从打骂孩子引发的觉察
今晚因为多么荒诞的小事情和可乐干上了——收拾玩具。我还用木剑套重重地打了他屁股一下，留下了清晰的微突出来的红印子。他一直喊好痛啊好痛啊！
同时感叹臭屁孩已经不是臭屁孩了，力气大得很，我打了他还还手打我，动作快如闪电，咬牙切齿地说你看我多厉害，就是要把你打痛！反抗的力量也是生命能量，和我完全不一样的生命体我很想再告诉你外婆打我我从不敢还手，你迭代版。
唉……再过两年是无法用力量来对抗了，想到这心里不禁一阵凉，愿我成长的速度再快一些吧！
回到今晚的故事，我们交战了十几分钟，我预感自己要爆发得更猛烈了，狠狠地把他甩出卧室，关上了门，闭上眼睛深呼吸了四五次，再打开门，彼此冷静一些了又回到卧室里。感谢老公在如此激烈的母子战斗里没有吭声责备谁，只在旁边观察和当护卫。
我克制自己要把理智拉回来，再僵持下去情况更糟糕。我蹲下来说：“来，妈妈抱抱你，对不起，刚刚我太激动了，你肯定吓坏了。”
可乐的头扑在我肩膀上继续哭啊哭，经验告诉我他暴躁的情绪开始缓下来了。其实这种事情不是第一次发生，我明明知道自己先软下来，可乐不会再闹会缓下来，可我情绪在的时候啥理智都桃之夭夭。
我抱着可乐没有说话，给空间大家平静平静。哭泣声渐弱，我询问：“你趴下来妈妈帮你的屁股涂点油？”，可乐点点头。
涂好了油我们一同睡下，可乐背对着我，双人被子因为我俩相隔的距离绷得很紧。
我说：妈妈想起外公唯一一次打我，也是打得腿上有好几条红印子，还冒出了血丝。想不想听听妈妈的故事？
可乐：想。
我：小时候外公外婆卖鱼，你记得卖鱼要几点起来去捕鱼吗？上次露营的时候我们看到渔船出海。
可乐：记得，要很早很早。
我：是的，捕鱼回来还要卸货拿到市场卖，一天下来工作十几个小时，回到家很累了。妈妈上小学二年级的某天，外公外婆和我说下班回来一家人去城里的购物商场逛街买东西，哇！我开心得要飞起来了！从上学一直盼到放学，放学早早写好作业站在阳台盯着远处，迎接外公外婆回家。终于盼到他们回来了，外公外婆却说今天太累了不去城里了。我好伤心失望啊！哭着跑回房间把房间的门用力关上并反锁，任外公怎样敲门也不开，我说不吃饭了！外公一次次来哄我，我用凳子顶住门开了一点缝隙说就是不出来！就是不吃饭！外公一直脾气很好，那天他真的太累了，我把他的耐心耗尽，哄了四五次后外公开始吼我，用力推开门拿着衣架打我，打完了他出去院子里抽烟，外婆帮我涂药和把饭菜热给我吃，安慰我。我想外公比妈妈更难过，他一直很疼妈妈。
可乐：我不开心。
我：妈妈刚才太着急了，一直催你收拾，说话越来越凶，没能管好生气怪兽，还打了你，来亲亲你，是妈妈没做好。
可乐：我不喜欢你老是催我，我刚刚在找一辆车，你越催我越找不到。
我：对，我忽略了你在忙事情，只一味地催你。
可乐：我想先找好玩具，想你帮我把那个刷子放回阳台。
我：哦，我现在明白你的意思了，你并不是不想把东西放回原位，只是想先找到玩具。而我一直以为你不愿意自己收拾，妈妈误会你了。我还是希望你以后可以自己把玩完了的玩具放回原位，如果下次再遇上这样的事情，我们怎么办好呢？
可乐：我告诉你我先做好自己的事情，待会收拾。
我：这办法很好啊！妈妈也想到下次先问你是不是在忙事情，和你说做好了你的事情再收拾也可以。
可乐：（点点头，哭泣声又响起来了）我不开心。
