“轻薄、不讲信用”。两者相互投射。
有个著名的禅宗公案也是讲投射的道理。苏东坡问佛印禅师看他像谁，佛印说看他像佛，苏东坡则讥笑道：我看你像一堆牛粪。佛印不语。苏东坡高兴地回家说给苏小妹听，苏小妹说：哥哥，你这次又输了，你看别人是什么，你自己就是什么。
回到我开头讲的例子，我觉得那个打篮球的人自以为了不起，其实是我否认自己心高气傲的心理，投射在对方身上。篮球比赛中，合理的冲撞是允许的，只要没有犯规。
3.
如果我们放任这种行为，习惯讨厌别人，而从不反思自身，会有什么后果？对我们的人际关系产生巨大的伤害，同时抑制人格的发展和完善。
人际关系的本质是投射，我们透过别人看到自己。而坏的关系，就是你看到了糟糕的自己，看到了自己身上不能接纳的部分。
《为何爱会伤人》中讲到一个故事：有位先生讨厌自己的太太，觉得她不仅丑，而且说话总是不合时宜。总之他一看到太太气就不打一处来，说上一句话就吵，吵上三句就会动手。同时，他还有一个情人，非常漂亮，而且能干，在应酬场合不会说错一句话。面对这种矛盾的关系，他左右为难。
武志红老师通过给他做心理咨询发现，他对太太的讨厌，其实是对自己内在一部分的讨厌，他内心有个自卑的小孩，他将这个自卑的小孩投射到太太身上。假若没有太太，这种讨厌就是对自身的讨厌，难以承受，而将内心的战争转化成和太太的冲突就好受多了。
他需要这种讨厌，满足潜意识的需求（弗洛伊德提出，即人们极端憎恨的对象，往往是他们潜意识里的最大需求）；意识上却是想要和美貌情人在一起，这就产生了意识和潜意识的分裂，导致他离婚也不是、不离婚也不是的尴尬局面。
4.
如何做到不讨厌别人呢？有两个方法：
内部的角度就是减轻内心的冲突，拥抱自己人格的对立面。
我讨厌谁，是因为我不能接纳自己的什么。如果把我们喜欢的、正向的人格特质称为A，那么我们讨厌的、负向的人格特质就是—A。我们经常看到自己的A，而忽视—A。严重压抑自己的-A，它会通过在你身边“设置”一个让你不舒服的人来替你表达。如果我们能拉近两者的距离，内心的冲突就减少了，问题自然迎刃而解。
举个例子，我经常对自己说：我既可以谦虚待人（A），也可以偶尔妄自尊大（—A），这都是我的真实面貌，我完全接纳。我肯定曾经从妄自尊大中得到过好处，但是我包容这个人格。
通过这个自我觉察的练习，我发现自己讨厌的人在不断减少。理论上讲，我们接纳了自己的全部特质，世界上就没有让我们不舒服的人了。
外部的角度就是了解别人的经历，尤其是过去的经历。
我很喜欢《乘风破浪》这部电影。讲的就是一个父与子从抗争到和解的故事。获得冠军的赛车手徐太浪，因为不满父亲对自己人生的干涉，带着父亲飙车，却不幸和火车相撞，陷入昏迷。在梦中，徐太浪穿越到出生以前，和年轻时候的父亲成了兄弟，经历了父亲当年的中二和江湖。同时，也弥补了没有见母亲的遗憾，也终于理解了父亲为何在老去后有了截然不同的转变。
穿越前，徐太浪很讨厌父亲，觉得父亲是个废柴，没本事还暴脾气，自己的不幸都拜他所赐。穿越后，才知道他坐牢是为了朋友，暴躁是因为失去了挚爱，也发现了他年轻时洒脱、豪爽的闪光点，此时的父亲形象在徐太浪脑海中高大了很多。从昏迷中醒来后，两父子终于和解。
相信很多人和徐太浪一样，对父亲有很深的误解，甚至会讨厌自己的父亲。但是当我们了解他们曾经的经历之后，即使无法马上喜欢，也能对对方的反感收敛起来，和平相处。
5.
人生是场修行，请记住一句话：“请你最讨厌的人吃饭，而不是请你最喜欢的人。”当你做到了，就看到了不一样的风光。
