最后是我开了口
昨天带着美好的憧憬去了束缚的校园，今天带着仅有的记忆去回忆那些触及内心的思恋，明天依旧还会去怀恋在那的每一个美好的瞬间。
相聚在一起两年的同学，同住一个屋檐的室友，常常在一起哈牛比的兄弟，我想这时的怀恋我是幸福的。
看到的事情不一定就是最真实的，眼睛虽说与头脑最近，却与心脏的距离是那么的遥远，所以我们应该用心去考虑眼睛所看到的每一件事情，呵呵呵，我笑了。既然看到的东西不一定是那么的真实，那别人所说的东西就一定那么真吗？
可是我愿意去相信，我也会给你们温暖的祝福。
沉默了选择了逃避，我感觉我不是懦弱或者放弃，我想给我自己最后的反抗，都没有了当初的激情，也不想再失去那些存在着的年轮。
给我一个解释，我可以选择相信，可是那些大片大片落下的梧桐树叶遮盖了大地的每一个角落，我试着去翻开一片树叶，裸露出来的是硬生生的水泥地板。当我最后知道事情不是这样的去发展的时候，我象征性的流了几滴眼泪，过去了都过去了，都已经晚了。
开始的开始当我还是孩子的时候，我曾以为我可以很懂事，我可以和许多的人成为朋友，我可以让在我身边的每个人都可以很开心，我可以让他们每个人都很喜欢我至少没有讨厌，感觉总是感觉，永远与现实存在着的是瀑布。我也试着改变一下自己，也改变了很多，你们没有发现，只是有不适应，太累了的时候，我会带着耳机听着杰伦的歌围着校园逛一圈又一圈，直到没有了电，没有了声音，也许这就是我一直喜欢杰伦的原因。
音乐不会说话只会疗伤，音乐是最好的疗伤方式，我一路的去追逐，一路的去用音乐疗伤，一路的寻找一路的伤。
真心去付出，也许没有真心的回报，但真心的回报，需要的是你的保护好自己。
我有很多的朋友，十几年的发小，相同的爱好，有的仅仅是一面之缘匆匆而过的行者，可是真正是朋友的只有那么几个，我不愿意失去和任何人成为朋友的可能，失去；并不代表我奢求你而不会离你而去。
我曾今很喜欢过一个女孩，与其说是喜欢，说白一点只是某个时刻你给我的印象很好罢了，比如穿的衣服，剪的发型，说话的语气，可就是这样的感觉，最能表达内心最好的感受。
如果一个人连自己的感觉都不可以相信，那他还可以去相信谁。
我相信男孩有时的感觉是那么的准，就像天气预报。
她就这样走进了我的世界，一直停留在某个地方不愿意离去。即使她现在去了离我很远的地方，这段距离并不是生和死。课桌上的那片海怎么也逾越不过去。我还要固执的相信星星也会有陨落的一天时间是很短暂，至少我会让你知道我有多么的珍惜。
朋友间的聊天偶尔会出现她的名字，这个时候我都是安静的听着不去说话，他们会用什么样的语言去形容这样的一个女子。慢慢的我愿意去关注她，关注她转头的瞬间，关注她眨眼睛时的睫毛，距离太远，朦朦胧胧看不清楚，当我试着去把她看清，又害怕会破坏这样的距离。
我终于明白了女孩为什么会喜欢化妆，最真实的东西只让自己知道，给别人留下的是幻想，让别人看不清楚。所以我不愿意去思考太多，那样只会让自己折磨自己，然后把自己弄得很狼狈。
冲动是魔鬼，但有的时候也是一种释怀，让自己不再去受煎熬，让自己的灵魂得以平息，这样才可以自己说服自己。我拿起了电话，组织好了简单的语言，简单的告诉了她，我也做好了被拒绝的准备，毕竟我们是那样的不了解那么的陌生那么的让人难以相信。可是听一件事情和想一件事情的感觉有很大的差别，当最狠毒的话从你嘴边出现在我耳边的时候，我的心一直想下沉，我认为它到底的时候，它还是那样的向下。朋友安慰着我说没事，我笑了笑。
我决定的事情不管结果是成功还是失败，我都会坚持的去试一试，结果没我预想的那么差，可当它正真来到我身边的时候，我也会感觉到委屈和难受。
我在想，你难过的时候，他会不会向我一样唱歌给你听，他会不会知道你喜欢什么样的歌曲，他会不会一直逗到你笑为止。我在想，他会不会知道你生气的时候不喜欢说话，不喜欢去和陌生的人有太多的交集，我在想，要是他再也不陪你聊天了，你会不会又一次想到我啊！
