我好想你呀

我好想你呀。

其实我说了好多好多次想你，但每一次都是真的在想你的时候悄悄地打出这三个字，然后就突然一下子湿了眼眶。

我好不喜欢喧闹的时刻，一天只想出门必要的时间，然后就飞快地赶回来，窝在自己白白的小桌子前面一个人静静待着。这样最舒心，最熟悉，也最安全。

那然后呢，我就会陷入一个人的胡思乱想，想到我好想你呀，然后打进打字框，看着他们像深夜的忙音一样石沉大海，再穿越重洋，隔着屏幕送到你的枕边。

我好孤独呀。可是我宁愿孤独着，不经意间就想到那些曾经有点难过的瞬间，也不愿意走到汹涌的人群里去。因为只有这样才好像像以前那样，我独自待在家里，等着时钟走到十一点半，等着时钟走到五点半，等着时钟走到七点。那些是一些值得期待的时刻，我好像条件反射一样形成了生物钟，不知不觉就等到了，然后一天就这么串联起来。

然后现在，是等着晚上的六点半，十点半，和上午紧紧盯着老师可不可以快点讲完的瞬间，那天有同学拉着我问作业，我一边附和着，一边半个身子往教室外面走。我想赶在你睡前，还可以听听你的声音，然后在你渐渐沉下去的声音里感受你睡去的鼻息。

那些你没有醒来的时间，我就总喜欢漫无目的滑着我们的照片和软件，好庆幸我们拍了那么多照片，明明是静止的呀，脑海里却又能清晰地浮现出iphone的那种实况画面。

我想到我们在春天的每个晚上像链家员工一样上班，在四环边上每个小区的门口若无其事地站着，等着有业主开门就表现出没带门禁卡的尴尬，然后一脸感恩戴德地跟进去。我们一起看过了好多新闻里出现名字的那种小区，丛荫绿树，如果有湖的话就更值回票价。半夜十二点爬上观湖国际的滑梯，我还能想起你从旋转滑梯上下来时候掩藏不住的纯真笑脸，像小男孩一样无忧无虑。罗马家园里居然有秋千，我总是喜欢把你拉的高高的，就像在中央公园里那样，看你踩不到地板着急的样子，然后偷拍下来。

我想到在古北水镇下着暴雨，我们躲在保龄球馆，等着水秀开场。我们披着雨衣站在后面，你努力踮起脚尖，指着说快来这里有缝，这里又有缝啦，看这里。广场上有一个大大的温泉水池，可以让游人们泡脚，我说你要来吗我已经进来了哦，你特别嫌弃地说我可不要不要了。然后半分钟以后已经在卷裤管了。

我们深夜在楼下漫咖啡自习，学着学着就开始偷听隔壁讲话，看他们ps汽车广告，目不转睛地盯着直到人家关上了电脑。我喜欢漫咖啡，也喜欢星巴克，有一种嘿又来了啊这是我家亲戚的感觉。因为不管在哪里看到他们，我都会想起我们第一次见面，你说刚刚傻掉了，为什么买一赠一要点三杯，和我们为了表现温柔体贴，同时仓皇地把自己的吸管抢先插进对方猕猴桃汁里的惊人壮举。

我总能想到很蠢的傻事，但有你配合就显得不那么傻气。大阪最高点的同心锁上还有抹茶冰激淋的味道，我说传说中在摩天轮顶点接吻的情侣会永远在一起。但我大概没有想到你说的恐高不是卖萌，是一边放着《情人》一边僵直地坐在那里，半闭着眼睛问我最高点到了没到了没。这一年我们走过了好多地方，陪你出差买同一班飞机，然后在机场出门的瞬间装作互相不认识的样子，看你被客户接走，我坐公交车去玩你去工作，然后等你假装和他们吃完晚饭再来陪我好好吃一顿。我还记得在九溪你非要走没有石头的溪水路，然后鞋一秒湿掉尴尬地站在原地进退不能。你爱吃豚骨拉面，于是我们在日本开始的每一顿都在吃面。连续吃到第三天豚骨拉面的时候，你终于弱弱地说，那么，明天该吃咖喱了，好像大老板日程排的很满的样子。晚上走到章鱼小丸子面前，犹豫了一下还是掏出了我的小钱包交了零钱。觉得有点贵贵的，又很想吃的样子，像小朋友站在娃娃机前面，反复斟酌要不要投进去攥了好久的两块钱。

就像旅行从来没有让我们更疏远，我们待在一起的时间，好像是在用力地证明一切一切都那么合拍。我享受你暖暖的拥抱，喜欢你不管什么时候都要捏我的脸，我甚至有点想念偶尔生气的时刻，因为你用心哄我的声音语气永远有让人融化的温柔。

想起你临走的前一晚，因为搬家具困到瞬间睡着，我特别有仪式感地一边哭哭啼啼一边磨磨叨叨。我念叨到最后一个晚上了你怎么不哭呀的时候，你突然就醒了。莫非是在梦里听到了我的呼唤，我觉得可爱到好笑，于是马上不哭了。第二天早上刚到机场，我又在哭，哭到安检马上要关掉，你不得不走的时候。我转身走了，手机上连接到你包里的随身wifi信号越来越微弱。我哭着打字说，我连不上你的wifi啦。然后就突然看到你说，快来这里，这里还能看到我。奥黑尔机场到安检通道排队很长，隔着检票的人群，我视线模糊地一直跟随着你移动，一直不停地摆手。

其实啊我也知道时间很快，日子很长。可每一天都美好到我太想太想好好珍惜。我好想念那些低声的安慰和轻轻拂动的鼻息，我好想时间快一点，但我又想自己变得足够好，变得更自信，变得更游刃有余，再惊喜地出现在你的身边。

那天打视频给你，我说我下午一个人在家经常忍不住突然哭出来。你也悄悄抹了一下眼泪。

我好想你呀。真的真的呀。

我好想你呀 我好想你呀