《愿你能孤芳自賞，不负孤独》

跑完几千米，感受喉咙里带来的铁锈味和胸腔里的急剧喘息，就像破旧的风箱呼哧呼哧的来回交叉。慢慢踱步休息看着底下正在继续奔跑和散步的人们。

想起刚刚去我妈单位正巧碰到她同事，鉴于我的工作停留聊了几句之后话题转到：“多大了？”我说27，果不其然，接下来这位同事开始也不小了，该找对象了。我妈说是啊，我微笑不答，借故去跑步运动。

而手机上的日期提示我距离我那段梦一般的情感断痕已经过去了43天。43天啊听起来不长，于我来说很久，久到像过了几年久到，一点点的被撕成碎片的记忆和欢笑情仇都被我悄悄的找了一个美丽的储存箱把它好好的封存了起来。然后回头看最后那天的自己笑着说：“你好丑啊”。可不，我清楚的记得你说：“我真的对你没感觉了，认真考虑以后我们不适合在一起生活，也不想再谈关于信仰的问题，对于未来妻子这个角色，不符合我的预期。”我是怎么说的？

：“我不要那些坚持和信仰了，什么都没你重要，我只要你回来。”

呵，瞧，那个时候的你可一点也酷。自责懊悔到无可发泄，心想连我最信仰的上帝都发飙看不下去了所以不再给我有有恃无恐的胆量。老妈怕我想不开，彻夜陪着我睡。每每夜里辗转醒来都会想，真他妈的疼死了，就像上学的时候你一遍遍复习不会的练习题，你越不会想得到答案就越需要去更认真的研究和做会。我需要一遍一遍承认复习我们已经分崩离析，你已经彻底抽离我的生活，恨我到连给我说再见的机会都没有微信都已删除。

我一直不愿意承认我们之后已经彻底走远，更不愿意承认到后来我也是恨你的。恨那个从来型男自居却因为夜里想念穿着睡衣拖鞋喝酒之后开车到很远的我家来见我的你，繁重无比的加班只因我在眼前却没了心思。恨那个睡到朦胧呢喃说宝宝我喜欢你的你，恨那个最后我们纠缠不清各怀心事的时候我肚子疼你还能自然的用手给我暖肚子。厛起来我真是没理由，那些更应该铺陈开列在阳光下的根源你是不会知道的，在我放弃那个酷气十足温暖如初的姑娘把自尊和原则踩到脑后求你留给我一点温暖度日的时候，我妈就躺在医院刚做完不知结果如何的手术，也许我会失去她，也许未知，我们却都要在之后的时间里像等待考试成绩下来的那一刻得到医生的结果时候好是坏。新的单位里是全然一新的环境和同事，白天打起精神毫不在意的工作，走心并没有太多，我并不是圣人，俗语说，时间能治愈一切，我却只想抛下时间，每每下班时刻一首不断重复的音乐无限循环。这是我独特的治愈方式，每个人都有特定的暖心回路。

随着音乐回旋手机的搁置越来越久的时候我终于清楚我在之后的岁月里，要学会独处这个能力，心态和理智已经回归，虽然每日和心理疼痛争执一番。放纵下去和完全站起来强大，在我看来，完全就是一个点的转折，说的容易，做到难。每天上班通勤时间很长，早晨不到五点就要起床，那个时候我对自己最简单的要求是定，稳。最短的时间减少反复，每每早晨的闹钟都会被我畅快痛骂一顿提醒我反复不常的疼痛感来袭。但当坐在车里行程的路上，打开手机每天的新闻资讯，每天的文章，开始洗脑式的记忆，晚上回去不管多晚什么心情，铺开纸，持笔练毛笔字，世间万物只要你想，总会有一种让你洗刷心灵的神奇，闻着墨香，沉浸在一笔一画的走势中，这个过程中，容不得分心，容不得急进和躁动。之于我来说，写下去的不是字，是开始打磨重塑的心。没有捷径，一个字，一张衹。人就是这种欠性崛起的动物，有了第一次的自我定义，你就会有想开始第二次，就像小朋友吃糖，尝到了甜头。我是不喜欢在厨房忙碌的人，朋友说你尝试一下去做一次不喜欢的事情，看它给你的反馈是什么，前提是不要设定时间和过程结果。足够充足和接纳。

