七年不孕路，走的好辛苦
七年之间，我一直不停地奔走在大大小小的医院之间，因为只有在路上，我才觉得心安，才觉得自己没放弃。
这七年我做过n次输卵管通液造影；我吃过成把成把的药丸；我打过无数的促排卵针；我做过宫腹腔镜手术；我得过宫外孕；我做过试管婴儿；我的试管宝宝生化过……
无数次的打击，让我千疮百孔，我常常在夜深人静的马路边独自啜泣，常常抬头看天空，为什么我不伤天不害理，就是不让我做妈妈？
老公一直很疼我，安慰我，承诺就算没有孩子，我们也要一起过一辈子。他跟家里人都不说半句难听话，我很知足，同时也会觉得更对不起他。
老公只有在喝完酒才会释放内心的情绪，看到喝完酒号啕大哭的他，我不知道如何安慰，只是抱着他一起哭。
朋友怀二胎了，可惜不如人意，所以很坚定地去打胎了。又一个朋友说两胎距离有点近，也毫不犹豫地去打胎了。我只有眼巴巴羡慕的份，为什么她们有不要的资本，而我却连要的资格都没有。
医生劝我放弃治疗，尽快采取措施，岁数不小了，再耽误下去，希望更渺茫，而更可怕的消息在后边，我这种情况就算做试管婴儿成功率也是比较低的。
做试管那段时间去了另外一座城市，每天奔走在医院跟出租屋之间。那段时间我看树木从枯枝到抽芽，从抽芽到满树的郁郁葱葱，像极了娃娃的新生。我的娃娃，妈妈这根枯藤就等着你努力发芽，疯狂生长了。
经过两个月的降调，促排，准备工作算是做好了，由于卵巢巧克力囊肿，取卵少，总共取出6个，五个可以用，都配成了胚胎，三个优质的，两个一般的，我听到结果后也还算欣慰，毕竟不止一次机会。
听到一同做试管的病友由于年龄大了一个也没有配成，他们收拾东西情绪低落地离开了医院，还有一个病友配成二十个多胚胎，听听都让人羡慕不已。
移植那天老公早早地赶到医院，经过医生的决定，第一次放两颗鲜胚，老公我俩开心坏了，心想该不会是一对双胞胎吧。
然而事与愿违，十四天医院抽血说血值0，意思是压根没有着床。我忘记那时候多么失落了，感觉自己对不起老公，老公却异常的淡定，说没关系，咱不是还有一个胚胎吗，回去调理调理身体，接着来接咱的宝宝。
停了一个多月，又去医院降调，解冻我的冻胚宝宝，医院护士说解冻也有风险，让签字，我紧绷的神经弦几乎断掉，这是我唯一的希望啊！
老公跑到楼梯道使劲抽着烟，我排队缴费，整个人像被冰水浇透了一样发颤，大脑嗡嗡的完全失去了意识。
做试管婴儿身体上的疼痛根本算不了什么，内心的煎熬才是真的毁人。
回去等待的这一个多月，我想出去挣钱，我应聘了一家公司，卖保健品的，本来心里挺抵触的，但是想起来降调一针就得一两千，老公压力太大，最后还是决定去了，去的那天刚好听到经理跟员工吵架。
第二天去上班，上了不到两个小时，进来一波人把我们给抓了，我跟老公失联了，后来老公回忆说，他满世界找我，去公司找我，手机没电了，联系我同学隔一会儿给我打个电话，他坐出租车上沿着我上班的路不停地找，害怕我出车祸被撞了。
第二天终于我们被放了出来，老公也跑到公司去找人，通过各种渠道了解到我的去处，他马不停蹄地赶往那里并通知了他的同学去接我，我长时间没有吃东西喝水，整个人迷迷糊糊的，老公接到我的时候我的泪水不停地往下掉，是委屈，是屈辱。
我走的很快，他赶不上，好不容易拉住我，一个转身，我横穿马路，被车撞了，把人家的后视镜撞断了，我跪在马路上，表情木纳，人家赶紧下车查看状况，老公扶起我，检查了一下我的身体，问我碍事不碍事，我动了动胳膊腿，摇摇头，我老公跟人家说：“红绿灯路口你怎么开那么快，人没事就行，我们也会讹你，你走吧。”
回来后老公不敢出去上班就留在家里守着我，他跟我说：“媳妇，不要难过，这几天你把所有的霉运都消完了，接下来就是好运气了，这次移植一定可以成功！”
我想起人们都说否极泰来，我已经够倒霉了，所以，应该倒霉到头了吧，该是好运气了吧。
