还是定力不够

一直在心里暗示自己：过自己的生活，带自己的娃，遛自己的狗，少操别人的心，别比较，别艳羡。不刷手机看各种圈儿的时候，手上有本书看的时候，大部分时间能做到。

总有忍不住刷手机的时候。看看朋友圈儿，这个去旅游了，那个赚大钱了，另一个的孩子得奖了，再一个的狗子聪明过人了……哎，怎么就自己这么差劲呢？生活要质量没质量，自己要收入没收入，孩子普通，狗子忤逆，想着想着就被焦虑和忧伤包围了。

有时候朋友圈比网络更能激起内心的挫败感。朋友圈几乎都是熟识的人，而且圈里晒的都是岁月静好，喜事连连，让看到的人会误以为朋友们怎么一直处于阳光明媚之中，朋友们都好似要风得风要雨得雨要啥有啥。你不仅漂亮，你还会赚钱；她不仅多才多艺，她还家庭幸福；他不仅专一深情，他还修心自律……朋友们好似都在不断叠加着各种气质和能力，让个人头像闪闪发光，亮瞎我的浊眼。我只落个生活失败者的头像标签。

学校期末的散学典礼，科任老师在群里发着一张张表彰的照片，我一张张点开去寻找自己的娃，好像都是别人家的孩子。虽然平时总告诫自己不能苛求，娃已经很不错了，然而一到别人的高光时刻，总还是忍不住想她能蹭到一点光。

早上去遛狗，它冲得像要脱缰的野马，我的臂力在无形中提升不少，嗓门儿也提高不少，泼妇状如影随形。牵到河边时，它趴在栏杆下扒拉干草吃，嚼得津津有味儿，我对它乱吃东西怒斥多次仍不见效。懒得管了，如果哪天不小心吃了有毒的东西，那可能也是它命中注定了吧。可是这个家伙，居然扒拉着扒拉着便钻到了栏杆外面，那个缝隙它只有俯首帖耳才能勉强过去。栏杆外面是宽度二十公分左右的小路，下面是几米深的河岸。我扯着绳子让它往回钻，这头犟驴，越扯它越往后用力。这已经是第二次钻栏杆了，心累。

被这种低落情绪裹挟了一阵子，我躺在沙发上放空，这么些日子以来努力累积的正向视角才慢慢回拢了过来。

谁的生活能一直是一帆风顺，无烦无忧？只不过人们都喜欢报喜罢了。越是在熟悉的人面前，越想展现好的一面。你不见咱们给父母亲人打电话聊天都爱说些开心的事儿吗？坏情绪能自己消化就自己消化了，实在不行，找个闺蜜倾诉一下，情绪得到安抚即可，也不会发朋友圈大肆渲染自己的悲伤。

我总是习惯于以简单粗暴的方式来衡量自己的价值，不为别人打工好像就没有工作，不工作好像就没有价值。时常为自己因不能而感觉伤心，却也常常忘记有时是自己主动选择了不。我还是有选择权的嘛！我还是能说不的嘛！

孩子嘛，咋能苛求呢？自己都不优秀何以去要求孩子？只要她态度端正，认真负责，遵守规则，大方向正确就行。至于学业，除了必要的提醒，主要还是看她自己的造化了。

经常让我头疼发飙的狗子，养它最大的好处是能保持运动量，能减肥，其他的方面暂且别去想了。熬到它成年，熬到它懂事，熬到它情绪稳定，熬到它能提供情绪价值。且熬着吧！

又自我说服了一通。