我在很多的文章里喜欢提到“优乐美”三个字。我紧紧是喜欢它的广告词，喜欢那样唯美的画面，喜欢那样的表达方式。可是我只是想在寒冷的冬天给你泡上一杯优乐美，让你有温暖的感觉。
每天看到你在线我就会给你发QQ，也许是烦了，你慢慢学会了隐身让我再也找不到你，我再一次问你“你在吗”你的回答让我不知所措，也许我还在傻傻得把你设为关注的人，你都不会知道，我的付出，没人让我付出，也没人会给我回报，我还是一如既往。
我会在天气下降的前一天给你信息说，明天的天气变冷了，你自己要记得多加衣服，我就是喜欢明天的天气温度下降，那样我就可以找个给你信息的理由，即使没有他一句话来的温暖，但你会感受到我的关怀吗？慢慢的我也会累了，我也做不到让任何人都喜欢我，因为我不是神，所以我选择了放弃。
我很讨厌这样的追求，感觉到我像一个乞讨者一样像你乞讨那卑微的爱情，就像小的时候我和别人打架了，看到比我大的哥哥，我是多么希望他帮我一把，他并没有理我，我还要强忍着眼泪，需找给自己不哭的理由。
给我一个图书馆的背景，我可以制造出许多美好的相遇，一本写有忧伤的书作为开始，一夜一夜的去翻开中间出现的一点破损或者因为没有了原来的新鲜，都会成为失去书的理由。
一个转角的相遇，得到是最初的道歉，成为最后美好的开始。我是一个喜欢幻想的小孩，幻想有一天电视里的情节会出现在我的身边，我等了二十几年的时间，就像世界末日一样始终不肯到来。幻想更多的是我们以后会不会有机会在一起吃一顿饭，看一场电影，然后你给我一条红色的绳子，对我说你的那根太旧，换一条新的吧，我也可以在想你的时候，拿出来看看。
每个人都不愿意去喜欢寂寞孤单，但他们谁也不愿意去随意的交朋友，因为他们害怕失去。
我一直认为人与人之间可以有很开心的交往，中间不应该有夹杂那些让人伤心难过的东西，那样的话不应该说是交往，应该说是损失。我也会与不同的人谈论不同的话题，真心的付出，会不会带有回报性的虚伪。
我记得我曾经告诉过你，我是有多么的喜欢她，不管这样的喜欢持续了多久，至少我认真的对待过，而你呢？有过这样的感觉吗?体会过我这样的付出吗？太容易得到的东西，会让人感觉很假，不是很真实，更多的是不去珍惜。
你要知道；
不是每一句对不起都可以换回没关系
不是每一个朋友都会真心对你好
不是每一滴眼泪都会有最深刻的记忆
有时候也许是因为不值得，才会让我想放弃这一段友谊或者爱情。有时候也许你并不喜欢她，但是就是毫无理由的去追求，是你寂寞了或者想忘记什么，有时候也许最受伤的那个人不是你们，而是那个还在付出的人。
我曾经是很喜欢一个人但那是曾经，我也可以像水中的鱼儿一样瞬间忘记所有的记忆，不会去怀恋也不会去想起。
我也很喜欢曾经这个词，它仅仅的代表的是过去，我曾以为你不会做让我难过的事情，可是事情偏偏发生在你我的身上。
事情每一秒都会发生，不带穿越的色彩，在我最不想它发生的时候，它就是那样的来到我的身边，难道你们不可以隐瞒我吗，不让我去知道吗？
每个人做事都有他自己的原因，所以不要问为什么，于是我就放弃了。
我以前说过的话，坚持着的承诺又算什么？你可以毫无顾忌的说你很了解我，你说我们可以是朋友，你说我只要努力就会成功，你说你说全都是你说，那我说的算什么。
曾经的话就被这样的牵手打破，你以为我可以回到原点，不再去想那些没有结局的故事。曾经被我描绘美好的画面也被风一点一点的残释，只留下斑驳的碎纸片。
其实我早就听说了，背叛是因为寂寞，只是我还没懂的，你把我当什么，最后的画面那样深刻，那个人不是我他不是我，你却说我们不是你和我，你要我怎么做，怎么说，怎么不难过，是不是说过的解释，是为了让自己解脱，我无法承受你这样做，心碎了沉默。
说了很多大家也许不明白是什么事情，只是为了引出最后一句话。
你带走了我喜欢的女孩，而我哭泣的像个小孩。
作者简介：珍惜一切就算没有
喜欢听着杰伦的歌
喜欢运动旅游
梦想开一家书店
只为梦想
不为赚钱
