我的幫夫運

我的公公婆婆都是善良的人，我很感谢他们给了我一个好老公，我老公也是善良的好人，但我们结婚头几年常常因为他的父母起剧烈争执，当时我一直认为我是对的，他们是错的，当然，他们也抱着同样的观点，我们两方在争的不是别的，而是两方都认为另一方是坏的错的，是对我老公不好的，自己这一方才是对他好的。现在想起来，这种争执是出于爱，然而是一种盲目的爱，两方都把爱聚焦在我老公身上，但是以一种他是受害者的眼光看待他，把他当成一个需要保护的小孩子，好像他自己不会思考，不能为自己做主。这是一种有毒的爱，而我们都为此付出了很大的代价。

感谢海灵格家排的教导，经过许多年的努力，我们的家庭恢复到正常的序位。今天我的公公婆婆还是那个样子，但我和我老公却不再被他们左右了。我把这些事写出来的目的并不是嘲笑他们，也不是在炫耀我的胜利，而是希望和我过去一样深陷在这种盲目的纠缠当中的人能看到一些希望，知道你有可能走出这些争吵，你们的关系有可能越来越好，你的生活也会越来越好。

上周日是母亲节，正好又碰上我小叔的生日，公婆预订了一个蛋糕，叫我们什么也不用带，一起去切蛋糕。即使我就要上飞机回台湾了，作为媳妇当然不能在这种场合缺席，周末的上午天气晴朗，阳光美好，我们开车去公婆家，两人在车上聊聊家里的琐事，有一种平淡的幸福感。但我们还没进门就可以感觉到家里的气氛不太对，并没有庆祝的感觉。我公公没有像平常一样炫耀他的厨艺，我婆婆也没精打采，浓重的鼻音和咳嗽听起来像是感冒了。我早已习惯了他们这种模式，所以安安静静坐在一边，他们给我什么我就吃什么，他们说什么我也说好。我婆婆得新冠是好几个月前的事，上回我们来探望，她一点问题也没有，最近她有朋友来家里住，而且感冒了，想必是被朋友传染了感冒，可是我婆婆怎么能只是单纯的感冒呢？如果她因为不吃正餐，血糖忽高忽低，她就相信自己一定是得了很特别的糖尿病，现在咳嗽不舒服也一定是得了长新冠，她是一个在病痛中证明自己特别，也通过病痛才有话题聊的人。换作以前我大概会认真跟她讲道理，分析她的情况，现在我就是听听，表示关怀。

我公公在我看起来并不擅长厨艺，但他总是坚持掌厨。他说今天没时间做饭，只能简单吃个肉酱面，一番折腾之后，肉酱面上桌，只见他匆匆忙忙坐下，斜倚着桌子，坐都不坐正，好像赶着要起身，我一半还没吃完，他已经三口两口把面扒拉下肚，站起来又不知忙什么去了。他们明明已经退休了很久，家𥚃也没什么事，可每次吃饭他都是这样匆忙，好像吃饱了就要赶去上班，又好像只是在工地旁填饱肚子，没有时间也没有心情慢悠悠地享受食物，我想他的高血压至少有一半是这样赶出来的。换作以前，我大概会试着帮忙，甚至会张罗一些东西带来，希望他不要这么赶，但现在我什么也不做，只是跟他说东西好吃，够了。

吃完饭我们坐了一会，什么也没发生，我小叔一直不从房间里出来，于是我提议去公园散步遛狗，看得出来我老公有些不耐烦，我不知道他妈妈跟他用波兰话说了些什么，但想必也就是她的担忧和抱怨，我只在他跟我走在一起的时候牵着他的手，看我们的狗在草地上跑来跑去，打滚晒太阳。回到家里，我们的心情好像都稍稍好了一点，毕竟人和狗都晒了太阳，我老公宣布我们过一会儿就要开车回去了，所以要切蛋糕就切吧。公婆特地去某家店买了一个号称所有的材料都是有机的巧克力蛋糕，口感浓重，上头的奶油至少有一指厚，相信糖也不少。这个蛋糕并不是母亲节蛋糕，而是为我小叔买的，我们五个人其实吃不了这么大一个蛋糕，尤其是公婆平时总强调他们吃的有多健康，如果我给他们带了什么我自己做的东西，他们一定会担心太甜或太咸，今天吃下这么厚实的一块蛋糕大概可以抵一整个星期的糖分和奶油。

许多年以前我们刚结婚的时候，我公婆（又是）匆忙地过来了一下，那时我已经知道他们爱吃甜食- 尽管他们矢口否认，我还是买了一个很漂亮的水果塔想招待他们，结果我公公开口就说：这是毒药。我当场脸色大变，然后压抑着满心怒火上班去了。回程在车上，我老公说刚才他心里一直在想这件事，照我公公当年的说法，我们今天每人都吃了一大份毒药。但我们两人都没在他们面前提起这件往事。我老公继续说，他的父母总会找到一些理由不开心，好像总有不好的事情发生在他们身上，他们也总是在抱怨，而他对此已经厌烦了。我笑着说：你是从什么时候开始这样想的？