移植后我不敢再大意了，在家躺了14天，早早孕测出双杠，我又惊又喜，开心的差点跳起来，老公带着我去逛超市，买新衣服，为了要孩子我们的钱都花在看病上了，好久没都舍得买过新衣服了，那天很开心，我买了，老公也买了。老公也打电话跟家里人说，婆婆他们开着车赶过来给我带好吃的。
可能是高兴的太早了，该去医院抽血的时候肚子疼的走不了路，要来例假的感觉，我有预感，情况不乐观，在医院排队抽血的时候我又去厕所测了一根早早孕，白板，什么也没有了，眼睛都快看瞎了，依然白板。
抽血结果出来了，生化妊娠，大夫说我的情况就是不好坐胎，再保保胎看看血值还能不能长上来。我直接放弃了，回到家就面试，第二天直接去上班了。
我显得异常的平静，也不再哭了，想让忙碌充实自己，让自己来不及回想，来不及哭泣。什么否极泰来，全都是骗人的！
我开始中药调理身体，不管怎么样，总得有个好身体，喝了一年多的中药，我突然“怀孕了”。
过年在老家，正月初四，肚子很疼，例假推迟一周来了，去看医生医生说例假推迟或者提前一周都是正常的，说肚子疼应该是有炎症。
初六回工作地上班，例假持续十几天不干净，去药店拿了消炎药，吃吃还不见好，又去公司附近的妇科医院看了看，医生说：“测个早孕吧！”我很肯定地说：“我没怀孕！”她说：“测一个吧，又不要钱。”
测完我一看双杠，我怀孕了！医生说：“你怀孕了你都不知道？”我欣喜若狂，我居然怀孕了！医生又说：“怀孕了一直出血不是什么好现象，你做个b超查查，这时候应该有孕囊了，如果没有，那很可能是宫外孕。”
查了b超，没有看到孕囊，报告单赫然写着：疑似宫外孕。让过几天接着复查。我不放心又去大医院复查，结果确实是宫外孕，不知道什么原因，久备不孕的即使知道了是宫外孕还有一丝小开心，换句话说，就连宫外孕都能让我开心，说明我多么渴望有个孩子。
医生让切除输卵管，我一口拒绝，于是采取保守治疗，住院20天，每天打针输液，打的针是杀死胚胎的化疗针，输液室保肝护胃的液，我辛辛苦苦盼来的胚胎，现在却要杀死它。
从医院回来之后我继续喝中药调理身体，医生说宫外孕也不是坏事，说明你已经有了孕育能力，如果你听我的安排，说不定这个宫外孕就直接成为宫内孕了。
我不抱幻想了，调理调理身体，过两年再做一次试管婴儿，如果还是不成功，我就准备彻底放弃了。
那段时间一有空，我就在网上搜贴子，看看久备不孕的其他人都是怎么熬过来的，有一篇帖子，她十年不孕，各种各样的酸甜苦辣全都尝过了，最终有了一对龙凤胎，看别人的故事，感动着自己，嘴角明明在笑，眼泪顺着脸颊落入嘴角，苦涩苦涩的，我的宝宝，如果你来，给妈妈个暗示，妈妈等你。如果你不来，也给妈妈暗示一下，妈妈只是不想绝望地等下去了。
过了一年多，不知道是不是我的努力被宝宝看到了。我梦见在爬山，我碰见一个三岁左右的小男孩，我问他：“你管我叫什么？”小男孩回答：“妈妈！”
我被惊醒了，再无睡意，拿出一个早早孕测着玩，结果我又看到双杠，神奇的梦啊，真的是宝宝在给我暗示吗？我跑到卧室晃醒老公，老公的第一反应竟然不是开心，而是担心：“不会是宫外孕吧？”
天一亮我们就赶到医院，那天下了很厚很厚的雪，到医院一查，确定是怀孕了，自然怀孕，宫内早孕。
我看着厚厚的雪，发了一条朋友圈：这场雪来的有些晚，然而等待值得！
那段时光我一睁眼就掐自己一把，看看会不会疼，会疼就不是在做梦。这样一直持续了三个月，我最终相信了，我是孕妈妈了，宝宝在我的子宫里发芽了，宝宝正在疯狂生长！
我时常轻轻抚摸肚子，宝宝也轻轻地给着回应，我抱着肚子，时常高兴地热泪盈眶。
如今我的宝宝已经7个多月了，我确实当上了妈妈，一个幸福的妈妈，宝宝很乖，他们都说我的儿子是来报恩的，我也这么认为，他的笑脸可以治愈一切！
回忆起过去的点点滴滴，那时候一次次的绝望只有当时体会的真切，现在看来所有的伤心委屈都不算什么，都可以轻描淡写一笔带过。
谢谢你我的宝贝，谢谢你选择我做你的妈妈，谢谢你让我做了妈妈！
