真的难过了

我输了，输得彻彻底底。

我以为我一直在推进，实际上，我被蒙在她制造出来的虚假而美好的幻象里不断退步而不自知。

妈妈突然问我：“你是不是内心深处还想减肥啊？”我苦笑，你想得到的是谁的答案？是ed的还是我的？

妈妈，不知道你还记不记得我和你说过，我身体里的ed是个特别狡猾的人。我曾问你如果她一直伪装成努力而痛苦的样子来养精蓄锐，你不就分不出来我和她了吗？你笑着说：爸爸妈妈还是分得清菁菁和ed的。但实际上，我输了，你们也输了，咱们在任由ed一点点把我吞噬。

你握着我的手，声音温柔地问我是不是控制不住了。我看向你，眼神疏离而陌生。你知道答案吗？若知道答案又何必问我呢？但倘若你都不知道，我这个当局者又如何“清”呢？我知道，如果控制不了就只有一条路——住院。这对我来说是一条死路。但倘若我可以控制自己，妈妈又怎会有机会问这种问题呢？

今天爸爸严肃地提前大盆菜的事，问我总量是多了还是少了。我的潜意识里是不愿意思考吃饭的事的，我不假思索地回答：少了。然而，当他把我的罪行一一摊开，我突然发现令人恐惧的真相。

我哭了。

最令人难过的不是委屈，而是发现别人说的都是事实。

我今天中午和爸爸妈妈去吃火锅了。极低的体重在我心中亮起来警灯，这坚定了我一步步走出去吃饭吃肉的决心。

然而，在等位的一个小时里，我的意志一点一点地被消磨。昨天晚上的情绪延续下来，今天我整个人木木的，大部分时间都在发呆。趴在玻璃扶手上，心中的焦灼感越发强烈，好不容易等到前面只有一桌的时候，我心中涌起强烈的不等了的冲动，我几乎想不管不顾地冲向电梯。然而，我迫使自己去面对我的体重——必须吃，必须长！于是，我问妈妈：你想抱孙子吗……

那一刻，我觉得自己好可怜。在ed面前，我弱小，孤独又无助。除了最让我反感的方式——住院，似乎没有任何方式让我打败她。

吃完饭，我摸着自己的小腹。我已经无法分清饱和撑的界限了，我只能通过每餐后肚子的圆滚程度来估量进食的量。

一天了，我不太高兴。我让自己的大脑放空，不想任何事情，包括体重。一整天，我摸着自己吓人的锁骨，拼命拽住衣服遮挡。我看着镜子里萎靡又扣扣缩缩的自己，感到羞耻。

妹子说：太瘦了，所以没人追吧。