我：怎么啦？
可乐：明天我要把毕业证撕掉！
我：你不想毕业？
可乐：是，在幼儿园可以玩玩具，上小学没有玩具，上课还要坐那么久。
原来他心里还面临着从幼儿园毕业升小学的不安，我开始不淡定了，担忧之余想纠正他的想法同时升起来。
我：虽然不能玩玩具，可是可以认识很多新朋友啊。
可乐：不喜欢！
我感觉自己心里有他不可以适应小学的焦虑和担忧情绪在，不适合再聊了，我停下来摸摸他的后背说妈妈知道了。我侧着身子背对可乐，生怕自己万千思绪影响他。
以下是我的内心活动：
我想他心里因为不想上小学而难过，明天要不请假吧，带他到山里走走释放情绪？
可是明天我有鸟窝和线上禅修课啊。
请假吧，儿子这个时候需要出去走走。
还有明天是集体拍毕业照，下午两点半拍，怎么办？
嗯，玩得差不多了把他送回幼儿园拍照也可以……
想到这我要给这个计划盖章，就这么定了之际，感受到自己心跳很快，反问自己可乐真的是我想的这样吗？我有没有带着担忧来思考？反复提问自己，我的心里开始乱了，于是拿起手机点开备忘录把今晚的事情写下来梳理梳理思绪吧。
写到一半，写到愧疚感出来了，此时老公进卧室了，从手机屏幕透出的光看到我流眼泪，问：老婆，你哭了，怎么啦？儿子惹你生气了？
唉，接下来是泪奔的节奏，抱着老公哭啊哭啊，老公试图用他的冷幽默开解我，即使我一个都没听进去。
我哭得差不多了，说：我觉得自己太不细心了，刚刚因为收拾东西打了可乐，他不是不愿意收拾，是想先找到玩具，而我误会他不愿意收拾。
老公：小孩子哭闹很正常，明天睡醒了他会没事的，小孩子都这样。
老公比我对可乐有信心啊，我反而担心他代谢不了情绪。
我：他还说明天要把毕业证撕掉，他不想上小学，对于他这种好动的孩子上体制内的学校很吃亏，动来动去才能听得见听得懂，学校又只能坐着听课。
老公：这就是我们要帮助他的地方啊，也不能不上学啊，他总得适应这样的环境。
这是极少数和老公谈养育儿子的话题，因为心里有一种骄傲叫做“你什么都没学，我一直在学，你的想法肯定没我的正确”。没想到是他点醒了我，锻炼适应环境的能力，跨越自己本能去学，这不是以后出来社会立足很好的能力吗？我学的不也就是这方向吗？老公比我清醒多了，我确实是带着情绪思考事情。
我哭完了老公继续和我聊小学新生家长会的内容，冷幽默又来了，他说：那我开始说了，学校规矩比较多啊，我觉得是和我们儿子的风格完全不搭的，要有心理准备慢慢适应吧……
我们聊完已经一点了，我回到卧室躺床上重新整理自己，为什么打完可乐首先想到的是爸爸唯一一次打我的经历呢？我想我是传承了爸爸那种模式，一再地耐心对待，到第四五次的时候耐心耗尽爆发，回忆过去严重爆发都是一模一样的节奏。突破口在这，意味着迭代自己的新起点也在这，下次又遇上的时候要有所警觉啊，告诉自己先停下来停下来！
为什么听到可乐不想上小学我那么恐惧焦虑，并小心翼翼地想调整他？那是我小时候不想上小学的感受，穿越来到今晚，可乐激发了我这一点帮助我看见和疗愈它。我坚定和自己说现在我已经有足够的能力适应各种环境，不再是小时候的我，我很安全，我还能信可乐一定可以适应小学生活，信他内心有极强的承受能力。
事实也证明一切都是我的焦虑和想太多，毕业证书发下来后可乐开心得不得了，晚上还翻开看了好几次，让我一个字一个字地念给他听。
