2018-08-28

                       结婚十年  才发现我们三观不合

有个女孩和男友谈了4年恋爱，已经到了谈婚论嫁的地步，去了一趟准婆婆家就毅然决定分手。

婆家在乡村，一家很节俭，连垃圾都舍不得丢，说是废品，可以卖钱。女孩虽然不能认同这种把家里堆成废品站，但也没有对他人的生活方式提出异议。直到她看见准婆婆在擦桌子时很奇怪，仔细一看，原来婆婆用一条内裤当抹布！当她看着婆婆用内裤擦过的桌子吃饭，彻底没了食欲。但是她还是没有当场发作，她趁没人的时候偷偷问男朋友这是怎么回事，结果男朋友回答：内裤是我爸的，是干净的，又不是女人内裤，我们农村人没那么讲究。听完他的话，女孩脑袋嗡的一声，她突然发现虽然他们在一起四年了，可自己好像从来没有了解过他！这短短的一句话中暴露出的细节是什么？男友认为女人的内裤是脏的，男人的是干净的，是能够用来抹桌子的。女孩想想就要疯了，于是，她果断提出分手，放弃了这段四年的感情。

大家纷纷点赞，长痛不如短痛，认为这是三观不合，即使结婚了也会一地鸡毛，混乱不堪。

有一份《中国95后数据报告》称，在“最看重伴侣的哪个条件”一项，调查结果出乎意料——有45%的人选择了“三观一致”。

有人说，两个人，五官决定人家愿不愿意认识你，三观决定适不适合在一起！真正决定婚姻质量的，不是经济基础，也不是感情深厚，而是看你们的三观是否一致。经济不好可以提升，感情不深可以培养，三观一旦形成却是根深蒂固的，极难去做真正的改变。2个人在一起，三观是否一致太重要三观不一致会很累。所以，以后找男人，不是问人家是否有车有房，这些都不是最重要的，一定要弄清楚三观是否一致，再决定是否交往。

听起来很有道理。不禁反思自己，我的婚姻三观一致吗？我努力地回忆生活点滴细节进行检索。妻子喜欢旅行，很想出去走走；我喜欢宅在家里，觉得旅游既浪费钱又累人。妻子讲究饮食的精细，要吃得有味道有营养还要健康，我对吃最不在乎，靠几个馒头也能对付一天。妻子这些年考研究生考学位考职称，而我认为这是瞎折腾，自从十年前参加了一次公务员考试后，再也没有参加任何考试。有了孩子后，妻子秉持精英教育理念，想让孩子上最好的学校乃至今后要上名牌大学，我则认为上什么学校无关紧要，孩子要有一个宽松自在的成长环境……我们结婚十年了，却发现原来我俩三观不合。当然也有一致的地方，比如，两人一想到要做家务，都很痛苦。

可是，我们并没有像许多人所断言的，三观不合会很累。相反，我们两人都觉得相处轻松。也很少因为不一致而发生矛盾。为什么？

妻子喜欢旅行，她知道我不喜欢出去，并没有强拉这我去，而是自己约上闺蜜或者跟团走。妻子讲究吃，就经常回娘家享受精致的饭菜，而我图方便就在食堂对付。妻子把大量业余时间用来参加考试，我虽不认同，但也在行动上支持，为了给她腾出学习时间和空间，我承担更多的陪伴孩子的任务。妻子看中孩子的学习成绩，满怀焦虑地辅导孩子做作业，我不赞同也不反对，继续坚持陪孩子读课外书或者带出去跟小伙伴游戏。

所以，我们三观不合但仍能和睦相处的原因，就是尊重并包容对方的与众不同。我们没法做到三观一样，但是能够求同存异，我跟你虽然不一样，但我知道你的价值观，并给予尊重。

研究亲密关系30年，被称为“婚姻教皇”的心理学家约翰·戈特曼通过研究，将婚姻冲突，分为两类：一类冲突是可以解决的，另一类冲突是永远存在的。而且不幸的是，婚姻中绝大多数冲突都是后者，永久性的冲突占比69%。事实上，现实生活中即便相似度很高的两个人也会面临着很多差异，而且每个人的三观都在随着年龄和阅历的增长而产生一定的变化，谁又能保证十年前的自己与十年后的自己三观是一样的呢。

但是好消息是，很多夫妻即便他们之间存在着很多无法解决的差异，他们对自己的婚姻依然感到满意。原因在于他们可以尊重和包容这种差异。而糟糕的婚姻在于不知道对方所在乎的是什么，甚至，知道你在乎什么，但他不以为然，一脸不屑，甚至还试图用他的价值观来改变你的。

再往深一步讲，尊重和包容对方差异的内核，是要有界限感。即使再亲密的人,也该有界限感。界限感不是疏远,不是冷落,不是傲慢,而是尊重，是不把自己的想法强加给别人。       

有人说，中国家庭关系痛苦的根源，是缺乏界限感。界限感模糊的人试图消除界限,而遭拒绝后产生不满和愤怒，从而发生折磨。

有位朋友做什么事情稍微不合妻子的意，妻子就开始哭闹，要么不吃饭，要么就直接被“气病在床”过年，朋友想回老家，而妻子想让他跟着自己回娘家，他不乐意，妻子就开始“生病”，几天卧床不起，他只好乖乖就范。他跟女同事谈工作，她就疑神疑鬼地要求查看他的手机，他不给，妻子就躲进房间里以泪洗面，最终这件事还是以他的道歉而告终。见他微信回得慢，或者给他打电话时占线，她都会像排查犯罪嫌疑人一样追问不停。他无数次地问自己：“这还是爱么？天哪，我都要喘不过气来了。”

表面上看，是女人的作，深层根源，就是缺乏与丈夫的界限感。没把丈夫当成一个完全独立于自己之外的人，没有尊重丈夫的私人空间，不明白再亲近的人之间，也是需要距离的。

好的爱情，不是“我爱你，你是我的”，而是“我爱你，你是自由的”；好的婚姻，不仅是“我们”，更是“你是你，我是我”。

就像两个圆，最好的状态不是完全融合成了一个分不清彼此的圆，而是两个圆可以重叠、可以相交，也可以离开。无论哪种情态，我们依旧可以自由做自己。