有一种人我称之为「永远的受害者」，他们如果去渡假，一定会碰上刮风下雨；他们手里如果有钱，钱会咬他们的手；他们如果中了彩券，可能明天就会生病或意外，我的公婆就是这样的人，而且他们这一生都不会放弃这个身分。他们一生都在演出同样的戏码，在戏里他们永远是和穷人、和劳工、和受害者站在一起的，尽管他们有房有车、有闲度假，尽管他们上无老、下无小，责任已了，尽管他们活在太平盛世，能走能吃能享受生活，但他们依然活在那个永远没钱没闲、永远有坏事发生，甚至永远准备大祸临头的剧本里。

过去我老公也活在那个剧本里，出于对父母的爱，他认同了这样的价值观，接受了他父母告诉他的一切，包括有钱人都是邪恶贪婪的，银行是有钱人的工具，投资就像赌博，投资是有钱人骗钱的把戏，银行都是在劫贫济富，穷人才是好人这样的说法。我看见他的挣扎，一方面他凭自己的努力和毅力，克服了很多困难，成为医生，可是另一方面他把自己看得很低，因为医生的身分和他对于穷人的想像不符。记得有一次吵架我问他：既然穷人才是好人，粗工才是好人，那为什么你父母这么努力工作送你上大学？你又为什么这么努力成为医生？你为什么不去扫厕所当清洁工就好了？

他听我这么说之后安静了下来，虽然那之后我们还有过无数次争吵，但我相信他开始思考自己的定位。

在学习了许多年系统排列之后，现在我不再带着鄙视和厌恶去看待我的公婆，我能够看到这个剧本背后的爱，出于对家族中某些人某些事的认同之爱，或许他们在永远怀念着某位因为贫穷而受到鄙视的祖先，或许他们心中一直在认同祖父的鞋铺里那些在反抗运动中被牺牲掉的工人，也或许他们在潜意识中一直记住「永远在受害」的犹太人，尽管他们矢口不提家族中的犹太血统。不论潜意识或意识到的原因是什么，最可能的是，他们自己也不知道，而且可能以上皆有。而我们作为晚辈，不需再去追究，只需尊重他们的选择。

过去的冲突来自于我试图改变他们。做为最后加入家族的成员，我的序位是排在最后面的，我看到了这个家族中一些沉重的命运所留下的痕迹，以及家族成员到现在还在揹负的影响，我希望通过教育、诱导和强势说服去改变他们，但是这样做本身就逾越了我的位置，我把自己摆得比他们都高，所以不管我多有道理，最后只会使冲突越演越烈，家里越来越乱。现在我不再反对他们，也不再试着告诉他们怎么样可以过得更好，我只是待在我的位置上，感谢他们过去和现在所付出的一切，或许正因为他们如此竭尽全力去认同过去，我老公才不必重蹈覆辙，能有不同的选择。

说起来很容易，好像我只要什么都不做就好了，但只要经历过这种家族动力的人都知道，什么都不做是最难的。我们中间经历过无数波折，我老公差点付出生命的代价，我们的婚姻也曾经濒临破裂。出于爱，我们会一次又一次被那个家族剧本拉回去，也是出于爱，我一次又一次满身是伤还试着去改变他们。直到有一天，我回到我的序位上，向我婆婆道歉；直到有一天，我更少关注他们发生了什么事，把更多注意力放在过好自己的生活上。

现在我不再需要气急败坏地责问我老公欠了银行多少钱没还，也不再需要教育他基本的金钱法则，我们的财务状况比之前任何时候都好，我们也不再为钱争吵。他开始慢下来，像正常人一样享受生活，会盘算我们怎么去渡假，怎么规划未来，而且他比以前更信任我，更尊重我，甚至邀请我和他一起工作。

这一切变化当然不是一夜之间发生的，就像「有钱人想的和你不一样」那本书中所说的，所谓「想要」有三种层次，第一种层次只是被动的想要，就是「如果钱掉在我头上我会接受」这种想要，只是嘴上说说根本不会起任何作用，而且还很可能成为另一个「我是受害者」的理由，因为，你看，事情从来不照我「想要」的发生！第二种层次是「我选择要变得富有」，当你有意识地做出这个选择，你开始为自己创造自己的现实负起责任。第三种层次是「我致力于变得富有」，这意味着你为了你的目标，毫无保留贡献自己。在现实生活中，真正到达第三个层次的人很少，包括我自己也没有。

然而，不论现在你的银行帐户里有多少钱，你的心理层次才会真正决定你未来的发展。如果你像我的公公婆婆一样牢牢抓着受害者心态，那么你会活生生地把日子过穷; 如果你人穷志不穷，即使你并没有大富大贵，也能不虞匮乏。你知道自己在哪个层次吗？你是「永远的受害者」，还是你开始为自己创造的现实负起责任？你知道你还在嘴上嚷着「想要」，实际上什么也不做？还是你至少愿意付出一些代价？如果你能从我的分享当中看到自己和家人 的影子，那么至少跨出一步去到第二个层次吧，我可以帮助你脱离你的家庭剧本，活出你自己的人生。