18给未来的你——孩子

孩子，很对不起，今天哭了一天，只吃早饭，午饭和晚饭都没吃，我没胃口。

今天又是吵架一天，因为你爸爸做了对不起我们的事情，我心里过不去这个坎，我真的没办法做到跟他一样没良心，是的，我的生活工作被他打乱了，整天没有心情，每天都过得生不如死，每天煎熬，都是地狱，没有一个人可以倾诉，我好面子，家丑不可外扬，我没人可说，我每天跟他说，他嫌我烦，每天来来回回都是那些事情，但是那些就是事情，是真真实实存在我跟他面前的，我们两个人无法沟通，就对牛弹琴一样，很累。

我不想这样，我怀孕，焦虑，现在重度抑郁，我也没出口，我也很难受，我不知道怎么办，我一跟他说，他就暴躁，我被他的暴躁弄得也很烦躁，所以造成每天都是无效的沟通。

我就感觉自己就像一个野草，无依无靠，我的哭，我的脑，我的痛苦，他看不到，他体会不到，他没办法给我安慰，没办法给我宠爱，他没办法给我温暖，我走不进他的心，我是那个局外人，我被冷冰冰的挡在门外，像是寒冷刮风的冬天，一个人。

我真的很累，很多时候，哭到窒息，就很想突然结束自己的生命，脑海里面不停的出现这个画面，但又有一个声音，不让我结束掉生命，生与死，一直纠结着，来来回回。

我需要的温暖，我需要的拥抱，我需要的关心，我需要的懂我，都没有，内心无比煎熬。真的就想随自己爸爸妈妈而去，一了百了，就不用每天那么煎熬，我真的很累很累。

我真的不知道自己能坚持多久，真的不知道，如果哪天文章突然断了好久没更，那就是自己离开这个世界了。

每天都会自然而然的流眼泪，我没办法控制，我也控制不住，很多东西不能由自己掌控，我想心情好些，想心胸开阔些，让自己看开一点，但是目前迷茫的自己做不到，我是可以结束这段感情，把孩子打掉，离开，想想孩子是无辜的，自己又不忍心，加上自己身体体弱，不敢冒这个风险。

但是这样将就下去，结婚了，我也感觉是地狱，我不知道怎么办，他说会改，我的内心很难去相信，因为我要的起码安全感，他都不愿意。

我知道自己在冒险，在走钢丝，在悬崖边上，是的。

有时候很想去一个没人的地方重新开始，做真正的自己，就没那么多烦恼，有时候真的做不到。