某个周日很早，去超市买食材，很简单的素材和食谱，于我来说足够掌握。过程自然不用说，开始总是手忙脚乱，于是不再看时间，慢慢的手机记录下第一个步骤和图片，初具模样的时候我是欣喜的，自己心里还暗爽了一把，迫不及待尝了一口。对自己说了句你也不错啊，话出口的那一刻，愣住。突然想哭，为什么？回想最初也不错的自己因为相吸引，也是爱笑爱努力很酷的姑娘，怎么后来就到了处处错的地步。原来你还是也不错啊，你明明很好的地方还这么多，怎么都忍心把它们都丢掉去义无反顾的跳到裹着糖果外衣的泥潭里。任由越来越近的情感刺的头破血流还不自知。那一瞬间，心酸那个傻姑娘。开心的吃光了那一餐，发了朋友圈，出乎意料的朋友看着朋友圈里妆容一新的我和第一次出现的餐食，纷纷赞叹说我越来越漂亮了等。

我没有任何的特殊功效，也没有任何的良丹妙药来治愈。只能说我的自我修复能力可能还好一些，对自己更狠一些，我不想再让那些情绪来牵动思绪，不想对方任何的举动和消息对自己有一丝一毫的影响，我不愿你安好，也不愿你低落，因为于我，分别开来，不想关系。贴吧里曾也多人问我，是怎么做到那麼短时间内可以心态调整的，我无法像抒情一样和你说那个暴风雪的时刻亲人生命和可以进入婚姻阶段的情感断裂重复交替，自己身体生病和工作强度去鞭策你站在刀刃上继续舞动的情况下我没有放弃生的念头，也没有躺倒在泥潭之下。陌生的人，我只能说，你在生活中跌倒你只是失去了一段航线里的那个自己，她很好，也很脆弱，你不需要自责，堂堂正正的端出你的痛苦和疼痛，我知道，你痛不欲生，你无法宣泄，你夜不能寐寝食难安，你不知所措。更多的你不能也不会独自在一个空间，任何的东西在你看来了无生趣，可是你不去靠近阳光，又怎会重生，吸血鬼都有见一见太阳美好的欲望和为之尝试，你连自己都不能欣赏，又何来可爱。

生活是个彩色的大转盘，也是包着漂亮外壳的苦咖啡，我们每一个人都是在踩着石头过河，探路的过程中，有小心翼翼还掉下去的，有身藏胆量无惧路途顺利闯关的勇士，也有忐忑犹豫不决想一探究竟的玻璃心。盘上的角色很多，我不过是上色过程中其中一抹，从来不觉得自己有多好，相反之前自我厌弃，对于生活得过且过，认真但不热忱。亲子感情并不好，恋爱已到嫁娶之间却逢轰然崩盘，身体在检查中也有不好。我有过怀疑有过埋怨和对自我的厌弃。但我是醒着的，只要你还在呼吸，还清醒的感受着疼痛和压迫，你应该庆幸和感恩。正是如此，我不承认失败可以如此漫长，我要和时间赛跑，可控自己，情绪，自律，情感，父母亲情。我必须承认和面对之前各种弊端的自己，对她说辛苦了，你也承担了很久，后面的我来，你休息吧。即使孤身一人，我也要让它开出满心之花。有人说孤独难度过，孤独难享，那是你没有在你孤独的时候有可欣赏它的不常态，到如今的43天，我已然在孤独中练就每早起来固定看文章，厛新闻资讯思考，上班中善于发现让自己可幸福可快乐去有爱的地方，下班之后除了一周两次的固定练毛笔字，每天背英语也是日程规划。零碎通勤路程中用来写文记录，我不为了文章能怎么样，或者多少人去看，这只是我的故事，我的世界。对现如今的自己的一个奖励，让她知道她很好，自己能欣赏自己的好，受的了寂静，也爱的了孤独。还是那句话，你也不错啊，其实就在我坐在观众席上冻成狗，手指冷的麻木，因为雨下太大了，写这篇文章的时候，手机页面推送告诉我微信验证消息通过，可能太过于投入精神，盯着那串昵称字母和微信头像看了好一会才终于反应确定过来：“哦，原来是他”。抬起眼皮忘空一下跑道，刚加他的时候是七点四十，此刻是八点半左右。43天中这已经不是第一次加他了，也许你会疑问，你加他干什么，是啊，远走决裂都撕逼到不回头了，我还删了，我加他干什么。可能我想时刻看着通讯录里有这个存在，我不是在做梦，我真的还存在过两年的时光，剪影里这个人也是真实存在过，没有什么可值得欣喜和起伏的，因为我无惧任何，也许他会看到我朋友圈里多彩的生活，也许他会感叹刚不久之前低落到尘埃里让他憎恶的我此刻是真是假，也许我们还会有些许交点，那都没有关系，因为我是独立的，谁来谁走的靠近，我都有可控自己的能力，更有可爱孤独，孤芳自赏的定性。我的故事还在继续，人是未完人，生活是前进路。我，还在继续变化。文还在写，故事继续更。只为送给现在这个迎刃而上的姑娘。