老大老二争宠怎么办？

拥有两个孩子,儿子围着妈妈,女儿黏着爸爸,这是多少家庭正在描绘的美好蓝图。家里孩子多，显得热闹又幸福，但问题也随之而来：“孩子争宠”是无可避免的，如何给两个孩子恰当的爱？

最近收到一位妈妈的留言，说自己有三个孩子，每天三个孩子都会进行各种各样的争执，一吵起架来就互不相让，更要命的是这三个孩子都觉得妈妈偏心、都觉得妈妈爱兄弟姐妹比爱自己多一点。这手心手背都是肉，看着这三个孩子每天就这样花样百出的折腾，妈妈心里面也不是个滋味，满满的无力感。

我们今天就聊一聊，对于那些有两个或者两个以上孩子的家庭，家长要怎么做，孩子们才会和睦相处。

在给出具体的建议之前，首先来纠正一下错误的观念。

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错误观念一：孩子之间之所以产生各种样的争执，是因为他们想在爸爸妈妈面前争宠，而孩子争宠的行为是不好的、是错误的，因为争宠意味着一个孩子谈贪心。

真的是这样吗？

其实无论是独生子女家庭还是非独生子女家庭，每一个孩子都渴望得到父母更多的爱。那么非独生子女家庭有什么特别之处呢？其实这些孩子们更想得到父母独一无二的爱，注意，我表达的是独一无二的爱，而不是比其他孩子更多的爱。

所以孩子争宠并不是贪心的表现，而且争宠宠也有一定的好处，它会给孩子带来激励和竞争，孩子会在心里面想：我一定努力做的更优秀一点，这样爸爸妈妈就更容易关注到我了。

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错误观念二：很多人觉得这个时代的兄弟姐妹格外的不懂得和睦相处，好像现在孩子变得更加自私了。

媒体经常会报道一些奇葩事件来吸引大家眼球，有前段时间就一个新闻说，一个十四岁的孩子要求父母必须把房子过户到自己的名下，然后才允许妈妈生二胎。

这样极端的案例的确给我们的内心带来了超出它本身应有的影响。但想想我们这代有兄弟姐妹的人，难道就没觉得妈妈有偏心吗？实际上，只不过是因为那个时代的物质比较贫乏，我们争执的可能只是几颗糖，而现在的孩子争执的可能会是一栋房子。

这样想一想我们会发现，其实孩子们争宠的行为并没有我们想象的那么可怕。在一定范围内，我们是完全可以允许孩子争宠行为的出现。

接下来就是给具体的建议。

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不要比较。

我们在昨天的节目里面讲过，孩子很多攀比的行为就是跟家长学的。有时我们会很自然的拿孩子进行比较：“你看你哥哥写作业多认真，再看看你，总是那么马马虎虎！”

我们用意是想激励孩子向哥哥学习，可实际产生的效果会让孩子觉得：我之所以受到爸爸妈妈的批评是因为哥哥，要不是因为他，爸爸妈妈也不会批评我了。他会对哥哥产生一种敌意甚至仇视的心理。

用比较的方式来激励孩子，副作用实在太大了。我们就有事儿说事儿、客观公正的公正的表达就好。哪怕两个孩子之间的差别真的特别明显，我们也不要进行比较，越比较孩子心里就越失衡。

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没有绝对的公平。

吃饭的时候，老大可能要吃两碗米饭才能吃饱，老二可能吃半碗就饱了。但是如果孩子习惯了比较，看见老大盛第二碗米饭的时候，他会不服：“妈妈我也要吃。”

我们要给孩子做一下区分：“你是不够吃吗？你先把碗里的米饭吃完，就可以去盛第二碗了。”用这样的沟通方式会帮助孩子把注意力从比较转移到需要上面。

所以我们是按需分配而不是搞绝对的平均主义。根据这点原则，我们可以对孩子说我爱独一无二的你，而不是告诉孩子说我同样爱你们每一个。这句话我们是绝对做不到的。

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当孩子有坏的情绪和坏的语言出现的时候，家长应该怎么办？

比如孩子可能会说：“我讨厌我哥哥。”

家长听到这样的话，一般都会感觉很紧张、也会很愤怒。而实际上，孩子是用这样的方式来表达自己一种强烈的情绪。

我们完全没必要把孩子所说的每个字都当真，而是要表达对孩子的份理解和接纳：“我知道你很讨厌你哥哥，”

然后我们可以引导孩子用合理的方式来宣泄自己的情绪：

“如果你感觉很生气或者很委屈，妈妈想看到你用一种既不伤害自己也不伤害别人的，是方式来表达。你可以把你的心情用笔写下来或者画成一幅画，或者回到自己的房间，使劲捶打自己的枕头。妈妈完全允许你用合理的方式表达自己的情绪。如果你需要，我也会在一旁陪着你，直到你的心情完全平静下来。”

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如果孩子之间发生了激烈的冲突，甚至打架了，应该怎么办呢？

很多家长都会觉得，我们一定要及时管一管。但我觉得不用着急，可以先判断一下事情的严重程度。如果只是发生了口角，我们还是不要去管。

冲突在一个人的生命中总是不可避免地出现，我们不妨借助这个机会，正好锻炼一个孩子面对冲突、解决冲突的能力。所以不要急于去干涉，而是观察究竟会发生什么。

如果问题变得越来越严重了，我们可以大声的确认一下：“你们两个是在闹着玩呢，还是在真的吵架？”很多时候我们以为发生了争吵，其实并不是。

如果场面激烈，或者我们问完以后，孩子们说他们的确是在吵架、真的快要打起来了。我们可以让孩子们都说一说究竟发生了什么。

在听完每个人的描述以后，鼓励他们自己来解决：“哦，原来是你想玩积木但是哥哥不让你玩，因为每次你玩就会打乱他的计划，那你们两个还是要好好的商量一下，究竟要怎么做，才能够让你们两个人都满意。”

如果我们没有及时发现，孩子之间已经开始动手了、发生肢体冲突了。我们马上要大声喝止，把他们分开，先让他们都冷静一下，不要着急处理问题。如果有一方受伤害比较明显，我们要更关注这个受伤害的孩子。

等都冷静下来了，听他们的描述，然后还是建议他们自己来商议解决。如果他们自行商议无法解决争执，我们可以给一点建议（但只是给建议，而不是帮孩子做出决定）：“善于跟别人分享是件好事情，那你是否愿意把自己的积木拿给弟弟玩？你自己决定。”

最后再强调一遍，冲突发生的时候，之所以不让家长急于介入、急于给建议，是因为我们要锻炼孩子自己解决冲突的能力，而且“建议”往往不是孩子最需要的，他们需要的是我们的聆听和关注。一旦我们做到了聆听和关注，他们就会在心理上获得一种满足，问题也就自然解决了。