尝试素食，而后放弃

尝试素食，而后放弃

半年前，在我面临一个重大抉择犹豫不决的时候，我决定尝试素食主义。

我那时坚定地认为，自己的头脑里种种不清晰的杂念，都是源于过多的物质欲望。

而食欲作为人的一个初始欲望，是我比较好控制的，也是比较容易看到成果的一个控制途径。

回忆一下素食期间的状态。

简单的粗粮、蔬菜、水果、干果，很容易感到饥饿，但连续一周之后，发现自己的睡眠质量有明显的改善，汗液和粪便都没有臭味，加上规律的运动，心境也明显地平和下来。整个人终于从紧张的状态中解放出来，变得轻盈而自在。而食物本身的味道，越来越清晰地呈现出来，在味蕾之间绽放。啊，黄瓜，是这个味道，啊，橘子，是这个味道，一直以来，我竟然只接受了一种饮食方式，叫做：狼吞虎咽。然后快速前往下一个目的地。

那时候，周围的声音变得微弱起来，我内心的声音反而越来越强烈，叫我放下眼前的执念。

当时近在眼前的诱惑，我一旦不假思索地陷进去，日后必定使我追悔莫及，因为我感到了来自某一个人，或者说某一种力量的强烈束缚。于是在一个合适的契机，我把这个困扰重重地甩开，终于平复了内心的种种不安，前去追逐内心的声音。

那是我第一次排除所有的外界干扰，探索内心的声音，找到一个出口，发出一声沉重的拒绝。

一个人凭着活着的尊严，能不能想干嘛就干嘛，想去哪里就去哪里，想见谁就见谁？

如果不是这样，那什么才叫做清醒？什么才叫做觉知？

之后，一个人用餐的时光一去不复返，再次投入到新的人际关系圈子当中，以及此后回到家庭当中，“素食”已经无法维持，因为我无法向一起用餐的人提出“素食”的要求。看到周围的人吃不被“素食主义”允许的食物的时候，我于心不忍去触及这个敏感的词汇。要么抛却“素食”，要么抛却眼前的其乐融融，我选择了前者。

于是我重新回归原来的饮食习惯。

尝试，而后放弃，是否意味着我一无所得？

当然不，我惊愕地发现，此前”素食“的践行，已经彻底改变了我对食物、味觉的感知。

看到大块的肉，不会再像以往一样顺其自然地夹起、入口、咀嚼、下咽，反倒心生厌恶。

不再追求强烈的调味料刺激，开始品尝食物本身的味道。

在我坚持素食的一个月里，面对周围人的不解和劝诫，我的身边只有一个同伴，她说，那我陪你一起吃素，我也喜欢吃素。

后来，我南下辗转了一圈，再次回到北京，我们一起用餐，我们一起默默地吃带肉馅儿的饺子，然后，其他简单的肉类食物，依然甘之如饴。

当内心的声音浮现，我不必再拘泥于食物的形式。我还年轻，我还放不下对滚滚红尘、袅袅烟火的眷恋之情。所以此后无论吃什么，一定是美味的，一定会使我的肠胃愉悦起来。

深圳的夜晚很安静，和工作上的伙伴一起在加班后去夜市街头吃一个简单的炒粉、麻辣烫，互相交换各自碗里拥有的食物。

和哥哥一起去吃早餐、买菜，一路上插科打诨，回到厨房，看着他把眼前的食材组合成一顿美味的大餐。

和好友一起外出吃饭，作为资深吃货兼优质厨师的她，会精心地点菜，会给我细细讲解每一道菜的精髓所在，每一个食材的美味之处又是哪里。

我一直认为自己有一些味觉丧失的症状，总是食不知味。

但实践素食，而后放弃素食，重新归于人间烟火之中，一番兜兜转转，竟是如此的酣畅淋漓。

而食物，成了我保持和人发生关联的最温暖的存在。

味觉的丧失，也许意味着生活的平淡、琐碎、匆忙带给味蕾的压迫感。

以前我一直不明白，自己不过一介晚辈，也没有做出什么可观的成就来，为什么总有前辈愿意掏钱请我吃个便饭，或者请我去家里，亲自做饭给我吃。

后来我才知道，原来有好多人，平时根本找不到可以一起放松地、纯粹地吃个饭的人。他们在觥筹交错的饭局里谈笑风生，胃里却在翻江倒海。他们常常一个人吃饭，总是无意识地尽早结束眼前无聊的煎熬，或者把心思完全放在电脑和手机屏幕上面。他们对于家庭饭桌的印象，只有父母乏味的说教，和作为一个孩子的不安和拘谨。

亲人，朋友，我们一起吃饭，我们可以吃自己喜欢的食物，我们一起沉浸在生活的酸甜苦辣之中。

初次一起吃饭的朋友，我想知道你的家乡当地有什么我不知道的风味。

我还想知道，你爱吃什么。

那些我爱的人们，我会顺手把你喜欢的菜夹到你的碗里。

无论你想说什么，我都会坐在对面，听你断断续续地，边吃边说。